Психология и психиатрия

Помогите разобраться в себе

Два года встречаюсь с женатым мужчиной.Раньше мечтала чтобы он был со мной.Потом пришло понимание что сам он не уйдет т.к.его жене не куда уйти и жаль дочку бросать.Отношения дома хорошими никак не назвать.Хотя он старается делать что должен жена устраивает истерики,угрожает,бывает бьет его.Знаю об этом с ее слов.Сам он старается ничего не говорить.Все свободное время он проводит со мной.Потом он сказал что,кажется,с женой уже все т.к.не может спать с ней уже давно.Вот тут я решила что раз так то пусть так и остается дома,а мне и так не плохо.Через полгода узнала что секс у них есть.И теперь мне не очень хорошо.Я постоянно думаю о том что он мне соврал.Что на самом деле мы обе ему нужны(хоть и говорит что любит меня)Не хочу расставаться с ним,но если я так буду и дальше мучаться такими вопросами,то постепенно потеряю свое к нему отношение.Возможно он приходит ко мне чтобы просто отдохнуть и почувствовать мою любовь.Не хочется валять себя в грязи.Ни жене ни мне он толком ничего не говорит.Я на него не давлю.Считаю что если у него семья он сам должен решать.Похоже что сам он ничего решать не будет.Говорит-кто знает как все повернется?Видимо после этого вранья я потеряла веру в то что он меня любит.А мне это важно.Может зря я пытаюсь сохранить свое к нему отношение?Все равно потом будет стыдно за себя?Не хочу так.Может быть Вы поможете разобраться?Пожалуйста!
Здравствуйте, да, похоже вашему мужчине вот так, и с женой и с вами, вполне устойчиво и комфортно живется...А вам? Чем для вас эта ситауция хороша? И чем он так хорош? И в чем эта ситуация вас напрягает? Что вы по итогу хотите - куда все это развернуть - напишете мне?
Ирина,извините что пишу в догонку уже сказанному.Кажется я на Ваши вопросы не совсем ответила.Дорожу тем что он мне как родной.Его заботой дорожу.Тем что мне с ним так спокойно и уютно.Да просто тем что он есть!Напрягает то что возможно он такой же не только со мной.Пусть далеко не во всем.Тогда начинаешь думать что многое из того чем я дорожу обман.Я бы сейчас даже не отказалась бы чтобы было все так как до его обмана.Вера и надежда.Теперьбоюсь если бы он пришел ко мне потому-что есть внутри подозрение что я либо поменяюсь с его женой местами,либо я стану женой,но ему понадобится другая отдушина в дополнение.Написала ведь сюда я для того чтобы попытаться сохранить,а не потерять то что мне дорого.Но боюсь ошибиться.Очень много уже душевных сил потрачено.А они мне очень нужны т.к.у меня дочка-инвалид(аутизм).Куда мне хотелось бы развернуть эти отношения?Меня не очень радуют манипуляции такого рода.В идеале каждому хотелось бы видеть рядом человека,который сам хотел бы быть с тобой.Этого,видимо,нет.Значит просто хочу чтобы он был рядом,пусть в таком же качестве,но чтобы меня не мучали мысли о том что мной только пользуются как домом отдыха.Может быть глупо этого хотеть?Получается я хочу не конкретных вещей,а эфемерных?
Здравствуйте, для меня очевидно из того, что вы пишете, что вы хорошо представляете себе, с кем у вас отношения. Вот это ваше:"я стану женой,но ему понадобится другая отдушина в дополнение" мне откликается. Есть такие женщины и такие мужчины, которым в "отношениях на двоих" очень страшно. Страшно потерять себя, слиться с тем, кого любишь. И им обязательно нужна страховка в виде "третьего", а иногда и "третьих". И тут именно такая схема отношений первична. И какой бы супер - замечательный человек ни был бы рядом - все равно понадобится "третья нога". Насколько это про вашего мужчину - вам решать. Но похоже догадки у вас на эту тему уже есть. Насчет вот этого вашего: "Куда мне хотелось бы развернуть эти отношения?Меня не очень радуют манипуляции такого рода" У меня нет идеи успешной манипуляции. Я просто пыталась прояснить именно ваши желания в этом союзе. Ведь желать мы можем вполне свободно, правда? И у меня сейчас вот такой вопрос к вам - когда вы мучаетесь мыслями, что вами "пользуются", т.е. "извлекают из вас пользу":), то вы можете начинать думать, а как вы "пользуетесь", какую пользу вы извлекаете из этого вашего контакта? Вы ведь мне и пишете о той пользе, которой дорожите в отношениях. И в любых отношениях всегда есть обмен пользой, по-моему...Но помимо "пользы" часто есть то, что хочется дополнить, изменить, убрать... Нам ведь хочется продвигать свои интересы...И интересы Другого нас - увы - иногда раздражают и напрягают... И еще - уверена - вас держат в этих отношениях именно те ваши энергия и силы, которые вы в них вложили. Часто именно свои собственные вложения и жальче всего бросать..:)
Рада за себя что более-менее адекватно представляю ситуацию).Мне кажется что после вранья я потеряла покой вот почему.Сказали мне что дома "все"и меня стало совсем все устраивать,пусть даже они не разошлись.Я поняла что все не совсем так как я уже привыкла думать.И,конечно,стало жаль своих усилий.Ведь относишься как к родному,а тебе в душу плюют.Как ни смешно,но получается восприняла это как измену))).Но если подумать,мне кажется,я сама себя обманываю вот в чем.Я так стараюсь сохранить эти отношения комфортными что не вижу уже что хочу на самом деле нормальных отношений,полных.Но я сама себе противоречу.Зачем они мне если меня устраивало что он живет там дальше,но с оговоркой что там нет ничего.Возможно мы стоим друг друга?И оба боимся сближаться.Тут Вы правы.Что же мне делать со своим дурацким мозгом,который достаточно успешно сам себя обманывает?Душа-то при этом болит!Возможно мне было бы проще если бы получилось поговорить с ним откровенно.Но это мало вероятно.Он со мной еще как-то разговаривает правда.Но мне кажется он боится ляпнуть что-то не то,обидное.Значит есть что скрывать?Боится обмануть ожидания?
