Консультации / Психология и психиатрия

Проблемы в семье

Мне 46 лет, зовут Ира. 18 лет в браке.жизнь делится на две половины:1. когда все прекрасно и спокойно,каждый раз думаю,что так будет всегда и 2. когда после нелепых разговоров, как кажется мне, накаляется обстановка и доходит до точки кипения и муж каждый раз тут же пытается меня обидеть и обзыванием,и унижением, и говорит, что есть я ,нет меня,ему все равно.это равнодушие выбивает меня напрочь. я начинаю реветь и еще хуже злиться,сама начинаю обзываться. но я переживаю, что так распускается мой язык, мне от моей злости становится еще хуже. потом муж не разговаривает, или вообще уходит, а потом все как-то стихает и опять нормализуется. муж,в принципе, хороший, бывает и выпьет, любит спорт и рыбалку. я люблю дом и сад. я знаю, муж меня любит. помогите не реагировать, так как я реагирую, на слова мужа, какое найти объяснение его поведению?особенно непонимание возникает перед моими месячными, мои нервы не в порядке. что нужно делать? простые успокаительные лекарства помагают, но только после скандала. с уважением
Здравствуйте, Ирина. Ваши переживания обиды и злости на мужа очень понятны: никакая уважающая себя женщина не захочет слышать подобные унижающие слова в свой адрес. А что за «нелепые разговоры» доводят Вашего мужа до точки кипения? Возможно, что в ходе этих «разговоров» его также что-то унижает или оскорбляет? И он в ответ пытается больно задеть Вас?
здравствуйте. хотела продолжить начатый диалог. "нелепые" разговоры-это, например, мое напоминание о невыполненном, но обещанном, просто другое мнение в отличие от его и т.д. я, обычно,когда начинается разговор, говорю совершенно спокойно и даже предположить не могу, чем он закончиться. реакция мужа всегда не предсказуема. чаще всего он тоже нормально реагирует на сказанное, но иногда... мне что, надо постоянно думать, как задать вопрос и какой? ведь чаще всего дома мы находимся в раслабленном состоянии. получается, ты ждешь такой же спокойный ответ, а тебя сразу ставят на место, указывая на все существующие и несуществующие изъяны твоего поведения. как надо правильно себя вести, чтобы не выйти из равновесия, как реагировать на оскорбления. муж также может разговаривать и со своей матерью, но ей проще. она замолчит и в этом ее выход. он с ней не живет. с другими людьми муж так не разговаривает. помогите
Ирина. В прошлом письме я задала вопрос, на который Вы не ответили: возможно ли, что в ходе этих «разговоров» его также что-то унижает или оскорбляет? И он в ответ пытается больно задеть Вас?
да, возможно я ненароком говорю, что не нравиться мужу. например, муж говорит, что инициатива его рыбалок принадлежит другу, вот я ему уступлю и все-рыбалок в ближайшее время не будет, а я потом узнаю,что вовсе это не так, это муж тащит друга на рыбалку. поймите, я не против рыбалок, я знаю, что без них муж жить не может, я к этому тоже приспособилась, мне даже нравиться отдохнуть без мужа, но зачем же говорить не правду? ну вот, я это озвучиваю и становлюсь врагом. а где же доверие? я сразу не нужна мужу, "что ты есть, что тебя нет, мне все равно" -так все это заканчивается. а в другой раз я вообще не могу понять из-за чего все происходит. что делать?
Ирина, Вы пишите: «зачем же говорить не правду? ну вот, я это озвучиваю и становлюсь врагом» - Как я поняла, когда Вы упрекаете мужа в том, что он сказал неправду, он чувствует обиду, злится на Вас, начинает считать «врагом», и старается больно задеть в ответ. И здесь вопрос не про доверие или недоверие, и не про то, знаем ли мы «правду» о наших чувствах и желаниях (а как правило, «правды» в вопросах чувств просто не существует, так как чувства и желания человека изменчивы и непостоянны). Здесь вопрос в том, насколько легко и небрежно мы можем ранить другого человека. Вы спрашиваете: «что делать?». Во-первых: в следующий раз, когда Вы захотите показать мужу, что он переменчив в своем отношении к рыбалке, найдите этому другую форму вместо упрека в том, что он говорит неправду, так как этот упрек его больно ранит. Во-вторых: пытайтесь узнать у него и понять, как Вы раните мужа в других случаях, когда, как Вы пишете, «я вообще не могу понять, из-за чего все происходит». Если Вы будете стремиться быть бережной в отношении мужа, то, постепенно, и он научится быть бережным в отношении Вас и не ранить Вас своими словами. Женщина, по своей природе обладающая большей психологической гибкостью, чем мужчина, часто может подать ему пример и таким образом постепенно приучить его к новому.
Консультация психотерапевта на тему «Проблемы в семье» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
Задать вопрос