анонимно
Добрый день! Очень нужен профессиональный совет - не могу найти выход из ситуации. Мне 34 г., замужем (уже 15 лет), двое детей. Живем вместе с моей мамой. мама вырастила меня одна, слепо любила, во всем помогала. С самого раннего детства мне была заложена установка, что за все я несу ответственность сама - за сою учебу и т.д. (т.к. это нужно именно мне для моего будущего). При этом личная жизнь у мамы сложилась весьма печально и она напрямую "посвятила свою жизнь" мне, постоянно говоря "я живу только для тебя, ты держишь меня на этом свете". В итоге я рано стала самостоятельной, научилась принимать серьезные решения и т.д. Установка с детства, что я теперь в неоплатном долгу перед мамой сохранилась и теперь. Сейчас мама постоянно обвиняет меня в том, что ей приходится делать много работы по дому, сидеть с детьми, которые ее не слушаются и т.д. т.е. по ее словам "живу вашей жизнью". Хотя на самом деле она не настолько чем-то занята, я или муж всегда "включаемся" в процесс, я стараюсь по-максимуму делать дела сама. На мой взгляд, она просто переносит на меня ответственность за свою жизнь, за отсутствие собственных целей, интересов и т.д. Разговоры о налаживании ее собственной личной жизни сводятся к тому, что "вот ты и найди мне мужчину...". После очередной ссоры я опять узнала, что "неправильно воспитываю детей, использую маму, довожу ее до крайности и желаю поскорее от нее избавиться (а соответственно толкаю к суициду)". Я очень устала - эти разговоры повторяются вновь и вновь. Не знаю что делать. Очень люблю свою маму. В моем понимании я не благодарная дочь, которая не ценит то, что мама живет только ради меня и моей семьи. Как помочь маме понять, что каждый человек несет ответственность за свою жизнь? А может я не права и не могу чего то понять? Помогите, пожалуйста...
Отвечает Гриценко Ольга
психолог
Здравствуйте!
Сочувствую Вашей ситуации. Слышу в ней много боли, вины, попыток оправдаться и ощущения безвыходности. От этого совсем гадко. Еще возникает такая картинка, когда читаю Вашу историю. Переговорщик готовится к переговорам. Его логические доводы – идеальны и верны по форме. Есть только одно слабое место: его внутреннее ощущение правоты, вернее НЕ-правоты: того, что он сомневается в своем праве получить желаемое. В Вашем случае это здесь: «В моем понимании я не благодарная дочь, которая не ценит то, что мама живет только ради меня и моей семьи».
Как только вторая сторона узнает об этой Вашей слабости, - конец, переговоры проиграны. К этому Вашему сомнению можно обращаться по любому поводу и делать с Вами, что хочется. Простите, если жестко.
Давайте попробуем разобраться. Как думаете, сколько Вашей благодарности и в какой форме нужно маме, чтоб она сказала подобное: «Да, доченька, ты мое любимое дитя, больше ничего мне не должна, я тебя отпускаю!» Фантастика? Думаю да.
Но проблема, на мой взгляд, не только в маме. Маму, к слову, понять не так уж сложно. Позволю себе пример. Помните старый советский фильм «По семейным обстоятельствам»? Пожилая свекровь, живущая на одной территории с семьей сына, ведет домашнее хозяйство, так как невестка работает. Она постоянно ворчит о том, что нет сил выгуливать ВАШУ собаку, ухаживать за ВАШИМ ребенком, следить за ВАШИМ домом. Когда же невестка решила взять эти функции на себя и освободить свекровь, возмущению последней не было предела.
«Освободить от чего?» - вскричала она, - «От ЖИЗНИ???»
По сути, ее ворчания – это попытка показать окружающим свою значимость, возможно, запрос на внимание, которого, увы, она не может попросить иначе. Нет навыка. :(
В фильме ситуация разрешилась чудесным образом: настойчивый ухажер увез свекровь на Кавказ – знакомить со своей мамой… ;) И сын с невесткой получили шанс вздохнуть свободно.
