Психология и психиатрия

отношения в семье

Здравствуйте у меня такая ситуация в семье.У мужа на работе 2 года назад появилась новая сотрудница.Они начали общаться сначала в социальных сетях, т.к. находились в разных отделах. Когда соц.сети на работе прикрыли общение перешло в смс-ки.Она не замужем,ей 26 лет, с первых дней она знала что у мужа есть семья и ребенок,ее это не остановило.Я про их общение знаю 1,5года.Муж стал позже приходить с работы,втихаря разговаривать по телефону и эти нескончаемые смс. В семье начались скандалы и выяснения отношений,потом он начал приходить под утро, переоденется и на работу.А я сидела дома и ждала что он одумается и поймет что мы с ребенком самое важное что у него есть,но этого не происходило. И я ушла к маме, хотя периодически заходила к нему за вещами и мы виделись.Вещи это были как предлог его увидеть.Потом мне свекровь сказала что ей муж сказал что хочет чтоб мы вернулись,но сам не звал, т.к. он нас не выгонял.И я решила вернуться-все-таки у нас есть ребенок,у которого должны быть папа и мама. После нашего возвращения он какое-то время не общался или скрывал свое общение,но это было не долго.Опять начались ругни.Он мог спокойно бросить нас и уйти к ней.Я до сих пор на него обижаюсь что он пошел к ней когда ребенок заболел и была высокая температура,правда когда температура начала приближаться к 40,я ему позвонила и он пришел и принес жаропонижающее.В тот вечер нас забрала скорая в больницу. Из-за этого общения мы постоянно ругались,он общался с ней и ему было по барабану,ему хотелось и все.Он рассказывал что она такая заботливая,такая вся -самая самая.Что хотел бы попробывать с ней отношения,но боялся как на это отреагируют его родители и вдруг эта забота быстро кончиться ,а назад дороги нет.Я опять ушла и в этот раз я забрала все вещи и ушла к родителям,чтоб больше не видеть и не слышать.Начала собирать документы на алименты, решила раз ему эта , то общайся.Я за это время похудела с 51 до 45кг,стала как скелет,мне на себя было смотреть страшно и я решила хватит мне такой семейной жизни.Прошла неделя он позвонил и сказал что хочет чтоб мы вернулись.Я поставила условия чтоб он прекратил общение,но это полностью не возможно,т.к. они работают в одной сфере и по работе им приходиться общаться.Я вернулась во второй раз.В принципе все было не плохо ,он если с ней общался то я этого не видела.Я потихоньку начала восстанавливаться,набирать вес.Потом у него появилась идея ,что надо нас подружить и он начал мне говорить что она ему тоже не больше подруги ,что у них много тем про работу и что тогда когда он ночами пропадал они обсуждали наши семейные проблемы,она была как жилетка, в которую можно поплакаться.Также он начал мне говорить что он хотел привлечь к себе внимание и немного усмерить меня,видите ли я стала сильно деловая.Он пару раз приводил ее к нам домой типа чтоб мне показать о чем они общаются.Он ей при мне говорил что разводиться не собирается,что ей надо строить семью так как годы идут,а семью и детей у него нет.Она ему говорила что ей никто не нужен кроме него.Мне эти встречи давались с таким трудом что я ему сказала не приводить ее иначе я ее когда-нибудь удавлю.Он мне говорил что у нее очень тяжелый характер и он хочет ей помочь,немного усмирить чтоб она могла кого-нибудь себе найти.Я сказала ограничь общение по телефону.А вчера он выпил хорошо напился и сказал мне что любит ее с первого дня их встречи ,что она любимая женщина.Я ему сказала раз она любимая женщина иди к ней и строй отношения,потому что это не жизнь,что он если ее любит то ломает жизнь себе и мучает меня своими выходками.Но он сказал уходить от меня не собирается т.к. ему жалко того что мы нажили с ним,жалко ребенка.Просил меня помочь ему,но я не знаю чем.Я и так ему стала больше уделять внимания ,больше заботы,мне иногда кажется что я ребенку меньше уделяю внимания и заботы чем ему.И он если иногда ревностно относиться (или мне кажется) когда ребенок просит погулять с ним,а он полежать с ним.Я пыталась завлечь их в игру обоих,но это получалась редко.И я разрываюсь не знаю что делать.Сегодня он мне звонил и сказал что не помнит ничего что наговорил,что это полный бред и что это сделано чтоб усмирить меня видите ли я опять сильно деловая.