Отношения в семье
анонимно
Добрый день. Вышла замуж . Мужу 27 лет мне 25. Жили у моих родителей пока они были на даче (мес 4)после свадьбы. Расписались мы в апреле этого года. Мне они не звонили если звонили то только для того чтоб я была дома. Муж мне во всем помогает. Убрать, в огороде,в общем говоря молодец. Родители приехали и возмутились почему мы едим на море а им не сказали? Так бы они приехали к нашему отъезду. Обвинили меня что я со всему поругалась( с бабушкой. мамой, сестрой). С сестрой я не ругалась, с ба тоже она в силу своего возраста сама обижается на меня по мелочи. Сказали на моего мужа что если б он был мужчиной повел меня на квартиру а не к своим родителям. Мама сказала что если мы захотим вернуться то только если попросим у нее прощение. мама звонила свекрове говорила чтоб она не принимала нас жить у них. Сказали что муж на меня так плохо влияет. Что я изменилась когда стала с ним встречаться и жить. Виноватой я себя не считаю. но и отношения к себе такого не заслужила. С папой общаюсь по телефону, маме не звоню только спрашиваю как у нее дела. Ко мне относятся как будто я должна им во всем отчитываться , рассказывать. Маму может взбесить то что мы поехали на пляж. Считает что нам нечем заняться дома. Что мы должны только работать в огороде и убирать в доме. Еще "спасибо" соседу все что у нас дома он докладывает родителям. Просто подойдет к забору и заглядывает во двор. А потом звонит и докладывает папе что собака на мусорила а никто не убрал. Или мы подмели дорожку за час до их прихода. Им это не понравилось. Во дворе у меня живет 2 молодых собаки и старая. Молодые целый день бегают по двору и резвятся. Когда родители рассказали бабушке и тете с папиной стороны они удивлены почему мы переехали? И всем интересно почему мы не живем отдельно? Да просто финансы не позволяют. Как быть дальше? Кто должен идти на примирение первый? Спасибо
Отвечает Гриценко Ольга
психолог
Здравствуйте! Насколько я понимаю, мы не впервые с Вами общаемся. И в прошлый раз я просила Вас поискать некоторую информацию и ответить на некоторые вопросы. Вы их проигнорировали. Теперь пишете снова, как будто первый раз. Данный вопрос - продолжение темы, которую мы с Вами уже обсуждали не раз. Я не вижу смысла продолжать такой диалог. Смогу это сделать лишь в том случае, если Вы начнете адекватно реагировать на мои просьбы и вопросы. А именно: если я о чем-то прошу, то в этом есть определенный смысл. Ваша реакция - проигнорировать - довольно показательна. Она говорит мне о том, что Вы не хотите прикладывать усилий, чтобы разрешить сложную ситуацию. Так случилось, что психология - не хирургия. Вы не сможете задать мне вопрос с просьбой его решить, а Вас в это время ввести в наркоз: проснулись, а уже все решено. Это невозможно. Более того: это крайне нежелательно. Если хотите изменения ситуации, начинайте менять свое отношение и свое восприятие. Простите за банальность, но решение именно в этом. Как именно это делать - другой вопрос. Я готова в этом помочь, но не стану делать этого в открытом пространстве без терапевтического контракта - договоренности о взаимной ответственности - Вашей
анонимно
Менять отношение... я пробовала но если даже мать не ЖЕЛАЕТ меняться сама, я не смогу поменять все. Я даже лично на прием к психологу ходила. Но как я поняла эти вопросы решает семейный психолог или психотерапевт. Сестра младшая когда вышла замуж тоже ч/з время насовсем переехала к мужу и ни кто не сделал с этого трагедии. Как подскажите пожалуйста менять свое отношение и свое восприятие? Что можете посоветовать почитать по поводу этой ситуации?
Давайте по пунктам. 1. Мать и НЕ ДОЛЖНА ЖЕЛАТЬ меняться. Если ситуация не устраивает Вас, меняйте свое отношение. Вы не можете изменить все, это и не требуется. Но законы систем действуют, в любом случае. В частности, если меняется один элемент системы - Вы, в данном случае, меняется вся система. Семья = система. Поэтому личные изменения одного члена семьи меняют внутреннюю динамику отношений в семье. Это проверено практикой - личной, клиентской, мировой много раз. 2. "Я даже лично на прием к психологу пошла" - звучит почти как героический поступок. В Вашей ситуации одной консультации - даже самой радикальной - явно мало. Нужен упорный труд - ВАШ, в первую очередь. 3. Семейный психолог или психотерапевт НЕ РЕШАЕТ чужих проблем. Если психолог озвучивает готовность решить Ваши проблемы, он либо не понимает сферу своей компетенции, либо не является психологом, в принципе. Психолог может помочь Вам найти решения, справиться с ситуацией, опираясь на Ваши опыт и ресурсы. 4. Как менять свое отношение и восприятие - хороший вопрос. Начните с того, например, что признайте: Вы уже взрослая женщина. Родители больше ничего Вам не должны. Это важно. Но вполне могут хотеть чего-то от Вас. А Вы имеете право давать им это или нет. В норме, когда в роду есть уважение, почтение к старшим родственникам. Этого достаточно. Если требования родственников деструктивны для Вас, Вы имеете право это сказать напрямую с полным уважением к ним. Люди часто путают отказ пустить в свою жизнь с отвержением. Можно уважать другого, но сохранять личное пространство. Осознайте это сами и найдите способ донести это до близких. Еще одна тема, актуальная для Вас - умение быть благодарной. Этому имеет смысл научиться. Тогда будет намного проще принять свою жизненную ситуацию. 5. Что почитать. Я немного с Вами пообщалась. Исходя из этого, рекомендовать что-то читать именно Вам не стану. Если Вы, действительно, считаете свою проблему проблемой, которую не в силах разрешить сами, обратитесь за помощью к специалисту. Найдите своего специалиста и настройтесь на длительную работу. Полгода - минимум, чтобы Вы начали хоть как-то ориентироваться в происходящем, и понимать, в какую сторону двигаться. Буду искренне рада ошибиться со сроками. Но пусть лучше более скорые результаты станут приятным бонусом за усилия. Желаю Вам удачи.