Конечно он боится обмануть ваши ожидания. Конечно... И из этого можно делать разные выводы, взаимодополняющие друг друга. Что в этом страхе есть страх обманщика. И есть страх человека, который вами дорожит и боится вас потерять. То, что вы его близость с женой восприняли как измену мне понятно. И для меня такое восприятие вполне нормальное...Т.к. прежде всего для меня это отражает ваше восприятие отношений, а именно что вы в нем соглашаетесь делить - разделять с другой женщиной, а что вам важно сохранить только за именно вашем с ним "вместе". И вот похоже в сексе вам важно быть для него единственной. Интересно, зачем? И тогда что вы можете "поделить" с другой женщиной? Какие аспкты отношений? Причем поделить без ощущения ущерба для своих с ним отношений?
Спасибо Вам,Ирина,огромное!Кажется клубок распутывается.Не могу делить в сексе потому-что наличие оного значает какие-то более-менее приличные ОТНОШЕНИЯ.И это угроза моим отношением и вобще большой знак вопроса.Могу делить быт,финансовые вопросы и детей.Я и правда скрываю от себя свои желания.Это у меня нормальные отношения.А у него?Возможно просто глупохотеть такого от женатого мужчины.Мне возможно стоит подумать о том чтобы все-таки разойтись.Ведь в данный момент наши цели,видимо,имеют мало общего.И даже если он будет со мной(его жена собирается уехать) он,скорее всего,мало похож на нужного мне человека.Я ищу отношения,а он от них уходит насколько это возможно(и не только со мной).
Приятно с вами общаться, правда:) Ощущение, что общаюсь со взрослым, цельным и само - достаточным человеком. Хорошо. Насчет "подумать, чтобы разойтись". Для меня такие думы у людей, которые готовы жить в "объемном" мире, т.е. готовы проживать свои тревоги, страхи, сомнения, вместо того, чтобы "уплощать" свое восприятие реальности вытеснениями и отрицаниями всех аспектов контакта со значимыми людьми, это вполне присутствующие в любых отношениях думы... Длинная фраза получилась...:) Но если по-простому, мне кажется, что даже в самой сильной страсти всегда есть "горошинка" расставания. И даже в самом сильном желании "порвать, уйти, завершить" всегда есть горошинка желания остаться. И ведь вы пока в этих отношениях остаетесь, и уже долго остаетесь. Хотя конечно у нас у всех бывает, что мы "вырастаем" из каких-то раньше устраивавших нас контактов, и нам надо "разбить скорлупу", и "опериться" для нового "полета":) Меня знаете что немного настораживает в вашм последнем ответе? Вы пишете, что вот он, близок час, когда у вас появится реальный шанс его "присвоить" целиком - жена уезжает. И вы тут же определяете его в "мало - похожего на нужного вам". Для меня такое восприятие - это ведь тоже про уход, про ваш уход от возможности наконец-то сблизиться и пожить с ним РЯДОМ. И разглядеть его, прочувствовать... Вот так я воспринимаю то, что вы мне написали...
Спасибо,Ирина,за такую оценку.Мне всегда нравились такие люди и,возможно,у меня получается к ним приблизиться.Еще спасибо за то,что некоторе мои подозрения хоть и подтвердили,но я поняла что нет в них ничего страшного.Как следует подумала о том что он за челоек и стоит ли бояться совсем надолго остаться в этих отношениях.Я решила что нет.Многое зависит и от меня и нет в нем желания,например,точнее потребности в лишних людях.Раз я адекватно оцениваю себя то могу надятся что так же оцениваю и его.И вряд ли ошибаюсь в своих мыслях по поводу того почему у него такая семейная жизнь.Но я совсем другая и вряд ли ко мне будет подобное отношение.Оно уже не такое.Пусть даже мы и не будем вместе но эти отношения далеко не близки к концу.Даже если есть что-то меня пугающее.Мне 37лет и есть не малый печальный опыт.Так же как у него.Мы оба выбирали всю жизнь не тех.Наверно поэтому боимся наступить на те же грабли.Возможно оба чувствуем друг в друге этот страх.Надо перестать бояться и возможно что-то станет еще лучше.То что дано все равно надо пройти.Скорее всего "измена"является таковой только для меня.Но в этой ситуации может и не быть таковой.Ведь я не вижу ухудшения отношений.Значит она и не является признаком каких-то плохих вещей.Да,неприятно.Но кто знает зачем ему это?Очень может быть что секс там используется как бы не по прямому назначению.Я с таким не знакома поэтому и не стоит раздавать свои оценки.
Как хорошо вы написали: "...кто знает зачем ему это? Я с таким не знакома поэтому и не стоит раздавать свои оценки" Для меня это мудро. От привычных оценок, в основном тревожно - негативных, чем-то отличающегося от наших стандартов поведения Другого, возвращаться к своим ощущениям и чувствам. К тому, чтобы каждый раз пытаться именно ощутить, как в вас "откликается" тот или иной поступок, движение того, кто вам дорог и близок. Да, в "броне оценок" мы чувствуем себя более защищенными и менее уязвимыми. Но если мы таким образом защищаемся от "трудных", драматичных чувств, то и хорошие, светлые чувства тоже становяться для нас трудно - опознаваемыми. А когда мы "в чувствах":) то и контакт, по-моему, становится более глубоким и подлинным. Хорошо:) Насчет "перестать бояться и начать надеяться на лучшее". Для меня хорошим шагом к этому может стать признание (конечно со всей чувствительностью к уместности этих признаний в разных ситуациях вашего контакта) в своих страхах тому, кто их во мне "порождает" и "активирует". С тем, чтобы попробовать разобраться, если ли в моих страхах какая-то реальная подоплека, или они в основном плод моего трудного и печального предыдущего опыта. Удачи вам.
Спасибо Вам,Ирина.Вы сказали о том в чем я была не уверена.О разговоре.Очень страшно.Не за то как отреагирует.Скорее всего я это только почувствую.Страшно сказать то что мне важно.Сначала надо подумать о том что именно я хочу выразить.Сложно даже это (.Еще раз спасибо.Удачи!
Оцените ответ консультанта:
Приветливость
1/52/53/54/55/5

