Бывший снова женился

Здравствуйте.У меня такая история.с бывшим прожили вместе 8 лет.Есть ребенок 5 лет.Жили плохо.В нем как будто было 2 разных человека.Он мог быть хорошим и примерным,когда ему надоедало пить .И наоборот.Жить было невозможно.Частые пьянки..обманы..При этом я его всегда очень сильно любила и расстаться с ним было мне тяжело.Это были первые мои серьезные отношения ..тянулись еще со школьных времен.Да и ребенок появился.Ну а в хорошие моменты казалось что он самый лучший ..А в целом жила как на вулкане..В последнее время уходя на работу даже брала вещи первой необходимости с собой,не зная где буду ночевать..С ним в нашей снимаемой квартире..или уйду к маме. Вобщем было все.Пьянки(А надо сказать,когда он выпьет,то становится абсолютно невменяемым.Он может включать ночью громко музыку не считаясь со мной и ребенком..ему сложно остановиться,если начал пить.Его тянуло на подвиги в таком состоянии и поэтому часто возникали проблемы с законом..Да и деньги последние часто пропивал или терял.)..скандалы..измены.И каждый раз мне казалосьчто вот я уйду сейчас..что уже невозможно..но наутро он придет..посмотрит собачьими глазами и все прощала.И снова хватало его максимум на неделю. К этому времени с бывшим мы месяца три существовали черт знает как.Он уволился с работы..Он пил..А когда я уходила..он приходил и ломал мне двери..Мы съехали в порыве ссоры со снимаемой квартиры,а на новую денег не было.Жили отдельно.Он совсем распустился.к тому же выяснилась кое-какие подробности о которых я не знала..столетней давности..но именно это вселило в меня какое-то отвращение нему.Я не могла его видеть вообще.Я решила для себя,что это конец. ..Иногда я мечтала,что когда-нибудь в моей жизни появится идеальный мужчина,который не будет пить.Будет умен..и будет безумно меня любить.Он не будет изменять,гулять..а будет домашний примерный семьянин.И видимо я так об этом мечтала,что неожиданно такой мужчина появился в моей жизни и уходить из нее не собирался.Когда бывший узнал об этом,он начал обвинять меня в предателстве.Хотя прежде чем начинать новые отношения..мы вроде как прекратили наши.и он был согласен с этим.Поэтому предательницей я себя не считала.Да и прошлое потеряло смысл.у меня был тот человек,о котором могла бы мечтать каждая.Я видимо не могла прекратить те угнетающие отношения,пока в моей жизни не появились новые.Бывший приходил..плакал..названивал..Пытался покончить с собой..просил шанс..и прочее..но я понимала,что в это болото я никогда не вернусь..Да и любви больше никакой не чувствовала..Да и была ли та завсисмость любовью?Вобщем,я зажила новой прекрасной жизнью.Я любима и люблю.Бывший же полгода не давал прохода..И приходил..и пытался драки устраивать..потом агрессия сошла на нет..он перестал более-менее пить(хотя иногда и звонил в нетрезвом сотсоянии)..обещал все изменить..что такой поворот событий дал оканчательно ему понять что он потерял и какой урод был..Мне было его всего лишь жалко.мне жутко надоедали его приходы и звонки.Иногда казалось что он действительно начал исправляться..Действительно до него что-то дошло..но каждый раз я одергивала себя..я ведь сто раз через это проходила. просто нелегко взять и выкинуть 8 лет.Я стала ему советовать чтоб он кого-то себе нашел..что это всего лишь приявязанность в нем играет.Типа..Как это так?Всегда была рядом..а сейчас с другим!. и он даже начина встречаться с женщинами.Но быстро заканчивал эти отношения..Опять бежал ко мне.А у меня к тому времени уже лежало заявление в ЗАГС на регистрацию брака с любимым.И даже на свадьбу он пришел к ЗАГСУ .сидел и смотрел издалека как я выхожу замуж..Он встретил девушку.Стал с ней жить.Приходил ко мне..говорил что любит меня..что жить не может..Та девушка забеременела как-то сразу.Он говорил,что ему не нужна она..Не нужен этот ребенок.я ему говорила что он моральный урод раз так поступает с людьми.Они ругались часто.Но так говорил он.А на самом деле не знакю как на самом деле.Говорил,что ругаются..что это не его выбор..что она сама хотела родить,ибо "пора".Я ему желала счастья..я реально хотела чтоб он полюбил и был любимым..а он если и был любимым..но не любил эту девушку.Приходил ко мне..и говорил о любви мне..При этом я уже была замужем за любимым человеком....а он жил с беременной девушкой.Потом он приходил реже и реже..о ребенке вспоминал раз в две недели.И вроде у него все стало налаживаться.Что бы он не говорил, они все-таки решили пожениться.И вот недавно была их свадьба.Его свадьба была через три месяца после моей.видела его недавно..Заходил ..Выглядит хорошо..ухоженный.Пополнел. Хорошо одет.я очень рада за него.но вместе с этим у меня ком в горле стоит..не пойму.почему у меня вдруг так задело что он женился.что хорошо выглядит.Нет..когда мы жили..я все-все делала для него.Он тоже был упитан и одет.я пекла ему торты и решала все его проблемыкоторые он себе создавал..Но чаще всего выстираная мной одежда в процессе пьянок была чем-то измазана ...а вкусный обед он съедал и быстро забывал об этом..Ну а когда перестали жить и квартиру снимать,когда он стал жить сам по себе..а я сама по себе..то он вообще ходил как не знаю кто..но я уже не могла повлиять на это.Не могу понять..Он реально взлся за ум..что его так изменило?С ней ли он стал таким..?и стал ли..?или он просто мне показывает как у него все хорошо? Я все всегда для него делала..С 16 лет была в нем полностью расстворена.Но ему самому как будто не нужно это было.И мне кажется что со мной он таким не был.А может был...и я просто не могу вспомнить что-то хорошее среди всего дерьма.? Сама не понимаю..почему я сейчас так часто об этом думаю...У меня все отлично.Я люблю мужа..а он любит меня.У нас идеальная семья.я в ней счастлива.Муж тоже счастлив. Но что тогда за червь точит меня?Ревность? Не пойму..Ведь даже сейчас предложи он мне опять все начать сначала..я ни за что бы не согласилась! сама не знаю зачем вам пишу..и в чем проблема..Но то что покоя нет-это точно.