как вернуть мужа в семью

Кк вы предложили ему сойтись? И какими причинами он аргументировал свой отказ вернуться к вам и к ребенку? отвечаю на ваш вопрос: я последний раз предложила начать просто встречаться:"давай начнем просто встречаться.дай мне ещё один шанс" писала я это ввиде смс.его реакция : тоже смс"успокойся.шансов нет".позже он при личной встрече сказал что это не он автор смс. ,до этого предлагала сойтись и попробовать всё наладить.на что он мне ответил:" нет"-аргументов не было. на вопрос как же ребенок,у него должен быть отец.на что он мне ответил:" какая разница как часто он будет меня видеть"на данный момент он с сыном видится раз в месяц и то час максимум.

А у вас в желании вернуть мужа - какие ваши фантазии по поводу того, как изменится ваша жизнь с его возвращением?

"А у вас в желании вернуть мужа - какие ваши фантазии по поводу того, как изменится ваша жизнь с его возвращением?" не думала ещё об этом. как я представляю.Начать с ним встречаться,то есть ходить друг к другу на свидания,а в ходе этих встреч выяснить для себя и него стоит ли нам отношения возобновлять. по идее я сомневаюсь что он исправиться станет намного хуже,мне так кажется. Но на мой взгляд сыну лучше быть с отцом родным чем с посторонним дядькой. и лучше расти в полноценной семье ,чем только с мамой. Я просто не знаю что делать и как правильно поступить. У меня появился воздыхатель ,который готов на первых парах и в жены меня взять и сына моего воспитывать,но я не тороплюсь отвечать ему взаимностью,так как не уверена в его искренности чувств.так как у него уже давно нет девушки и я уверена что это просто напросто физиологические влечения не больше.да и на слово верить глупо.

Расскажите мне про свою модель "полноценной семьи". И насколько ваш муж к этой модели подходит. А сыну по-моему м.б. хорошо с человеком, который любит и уважает его маму прежде всего, и принимает его, как ребенка своей любимой женщины.

Доверительные,равноправные отношение.То есть дружеские,только с более глубокими чувствами. 1.А именно,оба члена семьи должны поддерживать друг друга в трудных ситуациях,делится переживаниями и своими проблемами.говорить о своих недовольствах если они есть. 2.обязанности по дому и воспитанию детей также делятся поровну,т.е если жена не успевает приготовить и прибраться так как ей мешает ребенок,то муж должен помочь либо с ребенком либо с домашними делами,или надо оба пришли с работы а дома нечего поесть и грязно,то обязанности пополам либо он готовит а я убираю или наоборот. 3.дальше совместное проведение отдыха с друзьями.если пригласили в гости то вместе идти а не один муж. 4.дальше обсуждение дальнейших планов и перспектив семьи ,тоесть на что идут расходы семьи общие и в каком направлении идет семьи. Каким параметрам соответствовал муж? 1.Мы полностью доверяли друг другу.рассказывали абсолютно всё.ОН рассказывал как к нему пристают женщины на работе и так далее.Также и критиковали друг друга,говорили друг другу о каких то недостатках и говорили как это исправить.Как правило мы друг друга не слушали или наоборот прислушивались и делали как просят через несколько попыток уговоров. 2.После свадьбы и рождения сына практически не помогал,приходилось просить,умолять,требовать. Выполнял какие то домашние обязанности,но не сразу а через какое то время(меня это раздражало очень сильно.У него вообще привычка опаздывать и делать что то с опозданием).С сыном первый год вообще боялся находиться на едине максимум 15 минут так как Сын начинал плакать и что то требовать.Сейчас наоборот старается больше времени ему удилять,но к сожалению появляется раз в месяц не больше и то на 2 часа. 3.Вместе ходили к друзьям и родственникам до родов.После родов только к родственикам.К друзьям меня он не водил,на всевозможные ночные вечерние мероприятия меня не было,так как я сидела с сыном.А он меня даже и не приглашал.Когда сын подрос и можно было бы с ним ходить по гостям, я уже выглядела плохо,растолстела и была неухоженной от недосыпов и переутомлений,так как он мне практически не помогал и все праздники я с сыном была одна. 4.Планы развития семьи.Вообще не было.Ждала от него инициативы.Хотел выучится на права купить машину.Я поддерживала,а как итог ничего не сделанно и так продолжалось всю нашу супружескую жизнь. Что касается покупок дорогостоящих товаров.ОН принимал решения. Захотел плазму купить -купил,вот только она не к чему сейчас.Мне она не нужна ,а ему её некуда ставить.Сказал что купил её мне на юбилей. Собственно всё рассказала.

