анонимно
с мужем мы прожили 15 лет, от этого брака у нас дочь, которой 14 лет. на протяжении долгого времени я старалась удержать мужа от злоупотребления алкоголем. считаю сейчас, что только зря тратилала время. процесс этот остановить мне не удалось, пьянство прерасло в запои, с последующими семейными скандалами, оскоблениями и не цензурной бранью в мой адрес и ребенка. совместное проживание стало просто невозможным. подала на развод и вынуждены были с дочерью уйти "на квартиру". в настоящее время жду решения суда по принудительному выселению бывшего мужа с квартиры, где он даже не прописан. находусь в жуткой депрессии, "домой" идти не хочу, очень скучаем по своему дому. ребенок лишен привычного быта, общения с подружками по двору, меня окружают чужие вещи. понимаю, что нужно собраться и потерпеть решения суда, но зная характер своего бывшего мужа, чувствую что терпеть прейдется еще много и кажется эта борьба за квартиру отнимит у меня последние силы. единственное, что заставляет меня двигаться вперед, так это желание вернуть своему ребенку дом, в котором она родилась! но где-то в глубине души, я еще чувствую какую-то ответственность за человека с котором прожила 15 лет, подскажите, что мне делать, как можно стать черствой и думать только о себе
Отвечает Гончаров Сергей
психолог
Здравствуйте! Очень хочу Вас как-то поддержать в этой ситуации, придать Вам сил и немного оптимизма. Поделитесь пожалуйста, о какой ответственности Вы пишите? Я правильно Вас понял, эти 15 лет, которые Вы прожили с мужем, Вы несли за него ответственность? Как Вы думаете, зачем Вам нужен был такой человек, который доставлял Вам одни неприятности, но при этом Вы продолжали нести за него ответственность? Еще у меня возник такой вопрос: для чего Вы хотите стать черствой? Для того, чтобы начать думать о себе не стоит становиться черствой, достаточно лишь начать уделять себе больше внимания, полюбить себя. Попытайтесь спроецировать чувство ответственности, о котором Вы пишете на себя и Вашу дочку. Я думаю, что забота и любовь которую Вы ей дарите - это намного Важней, чем переживания за мужчину, которого Вы спасти, увы не сможете.
анонимно
Оргомное спасибо, Сергей, что ответили на мое письмо. Честно, не верила в эту затею: "поплакаться" в чужую жилетку! Вы бесконечно правы и аргументы приведены очень убедительные, наверно в моей жизни не было рядом такого человека, который мог бы поддержать меня в трудные периоды жизни! Умом понимаю, что все эти 15 лет была для него, кем-то, вроде, мамы, принимала решения, находила выходы и т.д. Наверно, здесь сказывается сила привычки "ташить" за собой и с этим нужно, что-то делать, а самое главное, как вы пишите, полюбить себя! Только, одна проблема, как??
Гончаров Сергей
Здравствуйте! Я рад, что смог как-то поддержать Вас в этот нелегкий для Вас момент. И самое важное, БРАВО, что Вы не опускаете руки, а продолжаете разбираться в сложившейся ситуации. Вы молодец, что стараетесь изменить Вашу жизнь! Давайте постараемся разобраться с этим "злополучным" вопросом: "Как полюбить себя?". Ну как мне кажется, необходимо спросить себя в первую очередь, встречались ли в Вашей жизни люди, которых Вы любили по-настоящему? И как Вы думаете, были ли люди, которые любили Вас? Постарайтесь выделить, что Вы испытывали при этом, с какими переживаниями сталкивались? Буду ждать Вашего ответа.
Сергей
анонимно
Здравствуйте, Сергей! Своими вопросами вы поставили меня в тупик и объясну почему. Любила ли я, да еще и по-настоящему? В какой -то отрезок своей жизни, думала что да! Просто дышала этими чувствами, потом сильно страдала и в какой-то момент начинала понимать, что наверно это - не настоящая любовь! А сейчас, вообще, "любить" для мня просто потеряло смысл. Любить могу своих детей, мать, т.е. тех людей, которые мне дороги и я им нужна. Любил ли меня кто-то? Опять таки, если и любили, то наверно, не оценила, а то сейчас бы не сложилась такая ситуация, что рядом со мной никого нет. Так что как не крути, наверно "не увидила", "не разглядела", "не почувстввовала" и как вывод - "сама виновата". Сейчас - боль, обида, скептицизм и недоверие. Прикладываю огромное количество усилий, изображая "душевное благополучие", так как работаю с людьми и не имею права перекладывать свою отрицательные эмоции на них. Придумываю себе различные задания на сободное время, чтобы "забить" дурные мысли, читаю, но ловлю себя на мысли, что даже повторить не могу о чем. Не хочу общаться с подругами, потому что волей-неволей разговор может перейти на не приятную мне тему. С чужими проще, им не расскажишь, а они и не догадываются о моих проблемах. Одним словом, замкнутый круг. Тяжело в 50 лет оказаться "свободной" и "независимой", хочется чтобы и о тебе кто-то заботился и оберегал тебя, наверно вот это для меня и есть определение "любовь".
Гончаров Сергей
Здравствуйте. Исходя из той информации которой Вы поделились, я могу Вам сопереживать. Только может ли это оказать Вам какую-то действенную помощь? Как Вы думаете, чем я смог бы Вам помочь? Может быть Вы попробуете рассказать побольше о себе? Что касается молодого человека, то Вы сами наверное понимаете, что вернуть его или попытаться удержать слезами и патетическим состоянием не удастся. Вы пишете, что запустили себя, перестали следить за собой. Как Вы думаете, кому может это понравиться. Вы сами наверняка не испытывали в такие дни удовольствия лицезреть себя в зеркало. Может быть стоит для начала сходить в парикмахерскую, одеть какую-нибудь нарядную кофту, сделать макияж и улыбнуться себе в зеркало, и, спросить себя: "а что мне сейчас нужно, чего бы я хотела?"
Буду ждать Вашего сообщения,
Сергей Гончаров