К сожалению, рассчитывать на подобное волшебное решение – не самый лучший вариант. На него может уйти вся жизнь. А жить-то когда?
Хочу откликнуться еще вот на это место: «Как помочь маме понять, что каждый человек несет ответственность за свою жизнь?» А как помочь ВАМ понять, что человек несет ответственность ТОЛЬКО за свою жизнь (даже за детей родители отвечают до определенного момента, и то не на все 100%)? Мне кажется, именно Ваше ощущение себя, как неблагодарной дочери, заставляет просить: «Мамочка, отпусти меня, пожалуйста!»… и не получать желаемого. Вы же «неблагодарная дочь», а стало быть «должны». Как думаете, почему Вы безоговорочно принимаете эту установку? Ваше чувство вины, на мой взгляд, держит Вас (не Вашу маму, а именно Вас) в этой истории. За виной, по закону жанра, следует наказание, например, в виде постоянных укоров, ссор, невозможности получать удовольствие от жизни. Как Вам такая идея? И, к слову, Вы часто позволяете себе получать удовольствие просто так, не «заработав»?
Хочется также рассказать об идее трансгенерационного долга, мне кажется, это уместно. Итак, в нашей культуре есть довольно распространенная установка: родители «вкладывают» в детей, дети вырастают и «возвращают долги» родителям. Получается некий инвестиционный фонд, куда вкладываются деньги, усилия, внимание – под проценты. Правда, о необходимости возвращать полученное дети узнают не сразу. Это создает напряжение: хочется жить своей жизнью, но долг родителям – это священно! Получается, что отношения родителей и детей как бы закольцовываются друг на друга. Система капсулируется (замыкается) и перестает развиваться. Родители и дети варятся в соку взаимных претензий и обид.
Трансгенерационный подход говорит следующее: родители отдают детям, чтобы дети отдали СВОИМ ДЕТЯМ! Фактически, заботиться о своем ребенке – естественная потребность родителя. Странно требовать платы за возможность удовлетворить собственную потребность. Детям родители отдают то, что получили от своих родителей – так передается родовой опыт и знания. Каждое новое поколение этот опыт интегрирует, добавляет что-то свое и несет дальше. Так происходит процесс развития. И это уже несколько иной уровень мышления – родовой - основанный не на страхе перед будущим, а на вере в это самое будущее, на вере в себя и своих детей.
Попробуйте представить себя частью чего-то большого – рода, у которого есть определенные задачи, цели, миссия, если хотите. Кстати, какие? Что, как часть такой системы, Вы можете сделать по отношению к себе и своей маме, чтобы система развивалась, давала плоды? Поисследуйте эту тему, если будет желание.
Вопросы, которые Вы затронули, - большие и серьезные. С ними можно и нужно работать и именно Вам (поскольку вопрос возник у Вас), лучше со специалистом. Если захотите моей помощи, пишите.
С уважением,
Ольга Гриценко.
анонимно
Ольга, большое спасибо за ответ! Вы как - будто прочитали меня как книгу. Многое я сама осознаю: и отношениях с мамой и какие комплексы у меня "родом из детства" и насколько они мешают мне жить. Я бы с удовольствием пришла к Вам на консультацию, но я живу далеко от Москвы - в Сибири... Город у нас не такой уж большой, а специалистов психологов не так уж много... К тому же у меня есть большие планы на жизнь и я боюсь, что мое общение с психологом в нашем городе может стать известным общественности (а так не хочется признавать свою слабость). В общем пытаюсь разобраться в себе сама... Еще раз спасибо Ольга, за то что Вы остались неравнодушны к моей проблеме.
Гриценко Ольга
Спасибо за отклик. Рада, что оказалась полезной. Если Вы хотите ко мне на консультацию,нужен только доступ в интернет. Я тоже нахожусь далеко от Москвы, только в другую сторону. ;) Но сегодня это уже не проблема. Здесь описаны возможные варианты и условия дистанционной работы: http://help-on-line.ru/page.php?260
Буду рада помочь.
Искренне желаю Вам удачи и благополучия.
С уважением,
Ольга Гриценко.
