Как перестать думать о том, о чем вредно думать

Здравствуйте, мне 24 года. Когда мне было 15 лет, я вышла замуж.. тогда мне казалось это решение правильным, потому что у меня не было своего жилья, я жила вдвоем с матерью по квартирам, часто в них не было даже элементарных удобств. Школу бросила -тогда я сама уговорила маму, что так будет лучше..Тогда маме одной было тяжело,и мы вместе работали на рынке. У моего мужа была трехкомнатная квартира в городе, благодаря ему у меня появилась городская прописка, я смогла доучиться. Мы жили вместе с его мамой. Она была командиром, и помыкала сыночком как хотела. Я предлагала уйти на квартиру, но он сказал,что боится остаться без квартиры, якобы мама сказала, что тогда он ничего не получит.. Не знаю,может врал и на самом деле просто его все устраивало.. В целом с мужем отношения были хорошие, он часто говорил о детях, что нужно иметь их чтоб была полная семья, и все в таком духе. Через год я забеременела, и когда я была на пятом месяце беременности - отношение их ко мне поменялось. Когда родился ребенок стало ясно,что он никому не нужен, что это было просто средство,чтоб я никуда не делась от них. Когда малышу был год - я решила уехать к матери, она к этому времени купила дом. прожила 2 месяца, за которые муж приехал ко мне один раз, и я его выгнала. За это время я вышла на работу, появились планы. А потом покончил с собой его брат, и я вернулась. На похоронах свекруха кидалась в ноги и просила чтоб "хотя бы я не уходила".Я осталась. наверное была не готова тогда уйти окончательно. Но отношения у нас с мужем испортились, он вел себя как и раньше - так же не обращал внимания на ребенка, а меня это выводило из себя. Постепенно я начала гулять с незамужними подругами, домой приходила в 2 -3 ночи, пьяная. Мне тогда вообще было все равно что и как будет дальше.У меня появилась своя жизнь, муж реагировал лояльно. В итоге - он сказал,что я могу делать все ,что хочу, лишь бы не уходила.Когда ребенку было два года - я подала на развод. Ребенка отвезла матери, сама ушла с головой в работу - работала с 8 утра и до 11 до часа ночи,работа была на проценте, и чем больше сделаешь, тем больше получишь.Видела ребенка только в выходные, да и то не всегда. Сейчас виню себя за это.Тогда ее настраивала моя бабушка, говорила "мать тебя бросила", в итоге у дочки еще несколько лет был страх что я уйду и не вернусь, я постоянно должна была быть с ней рядом, даже в сад не ходили. У меня появился нормальный мужчина , который любит меня и моего ребенка. Но все мое прошлое иногда накатывает , я не могу ничего делать, думаю страшные вещи - иногда я думаю, а что ,если бы мой ребенок умер? тогда я смогу жить одна, мечтаю о том, что я бы уехала подальше от всех, наверное я от самой себя пытаюсь сбежать.. Я злюсь на мать, зачем вообще она согласилась на все это? почему тогда не сказала,что я делаю ошибку? Разве она в своем возрасте не видела, что я творю? Я разговаривала с несколькими людьми об этом, и все они пришли к выводу, что ей было все равно, хотелось поскорей сдыхаться от меня. Я гоню от себя эти мысли, но по неволе сравниваю. Меня бесит,что сейчас мама пытается прогинать меня, и делает глупые вещи - например если я ругаю дочку у нее в гостях, то мать сразу на меня накидывается, старается подчеркнуть ,что она лучше. Меня бесит,что она просит мою дочь называть ее мамой, что она нашла таки способ и дочь лучше общается с ней, чем со мной.. В итоге я срываюсь и на дочери, из за обиды, и на матери - пыталась говорить - бесполезно. Иногда мне хочется послать ее подальше, и больше никогда не видеть. Становиться жалко, ведь никого нет у нее кроме меня.Как мне принять все это?как найти смелость поговорить открыто с матерью? Сколько начинала - и понимала,что это все дела таких далеких дней, что о нихз и забыть пора. Не хочу делать больно близким, но мне необходим этот разговор. Я никак не могу смириться со всем,что было, у меня в голове куча воспоминаний, которыми я сама себе делаю больно. Может просто я играю в жертву?