И это тоже жизнь

Здравствуйте. Наверное надо начать сначала. Я поздний и желанный ребенок в семье, брат старше на 12 лет. Родители в общей сложности прожили вместе 20 лет,через 7 лет после моего рождения разошлись.С братом отношения великолепные. С детства очень любили друг друга. По непонятной мне причине, суд присудил меня жить с отцом. Мама сильно не сопротивлялась этому решению суда. Не осуждаю их, люблю все равно. Думаю что они жили как могли, старались и где то по своему ошибались. В детстве не понимала, что живу в неполноценной семье. Думала что так все живут. Отца любила безмерно, и взаимно. Не хотела выходить за муж )) боялась оставить отца. Он мой Бог. Мама очень страдала в разлуке со мной и вызывала жалость и огромную любовь.Жизнь моя была переполнена их любовью, наверное старались так загладить свою вину передо мной. В 24 года вышла за муж. Все было хорошо. Отец как то немного отдалился, отошел на второй план. Очень мне его не хватало. Начались проблемы со здоровьем. Несколько гинекологических операций. Бесплодие. Отец очень переживал, старел на глазах. Меня это просто ужасало. Даже не волновало что никогда не будет детей. Он умер внезапно, инсульт.И жизни моей не стало. Весь мир перевернулся, стали меняться ценности и наверное взрослеть. Смотрела на свою жизнь другими глазами. Чаще уходила в себя, сидела в раздумьях. Муж старался как мог вытаскивать меня из этих молчаний. Не видела смысла продолжать совместную жизнь, да и детей не будет. Разошлись. В 30 лет вдруг увидела чего у меня не было, без мамы. Не могу сказать что я замкнулась в себе, были друзья , общественная жизнь. Ну и конечно мое одиночество. Но меня оно не тяготило, все чаще хотелось остаться одной. Предложила маме жить со мной навсегда. Мы так долго не были вместе. Она отказалась. Я совсем перестала понимать этот мир. Очень тяжело пережила ее отказ. Остались самые верные друзья. Умом понимала, что нужно начинать создавать свою семью. Не получалось, особой любви ни к кому не испытывала, да и диагноз бесплодие... .Друзья жили своей жизнью, приобретая новые человеческие качества, соответственно своему возрасту.Все чаще хотелось быть одной . Какая то усталость от людей. Проблемы общения с людьми нет, нет желания с ними общаться. Умирает мой брат, самоубийство. Через 9 месяцев умирает моя самая близкая подруга, через 9 месяцев умирает моя мама, через 9 месяцев умирает моя бабушка.Больше родственников в моей жизни нет.Рядом были мои друзья, очень помогали во всех сферах. Меня просто не стало в этой жизни. Моя жизнь была наполнена гробами, для самых родных мне людей. Остались маленькие дети моего брата. Понимаю, что его жене очень тяжело в наше время выживать одной с детьми, без мужа. Начинаю активно помогать.Жизнь моя очень изменилась , да и условия жизни тоже.Мое одиночество достигло вселенской бесконечности.Нет ни желаний не чувств, я просто пустой гроб. Устроилась на вторую работу продавцом. Все чаще приходилось общаться совершенно с посторонними людьми. Меня это очень тяготило, но заставляла себя каждый день. Прожила в таком режиме 6 лет. . Приобрела стойкое нежелание любого общения с людьми. Не могу сказать , что я не люблю людей, но и любви у меня к ним нет.Даже телевизор стал лишним, там тоже говорили люди )). Понимаю что это не нормально, понимаю что замыкаюсь, понимаю что так не выживу. Вышла за муж, за иностранца. Живу за границей, среди чужих людей. Языковой барьер существует. Минимальное общение с людьми,. меня это радует. Муж настоял на искусственном оплодотворении. Если есть возможность, подскажите, как научится жить в общении с людьми, в своей семье. Как приобрести желание жить полноценной жизни.