отношения

Здравствуйте,в том то и дело что в семье мужа мне открыто говорят как меня не любят при этом не скрывая агрессии.Муж соглашается в любых вопросах лишь бы я от него отстала,и при этом делает по своему.Я всеми силами стараюсь чтобы он приобщился к воспитанию ребёнка,но он к сожалению только и может что говорить я не умею, я не могу,я устал...А времени я уделяю одинаково,что мужу ,что ребёнку,только он сам старается как можно меньше времени со мной проводить.

Ольга, добрый день! У меня больше вопросов, чем ответов. Сколько лет вашему гражданскому мужу? Сколько лет вы уже вместе? Как развивались ваши отношения с партнером до рождения ребенка? Как он к вам относился? Что именно вы в нем ценили? Как его родители относились к вам до рождения ребенка? Они также открыто высказывали свое недовольство Вами и если да, то как вы на это реагировали, что думали, на что надеялись? Какие совместные планы вы строили со своим гражданским мужем до рождения ребенка? Входило ли в ваши планы официальная регистрация брака и был ли ваш ребенок запланированным?

Здравствуйте.Мужу 26 лет,вместе мы два года.С самого начала отношения было нормальные,строились на доверии,пока в них не стала влезать его бабушка,которая постоянно меня настраивала против него,но я бы и не обратила на это внимания пока не стала замечать ,что пускай в мелочах ,но он мне врёт.Потом мне откровенно стали говорить гадости в лицо (его бабушка).Я долго молчала и терпела,в итоге уехала жить к себе,а он только в гости приходил.Ко мне переехал(если ночёвки так можно назвать)только когда родился ребёнок.Сначала я ценила в нём заботу,внимание,мягкость(которая по началу была),да и вообще его стремления преуспеть в этой жизни(хотя со временем стала замечать,что он мало чего для этого делает).Его мама вроде как и не лезла не во что,а сама всё по тихому делала.Если я с ней начинала общаться,то она почти молчала и разговор продолжать не было смысла,она только либо улыбалась(даже можно сказать с усмешкой)либо просто поддакивала лишь бы быстрее закончить какую либо тему.В основном его бабушка обзывала меня по всякому я молчала,потому что не могла позволить себе кого то оскорблять...я в принципе надеялась на то что мы будем жить у меня,но только не на то ,чтобы он только ночевать приходил.Планы были пожениться и завести детей,построить свой дом..Да мы хотели пожениться,он даже делал мне предложения,хотя теперь мне кажется,что это просто была его минутная эмоция...А ребёнок не был запланированным..

Ольга, вы пишите, что он вам делал предложения, тогда скажите, по каким причинам вы их не приняли? У вас были сомнения? Если да, то какие? Что касается оскорблений, то здесь важно не терпеть и замалчивать, а четко и даже жестко дать понять, что это не позволительно. Они могут думать о вас все, что угодно, но при этом оставлять свое мнение при себе. У них своя жизнь, у вас своя и никто не вправе в нее вмешиваться, а уж тем более ее оценивать. Вы замечали, что он вам стал врать в мелочах, как вы на это реагировали? Вы просто молчали и не обращали на эти "мелочи" внимания? Такие мелочи имеют тенденцию накапливаться и увеличиваться в размерах и если поначалу это кажется незначительным, то впоследствии может серьезно осложнить отношения. Мне не совсем понятно, что значит "надеялась, что жить будем у меня, но только не на то, чтобы он только ночевать приходил"? До которого часа он работает? Если он работает, то вряд ли может находиться с вами рядом постоянно. А если он после работы идет к родителям, то, могу лишь предполагать, что идет он туда за вниманием и поддержкой. Внимание можно оказывать по-разному. Раньше ваше время принадлежало ему целиком и полностью, теперь его приходится делить. Поэтому важно напоминать своему мужу, какой он замечательный, сильный, положительно оценивать любую его помощь и проявления внимания, напоминать, что вы его любите, поддерживать близкие отношения, т.е. создавать такую обстановку, чтобы он после работы спешил к вам, а не к маме. Вы живете отдельно от родителей? Помогает ли он вам материально? Пока, к сожалению, складывается впечатление, что ваш молодой человек, столкнувшись с реальностью семейной жизни, оказался к ней не готов. Одно дело, встречаться, строить планы, совместно проводить досуг, общаться с друзьями и совсем другое - создавать семью, брать ответственность за принятие решений, за себя, за своих близких. "Я не умею", "я не могу", "я устал" - лишь повод отстраниться и уйти от ответственности. Вы тоже, возможно, чего-то пока не умеете, не можете и тоже устаете, но это не освобождает вас от ответственности за свою жизнь и жизнь своего ребенка. Старайтесь это доходчиво и спокойно объяснить, без упреков и требований.

