анонимно
Здравствуйте! Прошу простить меня за многословность...наболело! Ближе к концу письма я обозначу вопросы, а пока опишу проблему...Заголовок вам покажется странным, я не удивлюсь, если Вы спрОсите меня в ответ: "Так что же вы хотите? Если мама поднимает эту тему, значит ты дала ей повод!" Так-то оно так. Но дело в том, что говорить-то говорим, но зачем говирить, если ничего не делается, только на словах. Вы, возможно, ответите, что от разговоров рано или поздно все равно я перейду к делу. А я говорю: сколько уже разговоров было, точно не год и не два. А зачем говорить, если эти разговоры не способствуют исправлению, т. е. только говорим, а сами продолжаем обжираться (у мамы тоже бывает такое, только она хлеба много ест, а я просто обжираюсь). Это как то же самое, что взять книгу/журнал с упражнениями, прочитать, но так и не делать их. Будет ли "волшебный" эффект от прочтения? Не думаю: только если прочитать и начать делать. А если просто читать - вряд ли: иначе бы можно просто набрать подобных журналов, читать и ничего не делать. И люди бы худели только от прочтения упражнений, не нужно было бы их делать! Поэтому мне надоели эти разговоры: все равно ничего не делается. Конечно у меня попытки не нажираться были, причем неоднократные, но я без конца срываюсь, ругаю себя и ничего не могу с собой поделать. Вы, я уверена, опять спрОсите: "Так не проще ли перестать обжираться (или хотя бы начать это делать, в смысле начать урезать порции)-тогда мама перестанет об этом говорить?" Вопрос логичный, но вся беда в том, что от разговоров на эту тему еще больше хочется нажраться. Это происходит так: сначала мама начинает говорить об этом, ( я сама понимаю, что переедать нехорошо), после разговора у меня падает настроение, потому что я чувствую себя последней безвольной дрянью, безвольной тупой тупожопой...нет слов больше, хороших тем более, даже маты не подойдут под эту ситуацию-они слишком мягко описывают ее! короче, мне стыдно за себя, обидно, что я ничего не могу, что у меня нет силы воли, но при этом чем больше ругаю себя, тем больше хочется нажраться! Поэтому разговоры про обжираловку я воспринимаю болезненно - после них еще больше тянет обожраться, нежели обычно. А если особо не говорить об этом, я, по крайней мере, не так обжираюсь. Может, мне и не угораздило бы писать вам, но вдобавок ко всему, я сейчас прохожу комиссию по инвалидности (ДЦП) и мне нужно сделать рентген поясницы. А чтобы хорошо "просветиться", нужно очистить кишечник (простите за подробности). Я сейчас чищусь фрутолаксом - фортранс врач рекомендовала, но я его не переношу. Клизмы тоже не очень помогают. Так что основание говорить на нелюбимую тему, как ни крути, есть. Хотя бы потому, что можно "чиститься", но продолжать переедать, и ничего хорошего не выйдет - это уже не очищение. Скажу еще: когда я училась в колледже (в этом году в ВУЗ не поступила), там конечно, не обходилось без перееданий дома, потому что в корлледже съем 2 пирожка или салат, которым не наемся, потом есть хочется: естественно домой приходила "откармливаться". Потом я закончила колледж, встала в центр занятости: жор понемногу упал. Потом центр занятости направил меня на курсы. Перед занятиями я конечно, завтракала, потому что они шли долго, заканчивались позже, чем пары в колледже. Так вот, когда я завтракала, бывало всяко: когда бутерброд съем, когда вермишельку (без всяких магазинных кетчупов и подлив), когда кашку быстрого приготовления. Заметила, что вермишелькой наедаюсь, а кашкой нет. Если одной поррции вермишельки хватало, то кашки добавляла еще одну порцию. На курсах, естественно, перекусывала небольшой печеной снедью. Есть опять-таки хотелось: дома наедалась. 