Консультации / Психология и психиатрия

Кризис в семье

Мы с мужем женаты 20 лет, двое детей - дочь 15 лет и сынишке 2 года. Вся наша жизнь была основана на полнейшем доверии друг другу и настоящей любви. И я себя считала совершенно счастливой женщиной - любимый муж, интересная работа, старшая дочь-умница, младший такой долгожданный сынишка родился. Но я стала чувствовать какое-то отчуждение мужа ко мне, он пропадал в постоянных командировках. Пыталась с ним говорить об этом, он меня успокаивал, говорил, что все у нас здорово, просто ему надо очень много работать и ездить общаться с разными людьми, чтобы расти в плане карьеры. В итоге я настояла на откровенном разговоре, и муж признался, что да, он уже почти год очень любит другую женщину и ничего не может с этим поделать. Она для него - источник необыкновенной энергии, любви и знаний, о которых он никогда не догадывался. А меня он больше не любит, все чувства давно прошли. Со мной у него нет ощущения полета, ведь я не давала ему возможности самореализоваться. Он все время только отдавал себя семье, а теперь пришло время и для него самого. Правда есть некоторые «но»: его возлюбленная живет в другом городе, замужем, есть взрослая дочь. Но все это никак не препятствует их любви и частым свиданиям. Сказал, что абсолютно уверен, что вместе нам уже не быть и если я захочу, то развод даст сразу. Сказал, что детям в любом случае будет помогать, никогда не оставит. И ко мне у него теплые отношения останутся, нам надо поддерживать друг друга, ведь столько лет прожито вместе. Но при всем при этом у него абсолютно нет цели сохранить нашу семью, потому что он считает, что «разбитого уже не склеить, да и клеить-то нечего», и что раз судьба свела его с этой женщиной, значит так надо. А мне надо расти духовно, развиваться, сосредоточиться на детях, радоваться жизни, а там все как-то разрешиться, я встречу своего мужчину и будем семьями друг к другу в гости ходить. Все мои разговоры с мужем о том, насколько все то, что они делают, вяжется с духовностью, общечеловеческими понятиями о любви и счастье, ни к чему не привели. Он мне только ответил, что он чувствует, что он сейчас должен быть с ней. Сначала мне было от всего этого невыносимо больно, плакала, думала не смогу простить этого предательства никогда. Но прошло время и я приняла, поняла и простила, потому что очень его люблю. Тем более, я поняла, что с моей стороны в отношении к мужу тоже были ошибки: недостаточно внимания, в чем-то эгоистичное и потребительское отношение…Я искренне просила мужа меня за это простить. Сейчас я немного успокоилась, уже не рыдаю по ночам, а с мужем мы живем, как добрые соседи. Интимных отношений у нас нет уже полгода, муж сказал, что физически не может больше быть со мной. А мне очень не хватает тактильных ощущений, его прикосновений. Пыталась несколько раз сама его обнять – отстраняется. Максимум- дежурный поцелуй в щечку при уходе-приходе. Дочка и сын очень любят папу, поэтому я стараюсь никак перед ними никак не показывать, что у нас какие-то проблемы. Я всеми силами стараюсь отвлечься, занимаюсь домом, детьми, для мужа готовлю-стираю-убираю, как любая нормальная любящая жена. Вышла на неполный рабочий день на свою работу, потом бегу кормить малыша. Мы не скандалим, он с удовольствием занимается с детьми, со мной приветлив. Со стороны мы смотримся любящими и заботливыми супругами. При всем при этом к своей любимой он ездит несколько раз в месяц, совмещает это с командировками. Постоянно общается с ней по телефону, пишет смс, и я об этом знаю и вижу все постоянно.Уже несколько месяцев я не «достаю» его никакими разговорами на тему наших отношений. Но каждый день, когда муж возвращается домой и я снова и снова вижу, как он украдкой заглядывает в телефон, мне становится очень больно. Я не хочу себя навязывать ему, сдерживаю свои теплые и нежные чувства, потому как не уверена, что ему это сейчас нужно. Я просто ушла в тень, стала сторонним наблюдателем. Я так понимаю, что он не хочет брать на себя ответственность за какое-либо решение. Я ему давно сказала, что я не держу на него зла и готова отпустить его, пусть он будет счастлив. Он меня поблагодарил за этот шаг, сказал, что знает о том, как мне больно, но уйти сейчас он пока не может, т.к. должен решить финансовый вопрос, любит детей, хочет быть рядом с ними, да и квартира эта его. К сожалению, я финансово от него сейчас полностью завишу, я ведь пока сижу с малышом и уходить мне некуда. Я очень хочу сохранить нашу семью, я люблю своего мужа. Через несколько дней он уезжает на несколько месяцев в деловую поездку. У меня есть основания думать, что поедет не один. Мне очень хочется перед отъездом поговорить с ним о наших дальнейших отношениях, но опять-таки не знаю, не будет ли это ошибкой, не оттолкнет ли это его еще больше. Меня не покидает ощущение, что возможно, я упускаю время, а мне надо как-то действовать. Но не знаю, как. Помогите мне, пожалуйста!
Здравствуйте! Как ни странно Вам слышать, Ваша семья образец всем парам, которые делят детей, мстят друг другу и творят страшные вещи. Да, Вы женщина героиня и Ваш муж не смотря ни на что достоин уважения своими действиями во всяком случае с Вашего письма. Жизнь порой дает людям испытания, которые они смогут вынести и сделать выводы или найти свое истинное счастье в будущем. и все что было в прошлом и настоящем это колосальный опыт. Всегда хочется что бы было все как есть, новое будущее всегда страшит. Да, он полюбил другую, бывает так, и я представляю сколько у Вас каждую минуту мыслей, переживаний. Но это его отсутпление от семьи, ему и шаги предпринимать. Насильно мил не будешь. Вы мудрая женщина, терпеливая, берегите себя для детей, и не подталкивайте его к решениям, ведь все может и по другому быть еще. Если вы пока готовы быть рядом с ним будьте, придет время и все разрешиться. Вы и так делаете все для него, что ни каждая женщина сможет. Не считайте себя виноватой или ущемленной из за финансовой зависимости, так устроена жизнь, вы преданная мать и жена, и вслучае решения мужа об уходе он сам должен решить все вопросы, что бы вы не нуждались и у вас была крыша над головой. Просто скажите ему перед командировкой, что вы его все любите и будете ждать, он вам нужен. Пожелайте ему удачи, да, больно, горько. Но ведь Вы его любите. А сами займитесь собой по возможности вырывайтесь на фитнес, измините свой иммидж. Постарайтесь в корне поменяться, но что бы это было гормонично с вашим возрастом и вы сами себе нравились. А вдруг...что то и у мужа измениться к Вам.
Спасибо Вам большое за ответ, Анна Георгиевна! Ваши слова для меня сейчас как бальзам на раны...Через неделю муж уезжает. А во мне столько любви и нежности к нему "скопилось", но я боюсь до него даже дотронуться, а он сам ко мне не прикоснется. Я почти каждую ночь его во сне вижу, а днем, чем бы ни занималась, мысленные беседы с ним веду. Стоит ли мне проявлять сейчас свои чувства, делать какие-то попытки наладить хоть какой-то тактильный контакт? Или все это ни к чему, только раздражение вызвать может? Когда-то он обронил фразу, что "мужчины любят сильных женщин". Я не хочу, чтобы мое проявление нежности и любви к нему он воспринял, как мою слабость или зависимость. Подскажите, как лучше поступить. Спасибо.
Здравствуйте! Возможно Ваш супруг уже уехал. Но в любом случае, угадать его настроение, можно только при тесном контакте с ним и то не всегда. Человек как спичка может вспыхнуть в любой момент. Слабость женщины не в ее любви к мужчине. Старайтесь, ищите пути подхода к мужу, а за время его отсутствия постарайтесь себя изменить, поэкспериментируйте с собой. Возможно Вы понравитесь сама себе и уверенность прибавиться. Не зря говорят, когда человек чувствует себя от кончиков пальцев роскошно, ухоженно, он смотрит на других совершенно иначе. И совсем не обязательно тратить на это весь месячный бюджет.
Консультация психотерапевта на тему «Кризис в семье» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
Записаться на прием онлайн к психиатру
Консультацияот3500Р
Для записи онлайн вам доступны 2809 врачей из 1002 клиник МосквыВыбрать другого специалиста
О консультанте
Подробности

