Неумение начать новую жизнь

Здравствуйте. Моя проблема в том, что я никак не могу освободиться от прошлого. Я уже и страну поменяла, и замуж вышла. Муж - заботливый и положительный человек во всех отношениях. Страна -одна из красивейших в мире. Собственный дом. Океан. Изучаем языки. Все хорошо. Казалось бы жить , да радоваться... А началось все 5 лет назад. Жила я в то время в маленьком Российском городке. Нужно отметить , что сама я из семьи неблагополучной. Отец всю жизнь пил запоями, а несчастная мать не имела ни времени, ни сил для нас, троих детей. Так вот , в целях улучшения моей жизни мама отправила меня жить в возрасте 18 лет в этот самый городок, где жила моя тетя, сестра мамы. Через год я вышла замуж за хорошего парня. Но так как этот парень был сам еще ребенком, правила в нашей молодой семье устанавливали исключительно свекор и свекровь. Меня поедали поедом за то, что в 19 лет не умею готовить деликатесы, и прочие" преступления" подобного рода. Нужно сказать, что настроена я была исключительно на мужа , и семью. На шее сидеть не стремилась, и пахала в частном доме без удобств сколько позволяли мои силы. Постепенно пьющий ежедневно свекор приучил к этому занятию и сына. Основной темой разговоров у них было: " Курица - не птица, баба - не человек", да воспоминания о Советских временах, когда все было в их жизни прекрасно и на халяву. После этих посиделок я частенько носила синяки. Вообщем от пьянки умерли по очереди... Сначала мой муж, в возрасте 32 лет, а вскоре и свекор. У меня осталось 2 детей. Младшей дочери в тот момент было всего 8 месяцев. Вернуться домой с 2 детьмя мне не позволяла гордость, да и никто не обрадовался бы... Вот и начался кошмар, когда работать еще не можешь, так как сидишь в декретном отпуске. Жить не на что. Помощи ждать тоже неоткуда, так как я одна в этом самом городке. Ну да это, так сказать, предыстория... В возрасте 4 лет я отправила мою дочь на некоторое время к маме. Дело в том , что я работала на 3 работах, домой возвращалась к ночи. Мама решила мне помочь немного, то есть разгрузить меня таким образом. И вот как раз в это время появился ОН... Этот человек приехал в наш городок на работу. Он был из другой страны ( из Европы). Нужно ли говорить как сильно он отличался от моих коллег по работе, папы, умершего мужа и соседей по общежитию... Примерно через 5 минут после знакомства ( нас познакомил переводчик. Мы работали на одном предприятии) , я была ослеплена и влюблена совершенно! Высокий, ухоженный, с невероятно красивыми манерами и шикарнейшей в мире улыбкой! Он ни к чему меня не склонял, ни на что не намекал. Вел себя ВСЕГДА!!! БЕЗУПРЕЧНО! Вообщем долго меня "уговаривать не пришлось"... Через неделю мы жили вместе в гостиничном номере, где все принесут , и унесут. Завтракали, обедали и ужинали в ресторане. Целый год мы были вместе. Этот человек никогда , ни на что не скупился.. Голова моя ни о чем не болела. Я чувствовала себя наисчастливейшим человеком в мире. И не потому, что у меня была такая беззаботная жизнь и рестораны каждый день, а потому что в первый раз в жизни я была сумасшедше влюблена и счастлива безмерно, нереально спокойна, я не могла насмотреться на него. Я от его запаха ум теряла совершенно . Я на него спящего часами смотрела , и совершенно доверяла ему. Я нисколько не приувеличиваю . Я любила этого мужчину ВСЕМ СЕРДЦЕМ! Через год он вынужден был уехать, так как контракт закончился. перед отъездом мы оба плакали. После его отъезда, когда я вернулась в мое жилище - я несколько часов сидела как мумия. Потом был сильнейший нервный срыв , алкогольный запой и другие страшные вещи. Какое то время он писал мне письма , причем эти письма были на бумаге. Он работает по всему миру, и письма приходили с разных точек планеты. Я жила этими письмами и его смс. Но, видимо , все встало для него на круги своя, и он стал обо мне забывать. Как говорится : "С глаз долой, из сердца вон". Смс приходили все реже и реже, потом и вовсе перестали приходить. Я не хочу описывать дальнейшие события, просто мне понадобилось несколько лет, что бы осознать что меня банально использовали. Я пребывала в жуткой депрессии и полном одиночестве несколько лет. На мир смотрела сквозь пелену слез, как робот ходила на работу , и обратно, не вылезала из черного спартивного костюма ( а я большая модница), ни с кем не общалась. Когда я поняла, что это никогда не кончится, я предприняла шаги для изменения жизни. В этом городе все напоминало о нем. Там я больше не могла оставаться. Я познакомилась в интернете с моим нынешним мужем. У нас все сложилось. Это порядочный и ответственный человек. Дочка его любит ужасно, а он дочку. Но я продолжаю время от времени общаться с моим бывшим любимым. Он все знает о переменах, которые с нами произошли. Он всегда с удовольствием поддерживает общение, и говорит что причина того, что мы не вместе лишь одна - это его работа. Я ему не верю, но продолжаю ждать его письма. Как только проснусь - бегу к компьютеру... А нет ли там письма?... Мне 40 лет. Я понимаю, что нужно отпустить ситуацию, и простить этого человека. Но все эти слова лишь пустой звук для меня. Что это? Задетая гордость, или я постепенно с ума сошла? Помогите мне , пожалуйста. Я хочу жить по другому. Я хочу все забыть, но каждое утро я просыпаюсь, и по прежнему и несусь к компьютеру со скоростью света.