17 сентября закончила курсы. В октябре жор поутих, правда несильно: наедалась "слегка большой порцией". Но сейчас окитябрь, "чищусь" перед рентгеном, мама подняла нелюбимый мной разговор, а после этих разговоров, как я уже писала, мне еще больше есть хочется. Да еще ноябрь месяц, полярка (живу в Мурманске), зима наступила. А как раз где-то в ноябре у меня начинается "сезонный жор": наверное, полярная ночь действует. Но для меня это не оправдание: нормальные люди не обжираются ни зимой, ни летом!!! И я в отчаянии! =( Я не знаю, что делать, чувствую себя последней безвольной дрянью! =( Умоляю, помогите мне, если сможете! Я не прошу вас помочь мне научиться не обжираться, начать делать зарядку и т. д. по той причине, что кроме силы воли, которой у меня нет, мне ничто не поможет! У меня главнейший вопрос главной проблемы: как сделать так, чтоб мама больше никогда в моей жизни не поднимала болезненную мне тему обжорства (если об этом не говорить, мне все-таки легче и я не так сильно переедаю, но после разговоров срываюсь)? Как "эффективно" сказать ей, что мне эта тема не по душе так чтоб НИКОГДА она больше об этом не говорила? Или как мне научиться безболезненно воспринимать такие разговоры?Дело в том, что она считает, что тему все-таки надо поднимать: говорит, что представители светского общества только об этом и говорят, специально, чтоб держать себя в форме. Но какая разница, светское мы общество или нет? Может, аристократам такие разговоры и помогают, но мне только мешают, потому что обостряют чувство вины у меня, чувства, что я ничего не могу, настроение падает, в результате я срываюсь. Я уже хотела лет в 20 начать курить: слышала, что курение снижает аппетит, что мне и надо, чтоб не обжираться. Я б уже давно б закурила, но не делаю это только потому, что оно плохо влияет на здоровье, в частности, на зрение, а у меня оно и так плохое. Читала даже в газете статью "Не кури - ослепнешь". Так сегодня подумала(как раз поговорили с мамой об обжорстве): "Схожу в ларек, куплю дешевые сиги, скурю одну-две:если они снижают аппетит, то перестану обжираться. А от одной сигареты ничего не будет, если больше не буду!" К счастью, мне не удалось это осуществить: мне сейчас делают уколы, после них нога болит левая: мне трудно не то, что ходить, но даже сидеть. Я даже сейчас сижу на стуле с подушкой, чтоб нога не так болела. Поэтому не пошла за сигами. И потом, вчера мне плохо было, в обморок упала (у меня ВСД). Где гарантия, что после сигарет мне не станет дурно? И потом: мне не станет легче оттого, что к одной зависимости (обжорство) прибавится другая (тут от одной бы избавиться)! Тем более, я слышала, что люди, которые бросают курить (или хотя бы пытаются), они потом набирают вес.! Итак, как уговорить маму, чтоб она больше не поднимала болезненную тему? Или хотя бы спокойно воспринимать и не срываться (обжираться) после таких разговоров?
Отвечает Лопатухина Ирина
психолог
Здравствуйте, вы переоцениваете мою способность читать такие большие тексты в форматах открытых форумов...Могли бы вы написать о своей проблеме и о связанном с нею запросе ко мне хотя бы раза в три покороче? Спасибо за понимание.