Спасибо. Такое у меня впечатление, что вы в том, какая вы сейчас - именно в том, что вам в себе трудно принимать, лишний вес, "неухоженность", недостатки внешности - пытаетесь основной ответственностью нагрузить бывшего мужа. Да, конечно, маленький ребенок это большая нагрузка. Да, конечно, мужа хорошо бы приглашать помогать. Но если у него на это постоянное сильное сопротивление - как можно найти поддержку и помощь? От кого еще? И такой еще у меня вопрос - как вы сейчас себя чувствуете? Насколько вы для себя сейчас по-женски привлекательная? И что вы для этого сейчас делаете? Сравниваете ли вы себя с "девушкой", о которой пишите в контексте мужа? Как сравниваете? И вот о чем мне важно вам сказать. Вот этот ваш пункт: "1.Мы полностью доверяли друг другу.рассказывали абсолютно всё.ОН рассказывал как к нему пристают женщины на работе и так далее.Также и критиковали друг друга,говорили друг другу о каких то недостатках и говорили как это исправить.Как правило мы друг друга не слушали или наоборот прислушивались и делали как просят через несколько попыток уговоров" Это для меня самое главное основание, самый прочный фундамент в отношениях с близким человеком - иметь доверие и возможность "быть самим собой". Но вот ваша беспомощность получить от мужа поддержку в хлопотах о ребенке, похоже, стало самым основным непроходным моментом..А сейчас - если он к вам вернется - вы все так же будете настаивать на его вовлеченности в домашние дела и в уход за ребенком? Или как-то по-другому будете решать вопрос?

как я сейчас выгляжу и как себя ассоциирую с той девушкой? после того как я узнала о ней я перестала есть,просто не могла,потом решила бороться и начала усердно сгонять вес с помощью физических упражнений аэробики. далее моя новая работа требует от меня выглядеть всегда ухоженно и аккуратно. и поэтому я стараюсь выглядеть соответственно. у меня были проблемы с кожей теперь пытаюсь эту проблему искоренить. как результат я сбросила вес и теперь моя фигура как до родов. И сейчас смотря на себя в зеркало и на её фотографию,то я могу с уверенностью сказать,что я лучше неё!!Лучше! если муж ввернется,то я буду требовать от него совместного воспитания ребенка и по возможности разделения труда.

Поздравляю вас, как же это прекрасно чувствовать себя "лучше неё"! Получается, эта девушка "сослужила хорошую службу" вам. На вашей ревности вы получили прекрасный стимул вернуться в более комфортную для вас форму тела, в более уверенное само - ощущение...Но вот про "я буду требовать от него совместного воспитания ребенка и по возможности разделения труда" - вот тут наверно и есть точка его сомнений к вам возвращаться...А что, кроме как "требовтаь" - других вариантов нету? Ну там "договариваться", или "взаимно - распределять дела согласуясь с предпочтениями и возможностями друг друга" - ? Так нельзя?

я не правильно выразилась.Да действительно договариваться ,а не требовать! И что же мне делать,как быть.Какую тактику применить.Потому как мы общаемся очень редко практически раз в месяц и инициатором разговоров являюсь я.

Может вам попробовать прежде всего разобраться со своими ожиданиями от возвращения мужа в семью? И если вам правда кажется, что вы в состоянии переделать его отношение к семье, к вам, к домашним обязанностям - то вот тут как следует попробовать переосмыслить свои ожидания...Взрослые люди - чтобы им измениться - должны иметь очень - очень значимую для себя цель и мотивацию. Вот для вас такой мотивацией - вернуть себе желаемую форму тела например - стал разрыв с мужем и желание успешно проконкурировать с его другой женщиной. А для вашего мужа - что может стать "вожделенным призом", ради которого он поменяет свое отношение к семье и своей роли в ней? Откажется от того, что у него сейчас - жизнь без особых должен и надо, и свободное посещение вас и ребенка без дополнительных нагрузок, которые подразумеваются совместностью проживания. Как думаете?

Действительно,это достаточно сложная задача. Я,к своему стыду и сожалению не знаю его приоритетов.У меня парой складывается такое впечатление ,что у него их просто нет. Какой толчек,какой стимул необходимо дать?Первое что приходит в голову,запрет на свидание с сыном.Его реакция в начале возмущение,потом равнодушие и в итоге смирится с этой мыслью.И как итог я ничего не добьюсь .

для вот этого фОРУМА МЫ С ВАМИ УЖЕ ДОСТАТОЧНО ДОЛГО ОБЩАЕМСЯ. еСЛИ ЗАХОТИТЕ ИМЕННО ПОРАБОТАТЬ НАД ТЕМ, ЧО ВАС СЕЙЧАС ВОЛНУЕТ, ПИШИТЕ МНЕ В ЛИЧНУЮ ПОЧТУ aleks2003@bk.ru и обсудим возможности и условия. Удачи вам:) А идея запрета общаться с сыном, по-моему, плохая - т.к. вы сына этим ни за что ни про что накажете и лишите важных для него событий.