Здравствуйте, Игорь Евгеньевич!

Два года назад мои родители поместили меня в острое отделение психо-неврологического диспансера в нашем городе, там я пробыла 10 дней, потом меня выписали под наблюдение врача дневного стационара, поставили диагноз маниакально-депрессивный психоз, но под вопросом. Когда я приходила на консультацию к врачу-психиатру, он мне выписал Ламиктал и посоветовал выйти замуж и родить ребенка. Сейчас мне 26 лет и я нахожусь на 17 неделе беременности. Работать я не могу, но у меня есть муж, он старше меня на 14 лет, который пока достаточно зарабатывает, чтобы содержать семью. самое страшное то, что я с самого начала не рада этой беременности, я боюсь, что мое заболевание не даст мне быть полноценной матерью для ребенка. я понимаю, что у многих беременных женщин бывают страхи перед будущим и т.д., но у меня это не страх, это нежелание иметь этого ребенка. мой муж запретил мне делать аборт с самого начала, когда я узнала, что беременна, он считает, что я придумала себе эту болезнь, что я просто обленилась и не хочу ничего делать. я сейчас живу как робот, что муж мне говорит, то я и делаю, сама инициативы в своей жизни проявляю мало, даже приобрести новые вещи для себя мне трудно, так как на это уходит много времени, я очень медленно думаю, мне трудно принять решение, ограничилась в общении с людьми,и это происходит уже в третий раз. я не знаю депрессия это или нет, но я отчетливо понимаю, что я не хочу ребенка, потому что я не справлюсь с этой ответственностью. а родители и муж говорят мне, что ребенок - это счастье и нельзя его убивать, что они рядом и будут помогать мне.но кто заменит ребенку мать?ведь нет гарантии, что в моем сознании что-то изменится и болезнь перестанет себя проявлять. понятно, что любой здравомыслящий человек скажет, что жизнь без детей неполноценна, но ребенок и мать с биполярным расстройством - это полноценно???на днях я поставила перед собой гору таблеток с явным намерением себя отравить, но я понимала, что нет гарантии, что от них наступит смерть, потом я подумала, что обо мне скажут люди и я не стала этого делать.на днях мы с мужем слушали сердцебиение малыша, супруг был так растроган, а я надеялась, что переключит мое сознание в сторону материнства, но нет...в общем я ненавижу себя за это равнодушие к малышу, боюсь родов, самой ответственности за малыша, хочу уснуть и не проснуться...я понимаю, что многие женщины мечтают иметь семью и ребенка, а у меня все есть, но я ничего не чувствую...как вы считаете, беременность вообще допустима с таким диагнозом?