Жизнь после аборта

Здравствуйте, Наталья Евгеньевна! Прошло уже 4 с половиной месяца с самого чудовищного события в моей жизни-аборта. Никогда не думала, что сделаю это. Женщин, которые делали аборты я не осуждала, но сама гордилась, что прожив в браке 20 лет, абортов не делала. У нас есть сын, сейчас ему 19. Мы с мужем серьёзно задумались о рождении 2-го ребёнка 4 лет назад, тогда мне было 36. Начали планировать, но без фанатизма. То были поездки, то лечение у мужа, то- у меня, то ссоры, когда муж мог поднять на меня руку или оскорбить, он очень импульсивный, но потом всегда просит прощения.После таких моментов мне казалось, что ребёнка я не хочу. Я считала, что если люди планируют ребёнка, то отношения должны быть почти идеальными. И вот такие отношения у нас наступили. И в 39 лет наступила беременность. Первая моя реакция-шок. Ведь мы были уже уверены, что ничего не получится. Мы расценили это как чудо, как-будто этот ребёнок был послан нам своевременно, когда у нас установились чудесные отношения, есть небольшой, но стабильный достаток, вырастили сына. Муж светился от счастья, купил мне цветы, покупал всякие вкусности, готовил. А я - я не понимала,что со мной происходило. Я не чувствовала радости, у меня наступила депрессия. Я стала представлять, что в 1-й класс ребёнка поведут немолодые уже родители, про выпускной стала думать, что мне будет уже под 60, про то, что мы будем на пенсии, а ребёнку нужно ещё помогать материально, на ноги поставить. Наш сын тоже был в шоке, узнав новость о моей беременности. Потом привык к этой мысли, но радости особой не было, сказал, что ему всё равно. Мои подруги, с которыми я созванивалась, очень меня поддержали, они тоже поздно стали мамами во второй раз, в 37 лет. Родственники были рады и тоже шокированы. Но меня не покидала депрессия и страх. Ныла каждый день мужу, как всё это будет выглядеть, что теперь мы очень не скоро поедем отдыхать, как мы будем жить на одну зарплату, пока я не выйду на работу. Я вдруг поняла, что к беременности я была морально не готова, несмотря на то, что была подсознательно не против родить второго. В общем, я плыла по течению, сдала анализы и вскоре должна была встать на учёт. Чувствовала, что мне нужно выговориться и поделиться с этой новостью с кем-нибудь ещё. Созвонилась с 2-мя своими близкими приятельницами-коллегами, которые мне частенько говорили раньше, что мне нужно в декрет. Когда я трагичным голосом сообщила им свою новость, одна из коллег спросила, сколько мне лет. Мне стало как-то совсем плохо. Потом мне стали говорить, какие трудности меня ждут, что рассчитывать нужно только на себя, мужчины такие непостояные. Про положительный момент, правда, тоже сказали, что у сына будет родной человечек. Я поделилась своим депрессивным состоянием с коллегами, я считала, что если женщина планирует ребёнка, у неё должна быть радость от наступившей беременности, у меня же радости не было. На что одна из коллег сказала, что у женщины всегда есть выбор, и они поддержат любое моё решение. Другая коллега поделилась, что сделала 4 вакуум-аборта и это всё совсем не сложно. Ещё она спросила меня, как я преподнесу всё это мужу, я сказала, что в виде выкидыша. Коллеги и в этом меня поддержали.После этой встречи у меня произошёл перелом. Я решила, что если мои сомнения хоть кто-то поддержал, нужно решаться на прерывание, иначе можно сойти с ума, мне было очень плохо. Подошло время вставать на учёт, муж отвёз меня в консультацию, но я на учёт не встала, забрала анализы и стала активно действовать, сдавать недостающие анализы, искать клинику. Мужу, естественно, сказала, что всё нормально. Он заметил перемену в моём поведении, я перестала ныть, но я его успокоила, что полностью приняла моё состояние. Тем временем оказалось, что на вакуум я не успеваю. И если раньше слово "выскабливание"вызывало о меня страх, я делала всё, в смысле предохранения, то теперь я убедила себя, что всё не так уж и страшно, ведь мамы и бабушки раньше это делали- и ничего. Наступил день Х. Я не спала пол-ночи. Утром собрала вещи, ходила по комнате и не могла решиться... Всё же поехала... на половине дороги был порыв сойти, этот же порыв был у меня уже в больнице.. Я чувствовала себя щепкой, которая плыла по течению и ждала препятствия, чтобы кто-нибудь её остановил...Когда всё призошло-первая мысль после наркоза была "я не хочу жить". Муж поверил в моё враньё про выкидыш, сидел и плакал... Сын тоже очень сочувствовал... А мне не пришлось ничего имитировать в смысле переживаний-горе моё было безмерным. Я вдруг поняла, что я натворила. У меня было дикое желание взять ребёнка и детдома, прижать к себе сию минуту маленький тёплый комочек. А потом начался ад, депрессия, душа в клочья... я словно окаменела...Начались осложнения после аборта, повторное выскабливание,больница, уколы... Потом жизнь как во сне, на работу на автопилоте...потом опять больница, остатки плодного яйца, опять наркоз, операция... через 2 недели опять больница по поводу постоянных болей, опять операция и диагноз: эндометриоз, болезнь, которая не вылечивается... Вот она-расплата за мой эгоизм. Всё, что было для меня ценно-путешествия, свобода, деньги..-потеряло всякий смысл. Сейчас я живу как в кошмарном сне. Легче не становится. Мне очень стыдно перед мужем, ведь он вёл себя как настоящий отец. А где был мой материнский инстинкт??? Мне хочется постоянно извиняться перед мужем и очень хочется ему всё рассказать, но я понимаю, что это будет развод. Он меня очень поддерживает, жалеет, а я понимаю, что недостойна всего этого. С коллегами на работе общаюсь с трудом, постоянно прокручиваю наш разговор и думаю, что если бы реакция у них была радостная-оптимистичная-восторженная, я бы никогда не решилась убить своего ребёнка. Теперь я воспринимаю это именно так...Хочу уснуть и не проснуться, постоянные боли, дорогое лечение... дикая душевная боль... жить не хочется, помогите!!