Я у него начала требовать прекратить общаться с ней, он начал возмущаться.Еще раньше он мне говорил что ему в детстве мама запрещала общаться с тем или иным человеком и у него не было как таковых друзей и мои запреты его приводили в бешенство.Может я зря так поступаю,но я не знаю как от нее избавиться.Она видимо действительно влюбилась и прибегает как только он позовет.Подскажите как мне можно отвлечь мужа от этой пасии и стоит ли мне сегодня настаивать категорично или я или она( не уверена в его выборе) и чем я ему могу помочь(хотя после такого не хочется ничего делать,ни внимания уделять ,ни заботится ,начинается какая-то прострация).Спасибо
Добрый день! Вот, к сожалению, не знаю как вас зовут. Первое, о чем я хочу Вас спросить: ВЫ СЕБЯ ЛЮБИТЕ? Во всем письме красной нитью идет старание понять мужа, согласие на встречи с его пассией, проявление заботы о нем, но ни слова о том, кто же вас поймет, кто поддержит, кто позаботится. Ваш муж неплохо устроился: мало того, что имеет связь на стороне, мало того, что диктует свои условия, манипулирует вами, стараясь усмирить вашу деловитость (она кстати, в чем проявляется?), так еще и маму свою обвиняет. Вам все это зачем? Зачем вы это терпите? Зачем соглашаетесь на встречи с его "сотрудницей"? Любовные треугольники могут длиться очень долго, пока кто-нибудь один, самый сильный, как правило, не расставит все точки над "и". Прежде чем что-либо предпринимать, спросите себя, любите ли вы своего мужа? Каких отношений вы хотите? Выберите время когда и он, и вы можете обсудить эту проблему спокойно. Спросите мужа открыто, что ему не хватает в ваших отношениях? Что бы он хотел изменить? Подумайте, готовы ли вы на это. Расскажите ему также о своих переживаниях, о том, что хочется вам и спросите готов ли он вам это дать. Проблемы в семье могут решать только близкие люди, а не третья сторона, выступающая в качестве жилетки. Предоставьте мужу самому выбрать период в течение которого он примет окончательное решение касательно этой ситуации, например месяц. Для себя также сразу решите, что вы будете делать, если он решения никакого не примет: вы будете строить новую жизнь или продолжать жить по удобному мужу сценарию. Помните, что жизнь у вас только одна и если вы хотите сохранить семью только ради того, чтобы у ребенка были мама и папа, то не забывайте, что ребенок наблюдает то, что происходит между вами, он впитывает несчастливую модель ваших отношений как губка, что во взрослой жизни скажется на построении его взаимоотношений с противоположным полом. Муж может помочь себе сам, если этого пожелает. Проблемы с мамой он может решить с психологом, а не сбрасывать на вас свои детские проблемы. А вам не мешало бы начать повышать свою самооценку и учиться любить себя! Удачи Вам и мудрых решений!
Меня зовут Алина! Вы правы я привыкла отдавать ,а не принимать. Я не умею принимать безвозмездно, мне кажется если для меня кто-то сделал что-то, то и я должна. Хотя умом понимаю, что я ничего не должна, но все равно меня это изнутри как бы точит. Муж полностью манипулирует мной, чтобы я делала все как хочет он и с такими высказываниями типа ты же меня любишь, жена за мужем на край света, а когда я прошу что-то не делать его и говорю ты меня любишь, он мне отвечает: да, я ему говорю не делай этого пожалей мои нервы, но он все равно делает как хочет. Ну и разве это любовь и уважение - нет. И я права, мозги понимают, но на глазах розовые очки. Он давит на меня психологически, и я делаю то что хочет он, хотя сама этого не хочу. И потом об этом жалею. Мне не хватает смелости сказать: Нет, я боюсь, что наша семья развалиться из-за какой-то глупости, но так же тоже нельзя. Да я его люблю, но иногда его выходки меня просто убивают. И сделать выбор он не сможет, хоть он и ставит себя сильным, а на самом деле слабак. Мне иногда кажется, что он ждет что или одна из нас уйдет и он останется с оставшейся, хотя мне он говорит что с ней не хочет быть и жить просто ему интересно с ней общаться. Последнее время мне говорит, что я самая лучшая, что его красавица и т.д. Но как выпьет, так обязательно ей звонит? Я спрашиваю зачем он звонит? Он говорит просто так. Я этого не понимаю.
