Консультации / Психология и психиатрия

Почему он продолжает выеживаться?!

Здравствуйте. Вопрос на тему отношений с мужем. С самого начала отношений я не работала, сначала училась, потом поселок - работы там практически не было, да и не хотела особо, нужно было время для восстановления, для себя... Больше года он ныл и ездил по ушам, что я ничем не занимаюсь, лентяйка и вообще все плохо (то бишь я денег не приношу и не работаю, работа по дому должна быть развлечением). Ну и вот, постепенно я перестала бегать по дому с тряпочкой и щеточкой перед каждым его приходом с работы (на обед и вечером), перестала так переживать из-за того что не успела приготовить ему обед или ужин, все же появились свои личные дела, не всегда для этого время находится. Как ни странно, жалобы на то, что дома я ничем не занимаюсь - прекратились. И вот я устроилась на работу. Повезло, через знакомого (он просто сказал, что им тоже нужны работники), возле дома. НО правда работаю весь день с утра до ночи по графику 2/2. + была неделя бесплатной стажировки. За все это время его нытье усилились раз в сто. Именно нытье, потому что оно совершенно бездумное! Постоянные жалобы (записи в блог) о том, что дома скучно, никто его не встречает и не ждет, что все плохо и вообще его такие отношения не устраивают. Чегоо ему не нравится?! При таких раскладах он вообще должен до потолка прыгать, ведь сбылось то, чего он так хотел! НЕТ же, вместо этого он продолжает гулять с другой, подружки появились с уменьшительно-ласкательными именами, кафе, кино с ДРУГИМИ, за все это время он ни разу со мной не поговорил по человечески! Даже не здоровается и не прощается. Спит под другим одеялом. Меня это уже если честно, бесит. Раздражает безумно такое поведение. И идти ОПЯТЬ первой к нему нет больше никакого желания. Включила "режим ожидания". Ничего не делаю, просто живу своей жизнью, работаю, учусь, не против его решений и подходов. Хочет говорить пусть говорит... Вроде Ничего против этого не имею. НО нет же.. все ноет и злится, ноет и злится... (первой подойти и заговорить можно не предлагать - не хочу. Принципиально... Сколько можно первой... Тем более уже говорила ему не раз:"не нравится что - скажи, я не телепат". .)Так ведь и любовь скоро закончится.... КАк вразумить вроде бы взрослого мужчину?
Добрый вечер, Оленька! Ваша ситуация напомнила мне притчу о дикобразах, пытающихся согреться в холодную зимнюю ночь. Им холодно, они прижимаются друг к другу, но чем сильнее они это делают, тем больнее они колют друг друга своими длинными иглами. Вынужденные из-за боли уколов разойтись, они вновь сближаются из-за холода, и так - все ночи напролет! По сути, вы вроде бы находитесь и рядом с мужем, но одновременно так далеки друг от друга. А причина кроется в ваших с мужем "иглах", которые препятствуют сближению. Ведь, согласитесь, что когда действительно любишь, не имеет значения, кто первый идет на примирение, ведь важно не это, важен результат! Вы же не только отказываетесь это делать, но еще и заранее предупреждаете, что вам этот вариант не стоит предлагать (для справки: психолог не предлагает готовых решений, из которых можно выбирать удобный вариант). Любите ли Вы своего мужа? Мне непонятен ваш вопрос "Как вразумить вроде бы взрослого мужчину?", поскольку, во-первых, непонятно, что именно вы подразумеваете под "вразумлением", что именно вы хотите от мужа, а во-вторых, вас вроде и так все устраивает "Ничего не делаю, просто живу своей жизнью, работаю, учусь, не против его решений и подходов". На мой взгляд есть смысл задавать другие вопросы и адресовать их в первую очередь себе, например, что стало причиной того, что муж гуляет с другой, почему у него появились подружки с уменьшительно-ласкательными именами, кафе и кино с ДРУГИМИ и что мы можем сделать для того, чтобы улучшить наши отношения? Что я сама готова сделать для этого? Поинтересуйтесь у мужа, что ему не хватает и обсудите то, что не хватает лично вам. Не забывайте, что ответственность за отношения несут оба супруга и только вам решать, будете ли вы продолжать возводить стены непонимания и взаимных упреков или строить мосты уважения и любви друг к другу. Удачи Вам!
его все устраивает по ЕГО словам, а меня нет. я не собираюсь ни в коем случае работать по 15 часов и после этого вставать на кухне мыть посуду, оставленную им... НУ эт так, для примера. Я весь год делала все ПЕРВАЯ и ОДНА, не видя ничего в ответ. Больше - не собираюсь. Не на помойке себя нашла. Вопросы я себе задаю, тоже надоело, почему только мне их задавать, неужели ему нельзя хоть на полчасика сесть и проанализировать полчасика что творится в отношениях... Любовь любовью, но ей одной не проживешь. В общем, как психологу, спасибо, только больше ненависти стало.
Оленька, вы можете адресовать свой вопрос другому специалисту. Возможно, хотя я в этом очень сомневаюсь, он предложит удобное для Вас решение. Постарайтесь понять, что изменить другого человека без его согласия невозможно. Можете поменяться только Вы сами, что в свою очередь создаст соответствующие изменения и у близких вам людей. Вы же, судя по вашему сообщению, в принципе и так прекрасно знаете как вам поступать в сложившейся ситуации. Обратите внимание, все о чем вы пишите, говорит о том, что вы делать НЕ будете и ни слова о том, что вы хотите и готовы сделать для улучшения отношений. Более того, ваше категоричное "НЕ" больше напоминает поведение ребенка, который демонстрирует детский негативизм взрослым: не собираюсь, не буду, почему я первая и т.д. Этакий праздник непослушания получается. А Вам зачем это? Может пора попробовать поговорить с мужем с позиции взрослого человека? Но для этого, как минимум, нужно его попросить, чтобы он нашел время и выслушал Вас, услышал то, что вас не устраивает. Ведь он, как и вы, не телепат и не может догадываться о том, что вас угнетает. А как максимум, нужно успокоиться, ведь испытывая ненависть, вряд ли получится построить конструктивный диалог. Удачи Вам и душевной гармонии!
Консультация психотерапевта на тему «Почему он продолжает выеживаться?! » дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
О консультанте
Подробности

Психолог, действительный член Профессиональной Психотерапевтической Лиги, бизнес-тренер.

Окончила Московский институт аналитической психологии и психоанализа, а также Московский институт позитивной психотерапии. Прошла стажировку по методам краткосрочной позитивной психотерапии в Висбаденской Академии Позитивной Психотерапии. Являлась переводчиком семинаров основателя метода позитивной психотерапии - доктора медицинских наук, профессора Носсрата Пезешкиана.

Основные направления работы: вопросы межличностных взаимоотношений (семейные, дружеские, деловые); трудные жизненные ситуации (развод, любовные треугольники); повышение самооценки; помощь в ситуациях выбора и принятия решений. В настоящее время занимаюсь индивидуальным консультированием, являюсь автором и ведущей психологических и бизнес-тренингов.

Задать вопрос