Здравствуйте Светлана Николаевна.Предложение я приняла,на тот момент у него как раз были сбережения которые он и хотел потратить на свадьбу.Потом он рассказал об этом маме(о предложении),и мама затеяла тут же срочный капитальный ремонт в квартире вплоть до смены всей мебели и соответственно все его сбережения ушли на это.Поэтому свадьбу мы отложили.Об оскорблениях я говорила мужу он конечно ругался с бабушкой,а мама за неё заступалась,сейчас я уже конечно не молчу ,потому что каждому терпению приходит конец.Нет я не молчала сначала мы с ним просто разговаривали об этом ,но потом когда он снова врал,доходило и до ругани. Когда мы обсуждали тему переезда,он сказал что всё нормально будет будем жить вместе.А сейчас он работает то до 18.00 то до 20.00.затем не идёт ко мне домой,а идёт к себе домой,там же он кушает,моется,играет в компьютер,выгуливает собаку(хотя это может сделать мама которая в данный момент не где не работает) и часов в 00.00 или в 00.30 приходит к нам.Так же в единственный выходной когда он может побыть со мной и с ребёнком ,его мама прекрасно зная об этом постоянно просит что нибудь делать по дому к примеру он постоянно что то таскает у них с чердака на чердак,в тот момент когда мне нужна его помощь.Денег на руки он мне не даёт,покупает только необходимое для ребёнка и говорит ,что больше денег нет хотя я уверена ,что деньги он так же отдаёт маме ,чтобы она его кормила.У меня он не спрашивает даже нужны ли мне деньги на еду,а если я прошу денег он только и говорит через неделю в итоге так ничего и не даёт.А когда приходит домой после работы сидит за компьютером и спать идёт,а когда я говорю ты бы хоть со мной пообщался он отвечает я устал.Да вы правы скорее всего он просто не готов к семейной жизни,и скорее всего это я страдаю нехваткой его внимания чем он.

Ольга, вы знаете, с одной стороны, грустно от того, что человек не умеет принимать решения, если такое важное событие как свадьба можно заменить ремонтом. Грустно от того, что в свои 26 лет он не несет ответственности. Скажите, а отец у него есть? Его мама живет с мужем или если его нет, то с другим мужчиной? Это важно учитывать, поскольку возможно, что корень проблемы его поведения кроется именно там. С другой стороны, как это ни грустно осознавать, вы приобретаете бесценный жизненный опыт. Наблюдайте, делайте выводы, задавайте себе вопрос, а нужен ли вам еще один, только взрослый ребенок в семье?

Отец бросил его маму когда он был ещё маленький,но когда он вырос стал к нему ходить,у него сейчас другая семья в которой тоже есть ребёнок.Тем не менее он (муж),как только его просит о чём то отец тут же к нему бежит,вот и в очередной раз мы ругались из-за того что его отец пригласил мужа на день рождения жены и он мало того ,что не обсуждает это со мной ,а ставит перед фактом ,что он идёт,так и ещё говорит ,что мне там делать нечего,меня никто не зовёт.Его мама так и живёт с тех пор одна.

Ольга, добрый вечер! Смотрите, что получается теперь. Мать воспитала его одна, отдала ему все свое время и силы, возможно, чем-то жертвовала ради него. Он был смыслом ее существования. И тогда, когда дети начинают отделяться от родителей и вступать во взрослую и самостоятельную жизнь, у него этого отделения не произошло, мать продолжает его контролировать и опекать. За этой опекой могут скрываться ее неумение распорядиться своей жизнью, пустота, страх потерять свою нужность. Соответственно установление контакта с партнерами сына, в данном случае с вами, является весьма трудной задачей, проявляется ревность. Поэтому здесь можно только рекомендовать набраться терпения и мудрости, и попробовать записать свекровь в свои союзники. Задача весьма непростая, но хочется верить, что у вас получится ее решить. Удачи Вам!