Алина, здравствуйте! На два самых главных вопроса, которые я Вам задала, вы так и не ответили, хотя ответ лежит на поверхности. Вы и себя не любите, и мужа не любите тоже, более правильным это называется - любовная зависимость. Вы же умная женщина, вы сами прекрасно понимаете двойственность сложившейся ситуации: с одной стороны вам приятно слышать от мужа комплименты (самая лучшая, красавица), но с другой - его поведение вас расстраивает. Согласитесь, что делать комплименты, а потом действовать вразрез сказанному говорит о многом, например о том, что поступки говорят громче любых, даже самых красивых слов. Да, нельзя не согласиться, что муж вами манипулирует, давит на вас психологически, НО любые манипуляции возможны лишь в том случае, когда вы разрешаете это! А вы разрешаете и терпите подобное отношение к себе, как ни грустно это осознавать. Зачем? Может из-за страха остаться одной с ребенком? Но по сути вы и так одна, хотя и живете с мужем. Может из-за страха потерять семью? Но, гармоничной семьей, где супруги любят и уважают друг друга, вашу семью сложно назвать. Вы сейчас живете по принципу: "Я вся такая, какой ты меня желаешь". Не хочу чего-то делать, но если ты желаешь, то я сделаю, ну, согласитесь грех не воспользоваться. Это не здоровые отношения. Это не здорово (ударение на второй слог) наступать на горло своим желаниям, своим потребностям. Это не здорово - не уметь говорить "нет". Привожу вам здесь разницу между здоровым/нездоровым "да" и здоровым/нездоровым "нет" Мэрилин Мюррей. 1. Здоровое "да". Ты просишь меня о чем-то, мне это нравится, и я говорю "Да". 2. Нездоровое "да". Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю "Да", но возмущаюсь/обижаюсь при этом. 3. Здоровое "нет". Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю "нет" и нормально к этому отношусь. 4. Нездоровое "нет". Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, я говорю "нет" и чувствую себя очень виноватым. 5. Ты просишь меня о чем-то, мне это не нравится, но поскольку я отношусь к тебе с любовью и заботой, то я говорю "да" и не возмущаюсь/не обижаюсь при этом (здесь важно помнить, что реакция под номером 5 должна носить временный характер, здоровые границы подразумевают реакции №2 и №4). Помните, что изменить своего мужа у вас не получится, да к тому же его вполне устраивает такая двойная жизнь. Вы можете только изменить себя, свое поведение. Для этого в первую очередь важно научиться любить и уважать себя. Выбор за вами: продолжать жить в розовых очках или предпринять решительные действия по изменению качества вашей жизни. P.S.: Скажите, а какие отношения были между вашими родителями? Вы росли в полной семье? Как к вам относились родители? Мудрых вам решений и гармонии в душе!
Да,я росла в полной семье. Мама всегда тянула все домашние обязанности(уборка,готовка)Уборку она делала когда нас не было дома,а она была на вторую смену и всегда у нас было приготовлено покушать.Я до замужества у плиты почти и не стаяла.Отец разбаловался до такой степени что если приходил раньше то ждал когда она придет с работы и подогреет и положит на тарелку(меня это иногда так бесило),а тарелку помыть за собой-даже и не помню такого.Это пошло с молодости когда они поженились,я спрашивала у мамы,она говорит что тогда приходила с работы часа на 2,5 раньше отца и что я буду ждать пока он придет,я за это время все сделаю,вот так и тянет по сей день.А у мужа мать заставляла его и отца и убрать и поесть приготовить. Никогда,сколько я помню, на день мама ему ничего не готовила,придумай сам.После свадьбы ,может сама и виновата, я начала ему выготавливать чтоб сделать ему приятно и чтоб у нас всегда было что поесть.И в уборке он мне не очень хочет помогать, бывает говорит у меня есть жена вот и сделаешь,хотя если он мне помогает от этого столько шума,что все запусти ,кругом бардак и т.д.,хотя в основном этот бардак устраивает он Как относились родители, папа держал меня в строгости,пока я не закончила школу мне нельзя было ни с кем встречаться,мальчики которые мне симпатизировали-были,но я боялась их привести домой,все что могло происходить только на летних каникулах,а потом школа и надо учиться,а не ерундой заниматься.Поэтому как такового опыта долгих отношений у меня до мужа не было.Я должна была всегда делать что мне говорили родители и не противоречить, потом мой муж когда я ему жаловалась что не хочу так,говорил не делай по психуют и перестанут и я не делала и ничего страшного не происходило, а мужу я боюсь отказать потому что он меня бросит,я не уверенна и боюсь остаться одна с ребенком.Хотя поминаю что я вполне симпатичная,хотя стереотип "кому я надо в 30 лет давит".с благодарностью Алина