анонимно
Спасибо за ответ! Вопрос такой: как сделать так, чтоб мама не поднимала больше болезненную для меня тему переедания? (потому что эффекта нет: все только на словах) Вы скАжете: "Не переедать" Ну а что делать, если говорим, а толку-то? Мне эти разговоры надоели, тем более после них еще больше хочется нажраться. Это как я писала, тоже самое, что читать в журналах про упражнения, но совсем не делать их: вряд ли это принесет пользу-иначе можно было бы просто покупать журналы, читать и вообще не заниматься, просто читать и худеть. В общем, как "закрыть" эту тему навсегда? Я просила маму об этом больше не говорить: объяснила, что говорить мало, нужна сила воли, т. е. нужно начать не нажираться, мне от таких разговоров больше хочется нажраться...т. е. привела свои честные аргументы. Мама же отвечает, что светские люди об этом только и говорят! А ниче, что мне эти разговоры не помогают?! И потом, мама иногда имеет привычку меня перекармливать, ложить слишком много. Я говорю: "Хватит!"-бесполезно.После того, как я вам написала, мы ели на ужин рис с печенкой. Я как обычно усталая пришла домой. Мама накладывала еду, повернувшись спиной (я не видела, сколько). Она положила и я подумала, ладно, съем. Поела, почувствовала тяжесть. Я же сколько говорю ей, что начинать надо, надо приобрести привычку не обжираться, а у нас все только на словах! В тот день она перекормила меня, а я подумала: "Вот! А потом разговоры...!" Хотя только себя виню - у меня нет силы воли. Так не прошу я вас, чтоб вы мне рассказали о способах обретения силы воли, я прошу посоветовать одно: как закрыть ЭТУ ТЕМУ НАВСЕГДА? Если это невозможно, то как не болезненно воспринимать такие разговоры?
Лопатухина Ирина
Здравствуйте, да, получается, что в том, что вы переедаете, виновата ваша мама? Именно потому, что кладет вам большие порции? И именно потому. что заводит с вами постоянно разговоры о еде? Но ведь вы уже достаточно взрослая, чтобы например самой регулировать размер порции маминой. Вот она вам положила полную тарелку - а вы можете подойти и отложить обратно в кастрюлю то, что считаете для себя лишним? Или вам этого "нельзя" - ? А про маму - как она еще о вас заботится? Какими еще способами - кроме тог, что вам готовит и вас кормит - выражает к вам свою любовь?
анонимно
Спасибо за ответ! Вопрос такой: как сделать так, чтоб мама не поднимала больше болезненную для меня тему переедания? (потому что эффекта нет: все только на словах) Вы скАжете: "Не переедать" Ну а что делать, если говорим, а толку-то? Мне эти разговоры надоели, тем более после них еще больше хочется нажраться. Это как я писала, тоже самое, что читать в журналах про упражнения, но совсем не делать их: вряд ли это принесет пользу-иначе можно было бы просто покупать журналы, читать и вообще не заниматься, просто читать и худеть. В общем, как "закрыть" эту тему навсегда? Я просила маму об этом больше не говорить: объяснила, что говорить мало, нужна сила воли, т. е. нужно начать не нажираться, мне от таких разговоров больше хочется нажраться...т. е. привела свои честные аргументы. Мама же отвечает, что светские люди об этом только и говорят! А ниче, что мне эти разговоры не помогают?! И потом, мама иногда имеет привычку меня перекармливать, ложить слишком много. Я говорю: "Хватит!"-бесполезно.После того, как я вам написала, мы ели на ужин рис с печенкой. Я как обычно усталая пришла домой. Мама накладывала еду, повернувшись спиной (я не видела, сколько). Она положила и я подумала, ладно, съем. Поела, почувствовала тяжесть. Я же сколько говорю ей, что начинать надо, надо приобрести привычку не обжираться, а у нас все только на словах! В тот день она перекормила меня, а я подумала: "Вот! А потом разговоры...!" Хотя только себя виню - у меня нет силы воли. Так не прошу я вас, чтоб вы мне рассказали о способах обретения силы воли, я прошу посоветовать одно: как закрыть ЭТУ ТЕМУ НАВСЕГДА? Если это невозможно, то как не болезненно воспринимать такие разговоры?
