Консультации / Психология и психиатрия

проблема отцов и детей..

Приезжаю с дочерью к своей маме 2 раза в год, дочке сейчас 6 лет. Что бы я не говорила дочери - бабушка сразу старается сделать наоборот. Например сегодня - сидит малая сморкается за столом.. Сделала ей замечание, сказала чтоб вышла и такие дела делала в другой комнате.. В итоге - я оказалась плохой матерью, и "пусть сидит где хочет" "что ты пристаешь к ребенку, ты ее дергаешь" в итоге малая начала плакать (она вообще тут слезы льет по любому пустяку), так я еще виновата осталась. Начала орать "вот видишь,ты ее подавляешь, она у тебя так затюканной вырастит".. и все в этом духе. В итоге - я ей заметила,что как то дочка не затюкалась за шесть лет, живя со мной.. ооо.. что тут началось.. Естественно это все при ребенке происходило. Я уже не знаю ,что мне делать. Уже объясняла - хочешь что-то сказать, что-то не нравиться - ребенка рядом не будет, и говори. Каждый раз она это в штыки воспринимает, и каждый раз из-за этого у нас скандал. Она считает,что все делает правильно, а я такой вот монстр, который "издевается над ребенком".. Сегодня уже матом наорала на нее, сказала,чтоб не лезла в мою семью, что нужно было меня воспитывать,а не моих детей. Не знаю что теперь будет, сомневаюсь чтоб это чем то помогло.. да и не кричать же мне теперь постоянно. Как достучаться до матери,чтоб она хоть чуть-чуть стала думать головой, а не просто переворачивать при ребенке каждое мое слово? В чем может быть причина? Моя мама одинокая, я ушла из семьи рано - в 15 уже жила самостоятельно.Моим воспитанием - мать практически не занималась, лет с 9 я была сама себе предоставлена. Зачем она сейчас вспомнила о своих обязанностях? Мне скоро 25, я уже давно живу своей головой, и теперь когда у меня жизнь начала налаживаться - она вспомнила о том,что у нее есть дочь, постоянно пытается давать ценные указания, причем чуть ли не насильно это делает. Я сейчас беременна, в марте буду рожать - маман обещала "приехать и быть рядом", когда появиться малыш...но проблема в том,что мне она не нужна там, у меня семья, и я не хочу чтоб мой муж и дети постоянно слушали скандалы. Как это донести до нее? Можно было бы просто решить все - и не общаться, но кроме нее у меня нет никого из родных.
Здравствуйте. Трудно определить причины поведения Вашей мамы, я могу только предполагать. Возможно, она хочет исправить свои ошибки, которые допускала в воспитании Вас, когда Вы были маленькая. И сейчас она боится, что Вы тоже начнете допускать эти же ошибки, поэтому пытается «исправить» ситуацию. Возможно, из-за того, что мама одинока, ей некуда направлять свою женскую заботу и энергию кроме как таким образом «заботиться» о Вашем материнстве. Предположений может быть масса. В любом случае стоит помнить о том, что эта мамина забота питается любовью мамы к Вам и Вашим детям. Видимо, Ваша мама не умеет эту любовь выражать по-другому, кроме как с помощью критики. Наверное, ее мама, Ваша бабушка, не научила ее другим способам выражения любви. В таких непростых ситуациях, когда отношения накалены, хорошо бы придерживаться нескольких правил, которые помогут вывести разговор на понимание друг друга, а не на ссору. Первое правило: корректность и доброжелательность. Если мама обидится на Ваши несдержанные слова, то ее обида сильно помешает ей вообще услышать что-либо конструктивное. Второе: говорите о своих чувствах, а не о том, какая она нехорошая. Например: вместо «Мама, опять ты влезаешь, куда не надо» (в этой фразе подразумевается негативная оценка партнера по общению) скажите «Мама, мне очень обидно и досадно, что мы с тобой опять выясняем отношения при ребенке». Здесь нет негативной оценки партнера по общению, а есть чувства человека (обида и досада), которые проще «услышать» и понять партнеру. Конечно же, построению таких высказываний надо учиться. И не всегда в пылу спора удается сдержать раздражение и найти нужную фразу. Но если Вы сможете освоить эту науку, то Ваши дети научатся этому у Вас (дети очень быстро перенимают характер общения родителей), и в Вашей семье будет меньше сложностей и непонимания.
Большое спасибо Вам за ответ! Да, действительно проблема идет еще с тактики воспитания моей бабушки - она была очень властным человеком, все должно было исполняться в точности с ее "рекомендациями".. из за этого в семье были постоянные ссоры.. Видимо это перенеслось со временем и на наши отношения с матерью.. В любом случае мне нужно искать ответы там. Еще раз спасибо, за то,что указали направление для размышлений.
Пожалуйста :-). Удачи Вам.
Консультация психотерапевта на тему «проблема отцов и детей..» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
Задать вопрос