Здравствуйте,Павел Григорьевич!Предал родной отец,потом любимый муж.Как вылечить эти глубокие раны?

У меня масса проблем,которые мешают жить.Мне 28 лет.Есть ребенок,разведена.Главная проблема-одиночество.В юности почти не было подруг,до 21 года не было парня.Я боюсь людей,не умею строить отношения.Мой отец,когда мне было 6 лет просто бросил нас с мамой и уехал за границу.Ни алиментов,ни открытки,ничего вообще.Вычеркнул нас из жизни.Я понимаю-любовь к другой женщине,но КАК забыть ребенка?Я лет до 20 винила СЕБЯ.Что плохо себя вела,что то делала не так,лезла в постель родителей,поэтому папа ушел.Да и мама иногда в порыве злости говорила,что если б я не лезла к ним ночью папа бы не ушел.Жила мечтой о семье.Полноценной.Вышла замуж за человека,которого совсем не знала.Оказалось-мы из разных миров.Не хочу его винить,хотя он причинил мне много боли.Я постоянно нахожу оправдания его поступкам(мужа),и обвиняю себя,во всем. выскочила за первого попавшегося...Тут сыграла роль и моя мама.Она боялась,что я буду "гулять",и твердила,надо хранить верность одному,раз уж я переспала с ним.Моя мама-властная,строгая,контролировала каждый мой шаг и часто давила на меня,унижала.Теперь понимаю-почему.Она боялась,что я выросту и тоже уйду,как отец.Вот и хотела сделать меня зависимой.В браке я не была счастлива:ревность,скандалы,слезы...Мама влазила во все дела.Я как меж двух огней и маме хотела угодить и мужу.В итоге муж ушел,мама продолжает на меня давить,хоть и помогает и я совсем одна.Пару лет старалась сохранить брак.Унижалась перед мужем,звала обратно,я хотела сделать то,что не получилось у мамы.Но все таки брак распался.и мама тут тоже сыграла не последнюю роль,она ненавидела моего мужа,хотела и его себе подчинить,но не вышло.и она обозлилась.Свекровь меня тоже ненавидела.так как ревновала мужа ко мне.Он со своими тараканами в голове,но об этом много писать.Все еще люблю его,тоскую,сохну по нему.Хотя знаю-вместе мы не сможем.По многим причинам.Была жутчайшая депрессия.Булемия,страхи,фобии,ненависть к себе,бессонница.Хотела наложить на себя руки.Спас мой ребенок,жалко его.Сейчас живу ради него.Но...ведь хочется и для себя пожить.Мне 28 лет,а я боюсь темноты,ночью сплю со светом,но если в квартире кто то еще ночуют,например мама гостит,то мне не страшно.Это из детства,помню еще маленькой,что то такое страшное в темноте,вроде меня оставили одну ночью,к комнате...Не умею флиртовать,вернее стесняюсь саму себя.Хочу излечить эти раны от предательства отца и мужа,он тоже бросил меня в мой день рождения,когда я была в трудной ситуации.Откровенно насмехался надо мной.Мои страхи:в обществе боюсь показаться смешной,глупой(в школе была изгоем,меня били и издевались),с мужчиной боюсь сделать что то не так и потерять его.с мамой боюсь скандала,после которого мне очень плохо,как будто все соки выжали.Возможно ли мне излечиться и жить нормально?Просто жить,иметь друзей,любимого мужчину и не бояться,знать о возможной опасности,но не холодеть от ужаса?