Нежелание жить и жизнь прошлым.

Здравствуйте. Мне 20 лет, но желания жить особого у себя не наблюдаю. Я даже не знаю с чего начать. Я родилась в достаточно обеспеченной семье, со строгими ценностями и воспитанием. Всегда ссорилась с родителями, поскольку нарушала их запреты и хотела сама строить свою жизнь. У меня никогда не было много друзей, в школе очень не любили одноклассники. Моя подруга детства разбилась в аварии, когда нам с ней было по 15 лет. Я очень тяжело это переживала и ещё сильнее привязалась ко второму очень близкому человеку в моей жизни - моему лучшему другу. Спустя некоторое время я поняла, что влюбилась в него. Но я начала встречаться с одним из его друзей, он меня с ним и познакомил. Однако любить своего друга я не переставала, хотя и тщательно это скрывала, поскольку не была уверена в ответных чувствах и не хотела рушить дружбу. Мы были очень близки. Мой тогдашний парень стал подозревать о моих чувствах и как-то закатил скандал, мы были у него дома с моим же другом, то есть втроём. С парнем я поссорилась и засобиралась домой, было поздно, мой друг пошёл меня провожать. Мы тогда по пути много говорили, я даже хотела сказать о своих чувствах, но не смогла и просто ушла домой. Той ночью моего друга убили несколько пьяных парней. Это было три года назад. Почти год я отходила, так как это был для меня самый близкий человек. Мой парень обвинял меня в смерти его друга и постепенно я действительно стала думать, что это полностью моя вина. Я до сих пор не могу полностью отпустить своего друга и кажется продолжаю его любить. Не могу строить отношения с кем-то другим, мне это кажется предательством и изменой. Также полтора года назад мне поставили диагноз ХОБЛ, наследственный фактор и с осложнениями. И почти тогда же я начала принимать наркотики, когда снова сошлась с моим бывшим парнем. Он снова говорил мне о моей вине и просто всячески изводил. У меня стали появляться срывы. Я попыталась вскрыть вены, но меня нашла сестра. У меня вообще было несколько попыток самоубийства. В феврале прошлого года меня положили в клинику, чтобы избавить от наркотической зависимости. Я вроде избавилась, только пребывание в той клинике не прошло бесследно, я почти полностью замкнулась в себе. Тогда у меня были длительные отношения с одним молодым человеком, который предложил мне выйти за него замуж, я забеременела от него, но ребёнка потеряла, врачи сказали, что иметь детей не смогу. Этим летом я снова стала принимать наркотики, в меньших количествах, и продолжаю это делать и сейчас. также в последнее время я много пью. Часто хочу испытать боль и потому режу сама себя. Не знаю что делать, болезнь прогрессирует, а я ничего не успела и живу прошлым, потому как просто не могу строить свою жизнь. Хочу застрелиться или сделать "золотой" укол, чтобы перестать мучиться. У меня так много проблем, нехватка денег, все эти потери, много работы и периодические срывы и истерики. Иногда мне кажется, что я совсем сошла с ума. слышу то, чего нет, вижу какие-то тени, это происходит даже в совсем трезвом состояние. Я так разбита и никому не могу обо всём рассказать, помогите пожалуйста, может я смогу хоть как-то собраться с силами и прожить остаток своего времени достойно и более-менее счастливо?