как бороться с зависимостью от родителей?

на данный момент мне 22 года, живу еще с родителями, но то ли из-за того, что не было переходного возраста, то ли из-за физиологических особенностей, не могу нормально общаться с ними. Особенно плохо стала воспринимать отца. Я второй ребенок - тем более дочь, старший брат (живет отдельно). По рассказам матери, папа всегда хотел 2-го ребенка (и даже 3-го), именно дочь. На протяжении 20ти лет своей жизни, меня все устраивало, я даже не задумывалась о том, кем буду, где буду работать, вела скорее беззаботный образ жизни, потому что еще со школьных лет за меня практически решал все отец - в какую школу ходить, где жить (2 года я с ним жила в другом городе, из-за его работы), куда поступать и на какой факультет, чем должна заниматься после окончания университета. Я всегда знала, что у меня все будет хорошо, пока не побывала в другой стране (где прожила целый месяц без родительского контроля) и закончила университет. Примерно с 4-5 курса у меня появились разногласия с отцом - он хотел, чтобы я пошла в аспирантуру (как когда-то он, просто не было возможности закончить ее) и до сих пор он хочет и думает, что я, получив почти 2 образования, должна реализовать себя в науке (а я со школьных лет не думала об этой судьбе!). Ситуация накалилась, когда я закончила университет и познакомилась с молодым человеком. Конечно бывало, что я не ночевала дома, проводила большую часть времени с ним (познала другую любовь, до этого ведь близко только с отцом общалась, других парней скорее воспринимала, как братьев). Самое нелепое то, как отец на это реагировал - "ты где шляешься? какой образ жизни ты ведешь? совсем о будущем не думаешь! где ты ночевала и чем занималась?" - причем я это слышала много раз и отец всегда намекал в своей речи о моих интимных отношениях с молодым человеком (меня это просто выводило из себя). Я съездила пожить с другом в другой город с намерением там остаться, родители естественно отнеслись к этому скептически изначально сказав, что это необдуманный шаг. Благодаря своей внутренней неуверенности я вернулась обратно к родителям ( способствовал еще разлад с другом, но сейчас мы померились, он пока работает в другом городе, а я живу с родителями), отец естественно был счастлив. Сейчас я опять учусь в институте (как советовал отец, а точнее намекнул, что надо бы продолжить образование), но параллельно буду работать в той сфере, где я якобы мечтала. Плохо только одно - все, чем я хоть сколь-нибудь интересовалась (чтение философии, истории и т.д.) стало меня раздражать (ведь отец интересуется тем же самым), меня раздражает его постоянные разговоры на научные темы, даже, когда он спрашивает меня - нужна ли мне та или иная книга - меня бросает в ярость и я резко отвечаю ему. Понимаю, что я агрессивно настроено (на отца в первую очередь, с матерью отношения стали ближе), но не могу ничего поделать! Даже сидеть за одним столом с ним не могу! Что уж говорить о том, когда он по привычке заходит ко мне в комнату чтобы что-то сказать - я отвечаю очень грубо (меня бесит, когда в мою комнату в принципе заходят, а я занята чем-то своим). Также стала замечать за собой, что мне трудно дается принимать решения самостоятельно - это меня тревожит больше всего - как в плане личной жизни, так и будущих карьерных достижений, ведь не то и не то упускать не охота. Боюсь, что личная жизнь будет неудачной, т.к. на подсознательном уровне я всех молодых людей сравниваю с отцом (меня это бросает в гнев, но иначе я не могу!). Как мне избавиться от этого всестороннего контроля (даже на подсознательном уровне) отца? Скоро 23 года, а все мои попытки вести самостоятельную жизнь постигли неудачи (хотя психологически я готова отделиться от родителей, жить с парнем, создать семью, но то ли из-за комплексов, что без отца я ничего не добьюсь, а точнее без его советов, то ли из-за своей инфантильности - я никак не могу определиться в жизни - кто я?). Подскажите пожалуйста, как найти внутреннее спокойствие, найти себя? Делать то, что мне действительно интересно, а не то, что заложил во мне отец? Я уже боюсь даже того, что когда начинаю работать или просто читать дома - у меня появляется мысль, что это не я - так бы сделал мой отец, именно эту книгу он бы прочитал, именно туда он бы пошел работать... Поэтому все мои мечты и желания превращаются в антимечты и антижелания (будто это навязано извне). Как избавиться от этих мыслей? Как избавиться от контроля отца?