Консультации / Психология и психиатрия

сложные отношения с отцом

здравствуйте. у меня осложнились отношения с отцом. в детстве мы были очень близки, можно сказать он заменил нам и мать т к она выпивала и дома практически не бывала. после развода он нас забрал с собой. через несколько лет он женился на другой женщине. у нас были неплохие отношения т к я вообще легко сходилась с людьми по молодости и не было почвы для конфликтов, я была за него рада. потом родилась наша сестра (20 лет разницы), я в это же время вышла замуж и уехала. мачеха не сошлась характером с нашей бабушкой, которая жила с нами время от времени и сьехала к своим родителям, отец уехал вслед за ней. мой брат и бабушка долго жили одни, пока она не умерла. теперь они вернулись в ту квартиру вместе с матерью, брат сьехал. и после смерти бабушки мое отношение к мачехе изменилось, видимо в виду опыта и наблюдения, хотя я этого не показываю. мне не нравится как она относится к памяти бабушки (она его одна подняла, и нам была как мать), они ни разу не были на могиле после похорон (я живу в другом городе), отец стал по другому ко мне относиться, особенно при мачехе. слышу через родсвенников что она ко мне не очень хорошо относится. меня это все глубоко затрагивает, я вообще очень чувствительна ко всем ремаркам. я не понимаю почему. может, дело в чьей то ревности (может и в моей тоже?). я иногда звоню, но чувствую что все кроме отца (а может и отец уже?), мне не рады. задают одни вопросы как чужие люди, никакой поддержки. я очень тяжело это переношу, но и надоедливой быть не хочу. что делать? неужели надо порвать связь с отцом? чья тут вина?
Здравствуйте! в свое время отец мужественно принял решения, не оставил Вас с пьяной мамой, не стал устраивать свою жизнь забыв о Вас, сейчас у него семья другая, и там есть ребенок, раз Вы не ко двору в той семье, то и не навязывайте себя и обид будет меньше. Ваш долг дочери любить отца, заботиться звонками, письмами, как Вам удобно, приглашать в гости. А что и кто говорит о Вас, какая Вам забота?? Других не переучить, в чужую семью лезть только врагов наживать. Вы сами видите выход? Я только один, не обращайте внимания что они думают и как с Вами разговаривают. если Вашему папе комфортно в этой семье его любят, будьте рады за него.Общайтесь с ним и передавайте семье привет, а если будет беспокойство на душе, просто поговрите с отцом, узнайте как ему живется и можете ли Вы ему чем помочь.
Спасибо за ваш ответ. Я действительно старалась раньше не лезть, передавала приветы и переписывалась даже с мачехой. Но вот мое искреннее отношение к ней изменилось по нескольким причинам : во первых, по моему мнению она хочет лишить нас с братом папиного наследства-квартиры в кот. мы с ним прописаны (они купили другую, на которую мы не имеем права), во вторых, отец стал меньше зарабатывать в посл.время (ему 60), а она больше, и она его за это пилит (хотя раньше все держалось только на нем и никто не возражал) и в третьих, отец, который всегда раньше уважал свою маму, нашу бабушку, якобы не может найти времени сьездить к ней на могилу (уже больше двух лет, а к ее отцу ездят), я уж не говорю об ее последних годах жизни когда она была им почти забыта. Стоит ли мне и тут молчать, ведь я вижу что несправедливость налицо?Присутствует ли тут манипуляция человеком?Нужно ли и тут мне помалкивать? Т к негативные эмоции присутствуют, и в то же время боюсь навредить отцу.
Здравствуйте! Мне понятна Ваша забота и тревога, конечно помимо чувств Вас еще заботит и наследство. Вы как дочь можете лично сказать отцу, все что мне написали, вот так просто от души. Но не высказать, а именно поговорить с ним, проявляя заботу и искренность. Спросить его почему он не бывает у матери на могиле и услышать его ответ, а не ваши предположения. Пригласить его к себе пожить. Ведь Ваш отец прожил такой длинный путь и должен ценить и понимать что ему дорого. И если он живет с этой женщиной, как бы Вам не казалось, что ему там плохо и есть несправедливость, то значит у него есть свои доводы почему он до сих пор там. Нельзя прожить жизнь, как поле перейти, легко и беззеботно. В своей семье он сам должен показать кто хозяин, и если его попрекают куском, то он должен делать выводы и жить по ним. Что касается вопросов наследства, то Вам надо обратиться к юристам для консультации.Лезть в семью и открыто давать советы, такое ни кто не потерпит, даже если Вы и правы. Будьте рядом, всегда звоните, общайтесь и ведите доверительные беседы с отцом, пусть он не сразу откроется, но водичка камень точит. всего хорошего.
Спасибо большое, вы подтвердили мое мнение что лучше все таки разрешать конфликты, которые есть или будут, мирным путем. И непосредственно с отцом. В принципе как я и думала.
Консультация психотерапевта на тему «сложные отношения с отцом» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
Ответ опубликован 24 января 2012
О консультанте