Алина, добрый вечер! Хотя информации по вашему детству недостаточно, но все же можно сделать определенные выводы. Как правило, ребенок в детстве наблюдает модель отношений родителей между собой, что в последующей жизни ляжет в основу его собственной модели семейной жизни. Проведите параллель между отношениями ваших родителей и вашими отношениями с мужем. Находите сходства? Также как ваша мама старалась угодить мужу, так же и вы стараетесь угодить сейчас своему мужу. В детстве вы были должны делать то, что говорят родители и не противоречить. Сейчас вы должны делать так, как хочет муж и тоже не противоречить. Вы всем чего-то должны, вам не кажется? Алина, а вы сами-то чего хотите? Что вы должны себе? Задумайтесь над этим. Хочу поделиться с вами интересными экспериментами, проводимыми на лягушках. Они показали, что если поместить лягушку в резервуар с водой из пруда или болота, а потом начать эту воду нагревать, лягушка останется неподвижной. Она не будет реагировать на постепенное повышение температуры, на изменения окружающей среды и, когда вода закипит, сварится заживо и погибнет счастливой. Алина, только от вас зависит, продолжать ли покорно плавать в привычном болоте, которое раскаляется все больше и больше, или начать реагировать на происходящее и менять свою жизнь к лучшему. Если у вас есть возможность, то есть смысл поработать с психологом очно или по скайпу. Удачи Вам!
Оцените ответ консультанта:
Приветливость
1/52/53/54/55/5

Информативность
1/52/53/54/55/5

Консультация психотерапевта на тему «отношения в семье» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
О консультанте
Образование
психолог
Подробности

Психолог, действительный член Профессиональной Психотерапевтической Лиги, бизнес-тренер.
Окончила Московский институт аналитической психологии и психоанализа, а также Московский институт позитивной психотерапии. Прошла стажировку по методам краткосрочной позитивной психотерапии в Висбаденской Академии Позитивной Психотерапии. Являлась переводчиком семинаров основателя метода позитивной психотерапии - доктора медицинских наук, профессора Носсрата Пезешкиана.
Основные направления работы: вопросы межличностных взаимоотношений (семейные, дружеские, деловые); трудные жизненные ситуации (развод, любовные треугольники); повышение самооценки; помощь в ситуациях выбора и принятия решений. В настоящее время занимаюсь индивидуальным консультированием, являюсь автором и ведущей психологических и бизнес-тренингов.

Задать вопрос
Похожие вопросы
Отношения в семье
Добрый день. Вышла замуж . Мужу 27 лет мне 25. Жили у моих родителей пока они были на даче (мес 4)после свадьбы. Расписались мы в апреле этого года. Мне они...
Отношения в семье
Здраствуйте, Анна Георгиевна, меня зовут Татьяна, мне 25 лет, у меня 2 деток, дочке будет 7 лет, идет в первый класс и сыну 1 год и 7 месяцев. У меня...
Отношения в семье
Не ладятся отношения в семье. Как и многие матери всю себя отдавала дочери, она была очень болезненным ребенком и я вынуждена была заниматься только ей. С нее ничего осбенно не...
Плохие отношения в семье
Плохие отношения в семье.У мужа другая любовь с вытекающими последствиями.Но он не уходит.Пока.У меня расшатаны нервы,иногда не сдерживаюсь,нападаю на него и награждаю нелестными эпитетами его избранницу,видя,как они часами переписываются по...
сложные отношения в семье
Здравствуйте, Петр Юрьевич! У меня очень сложные отношения в семье. Муж пьет уже 10 лет. Я стараюсь с этим бороться, понимая, что пока он сам искренне не захочет, ничего не...
Мы с мужем женаты 2 года отношения в семье хорошие
Мы с мужем женаты 2 года, отношения в семье хорошие. Но проблема в том, что когда бываем на мероприятиях, я сильно раздражаюсь, когда муж немного выпьет, появляется некая неприязнь, это...
Здравствуйте У нас с мужем тяжелые отношения в семье и предстоит ра...
Здравствуйте. У нас с мужем тяжелые отношения в семье и предстоит развод. Как правильно объяснить ребенку, что папа и мама больше не могут жить вместе? Нашей дочери 5 лет. Спасибо.
Здоровье Mail.Ru
Информация на сайте предоставляется исключительно в справочных целях. Не занимайтесь самолечением. При первых признаках заболевания обратитесь к врачу.