Лопатухина Ирина
Да, простите меня, бываю и невнимательной) То, какая у вас борьба происходит с мамой вокруг порции еды, которую вы считаете большой, а мама - нормальной - впечатляет. И много к вам сочувствия возникает, что мама настаивает и настаивает на том, что лучше вас - взрослой уже- может определить, сколько вам самой надо еды...Грустно, когда с близкими людьми возникают такие непонимания... А есть ли у ваше
анонимно
Я же написала в конце, что Я ТОЛЬКО СЕБЯ ВИНЮ! Ну да ладно, не злюсь - понять человека не всегда возможно (даже самому лучшему психологу), и часто бывает так, что вам говорят одно, а вы "слышите" совершенно иначе. Не говорю конкретно про вас: у меня происходило достаточно подобных случаев как со мной (когда я кого-то не так понимала), так и с другими (когда кто-то не так понимал меня), и помимо того, как мы разбирались, все налаживалось. Но с этой проблемой никак не разберусь...Итак, отвечу так, как есть, да боюсь, вы мне не поверите, подумаете, что это отговорка, потому что то, что я сейчас напишу, вам покажется странным. Вы спрашиваете: "Ведь можно откладывать обратно в кастрюлю излишки порции?" Так-то можно. И я это делаю. Получается таким образом: неважно, после "нелюбимого" мной разговора или без него, мама накладывает мне еду. Я как обычно, ругаю себя. Она накладывает, я говорю, что много: "Хватит, мама!", "Много! Отложи, пож-та!" ну или еще что-то в этом роде. Она в ответ говорит, что это немного, кладет обратно в тарелку. В таком случае я обратно откладываю: или в кастрюлю, или в ее тарелку. Но мама как обычно говорит: "Только без истерик!" Я отвечаю: "Это не истерика, это много" - и, конечно, обратно откладываю. Мама говорит: это нормальная порция - и опять подкладывает. Я в ответ: "Нет, это много" - и снова откладываю...И так до бесконечности! Думаете, меня не бесит, когда такая вкусная еда превращается в спор? Я вообще человек по натуре не любящий спорить, если я и спорю, то редко когда подолгу и настойчиво. И только в том случае, если "мне и Бог, и дьявол говорят, что я права 100%". А что касается заботы: мама заботится обо мне, все успевает, постирать, погладить, наготовить (она на пенсии, не работает). Если я открою ей свои проблемы, она выслушает, всегда подскажет, как лучше поступить. Поддерживает меня всегда в трудную минуту! Но вот при вышеописанной проблеме я поддержки не чувствую: чувствую себя последней дрянью, и даже порой говорю себе, что лучше б я била бичом (сидя на помойке, вряд ли будешь переедать)! Вот! Написала правду, все как есть!
Лопатухина Ирина
Да, ответ неполный получился - сбой произошел...Я вот что еще хотела написать. Что по вашим словам как будто во всех остальных вопросах и коммуникациях с мамой вам с ней удается "быть на одной волне" взаимо-понимания. А вот в отношениях с едой вы как слепой с глухим - каждый на своей волне...Как думаете - откуда именно тут, в питании, такая рассогласованность? С чем это м.б. связано по вашим ощущениям?
анонимно
Прошу прощения! Мне пришел неполный ответ, наверное, сбой был...прилагаю файл
Лопатухина Ирина
Да уж, пережившему в детсве репрессии, голод, недоедание и правда будет посотоянно казаться, что чем больше ребенок любимй ест, тем ему безопасней..Думаю у вашей мамы количество еды напрямую с безопасностью жизни связано. И тут могут помочь ваши с ней разговоры. Ваша к ней любовь - и спокойное каждодневное объяснение, что вы уже достаточно взрослая, чтобы самой меру своей еды определять. И что вы чувствуете ее заботу, любовь, внимание в других областях настолько, что в еде она может уже и переставать так о вас настойчиво заботиться...Что-то типа этого...
анонимно
Прошу прощения! Мне пришел неполный ответ, наверное, сбой был...прилагаю файл
Лопатухина Ирина
Знаете, с такого уровня проблемой разбираться здесь, в формате переписки, практически невозможно...Да и я обычно вот тут консультирую по 4-7 обменов репликами... Может вы скажете, в каком городе живете - я поспрашиваю кто из коллег там работает с этой темой -или вы сами попробуете обратиться к психологу какому? Такие вещи лучше в личном контке прорабатывать...
