Замкнутый круг

Добрый день!четвертый год уменя какой то замкнутый круг. мне 39, мужу (бывшему)37, дочке 6 лет. Муж очень азартный человек. Сначала пивной алкоголизм, сдерживала.Три года назад началось все с игровых автоматов. очень серьезно затянуло, долгов море. Уговаривала, умоляла, говорила справимся, поддержу всегда. Выбрал другой кайф-план, потом нюхал амфетомин, а потом и колоть начал его. Это все сопровождалось постоянными приходами и уходами, его неадекватным поведением, его любовницей. Я пыталась помочь выбраться, справиться, поддержать.Прощала все.Приходил и опять все начаналось по новой. Выгоняла, потому что так жить я не хотела и дочку этому подвергать тоже не могла.Мы с дочкой очень любим его.Измученная всем этим я, ребенок, я все это разорвала, развелась с мужем, устроилась на работу, начала жить полной грудью, улыбаться и радоваться жизни, уделять больше внимания ребенку. Конечно, иногда скучала, но гнала от себя эти мысли. А он перед моими глазами еще демонстративно периодически прогуливался со своей ....., посмеяваясь в мой адрес вдоем. Постепенно мне это становилось безразлично. Проходит полгода , близится новый год и муж начинает опять просится домой, умолять. Пришел, стоял на коленях, сказал больше никуда не уйдет, устал, больше не может так жить.Все понял, расставил приоритеты. И так это все искренне. Я ни на что не надеялась, но почему то опять пустила и поверила. Но предупредила, что больше так не будет и возврата больше не будет. Мы справились с зависимостью, мы начали жить по-новому с чистого листа. Три месяца как в сказке. Заботливый. любящий , ласковый, нежный. все для нас сдочкой делал. Мы планировали будущее. Я успокоилась и поверила что так бывает, все плохое позади. Объявляется его ..... Неделю он сам не свой, хотя уверял меня что все хорошо и чтобы я не переживала.Хотя я знаю, что ей скоро рожать. Это его ребенок. Мне было больно. А через неделю придя домой после работы, обнаружила что нет его вещей, документов, выключен сот. телефон и записка на столе:больше так не могу ,прости. а что не могу? Я ведь все держу под контролем,чтоб не сорвался, а с ней свобода. И вот здесь у меня просто рухнул весь мир, выла как волк. И вот сейчас у меня просто тупик и ступор. Ведь я только отошла от него и опять, да еще как. Я понимаю, что сама виновата, но больно и обидно так, что нет сил. Что мы все преодолели и только начали жить нормально. Для нее? ей 23 и наглая, мне говорит 40летняя мамаша. Я очень хорошо выгляжу для своих лет.а теперь меня просто выбросили как ненужную опять. Как жить теперь дальше я не знаю. Почему не ценится искренность и чистые чувства? В чем я виновата опять не понимаю. И обида гложит. И что опять говорить дочке(6лет)? я так виновата перед ней. Сама мучаюсь четвертый год и ее подвергаю этому. сумашедшая любовь какая то. как теперь себя собрать и жить дальше без него?