Психолог-консультант, специализирующийся в вопросах детско-родительских отношений, отношений между супругами. Обладает большим опытом работы с детьми разных возрастов. В настоящее время занимается индивидуальным и семейным консультированием, бизнес- консультированием. Сфера профессиональных интересов: детско-родительские отношения, межличностные проблемы; отношения в паре; саморегуляция и развитие  деловых отношений.

Задать вопрос
Похожие вопросы
Отношения в семье
Здравствуйте. Помогите мне, пожалуйста разобраться в себе. Я во втором браке уже 11 лет. Мне 33г., мужу 38 лет. От первого брака сын 13 лет. Последнее время стала замечать свое...
Сложности в семье
здравствуйте! я замужем почти 4 года, есть ребёнок- дочка 1,5 лет. ребёнок желанный, причем муж хотел ребёнка даже больше, чем я. с рождением ребёнка отношения с мужем стали напряженными, он...
Нет гармонии в семье
Здравствуйте, Лариса! Меня зовут Яна, 44 года, замужем больше 10 лет, ребенок. Последнее время, уже достаточно долго, отношения с мужем явно стали хуже. Сильно отдалились, многие разговоры на бытовые темы...
Проблемы в семье
Здравствуйте Светлана Николаевна, помогите пожалуйста. Мне 27 лет, моему супругу 23, вместе мы уже 3 года, в начале наших отношений я чувствовала что он дорожит нашими отношениями и боится меня...
Кризис в отношениях
Здравствуйте, Пётр Юрьевич! Мне 25 лет, встречаюсь с молодым человеком 4 года, 3,5 из них живем в гражданском браке. Первый год отношения были практически идеальные – вместе, неразлучны, никаких ссор...
Идёт ещё кризис 3-х лет и проявляется больше в семье при своих
Добрый день! Очень волнует меня вопрос, как отстоять ребёнку себя среди сверстников в дет.саду??? Моей доче Алисе сейчас 3года и 9 месяцев, она уступчивая, боится дать сдачи и теряется при...
В семье получается тройной стандарт воспитания у каждого свои взгля...
Сыну 3 года, растет без отца, но живет с мамой, бабушкой и дедушкой. В семье получается тройной стандарт воспитания, у каждого свои взгляды или отсутствие их. Сейчас настал у него...