Информативность
1/52/53/54/55/5

Консультация психотерапевта на тему «Помогите разобраться в себе» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
О консультанте
Образование
МГУ им. Ломоносова (г. Москва), Московский Гештальт Институт
Подробности

Психолог, автор книги "Раба еды? Восстание рабов!". Образование: МГУ им. Ломоносова, курс психоанализа, Московский гештальт институт.
Консультирую по темам: возрастные кризисы, проблемы "отцов и детей", трудности в отношениях с собой, с партнерами, с миром; комплексы, отношения полов. Зависимость от еды (переедание, булимия, анорексия). Работа с "цифровой самооценкой" - с чрезмерной озабоченностью килограммами, сантиметрами, годами.

Задать вопрос
Другие ответы консультанта
Не могу нормально поесть отвращение к еде
Здравствуйте, примерно три месяца назад у меня начались панические атаки, все как положено:сильное сердцебиение, ощущение нехватки воздуха и так далее, но при всём этом меня каждый раз сопровождал навязчивый страх...
Признаки булимии
Здравствуйте. Мне кажется что я уже зависима от еды, в целях похудения часто голодаю, потому что проще не есть не чего, чем съесть что то, и не остановиться потом. Буквально...
Нервное отношение к пище и повышеная тревожность
Здравствуйте, доктор! Мне 23, рост 175, девушка. Лет 5 назад я активно сидела на диетах,сбросила 12 кг (с 61 до 49), прошла через булимию и почти дошла до анорексии по...
Тупик непривлекательности
Здравствуйте.Я инвалид 2 группы с детства по психическому заболеванию параноидная шизофрения.Но несмотря на то что я никому не раскрываю своего диагноза-меня окружающая молодежь отличает от остальным по таким внешним признакам...
Булимия анорексия депрессия
Булимия анорексия добрый день, с недавнего времени меня поглотила нервная булимия ,которая не надает спокойно жить.А все начиналась с того ,что я всегда весила нормально при росте 165,мой вес составлял...
Зависимость от сладкого
Зависимость от сладкого здравствуйте! Мне 21 год, при росте 163см я вешу 62кг, сколько себя помню, всегда боролась с лишним весом, лет пять назад весила около 80кг. Я очень стесняюсь...
Зависимость от похудения
У меня есть мечта - быть фотомоделью. Меня всегда привлекал мир красоты с ее лоском, возможностями и интересными событиями. В 18 лет я сказала себе "хватит мечтать - действуй". За...
Здоровье Mail.Ru
Информация на сайте предоставляется исключительно в справочных целях. Не занимайтесь самолечением. При первых признаках заболевания обратитесь к врачу.