Тревога навязчивые мысли

Здравствуйте. Мне 17 лет, девушка. Летом 2020 (мне было 15 лет) у меня начались первые панические атаки. Выражались они в нехватке воздуха, сильным сердцебиением, желанием убежать куда то, исчезнуть, страхом умереть, страхом сойти с ума, ощущением что я во сне, ужасной паникой внутри. Они происходили примерно 2-3 раза в полгода, и я почему то особо не собиралась идти к врачу, думала это нормально. Весной 2021 года у меня стало все хуже. Я стала испытывать необъяснимую тревогу каждый день, просто ощущение что что-то не так, и в целом угнетённое состояние без причины. Летом 2021 года у меня начались навязчивые мысли. Я могла жить спокойно, ни о чем не беспокоясь, но резко в мою голову придёт какая нибудь навязчивая мысль, например «тебе не нужно идти туда». Я начинаю бороться с этой мыслью, ведь я понимаю что это бред, пытаюсь переубедить себя же, что эта мысль - враньё. Вследствие этой борьбы с самой собой у меня начинается ужасная тревога и паника, которая может длится от 2-3 часов до суток, и даж больше. Один раз все было хорошо, обычный день, и у меня появилась мысль «тебе надо умереть». Я испугалась, пыталась переубедить себя, ведь я никогда не думала о смерти, и уж тем более не хочу умирать. Но мой мозг говорил обратное, мысль, что мне надо умереть, все стояла в моей голове, и я не могла никак ей противостоять. Опять же появилась сильная паника и тревога. (Вследствие всех своих тревог я плачу, потому что мне страшно). И самая частая навязчивая мысль, это «жизнь не имеет смысла, то что ты делаешь - бессмысленно, нет смысла вставать по утрам и куда то идти - ты все ровно умрешь». Эта навязчивая мысль самая сильная, тревога после может длится до недели-двух, я пребываю в состоянии апатии, я ничего не хочу делать, никуда ходить, ведь мой мозг говорит что это не имеет смысла. Потом эта мысль проходит, вместе с ней уходит тревога, и я вновь люблю эту жизнь, и я правда вижу в ней смысл. Такая мысль о смысле жизни возникает СТАБИЛЬНО каждые 1-2 месяца уже на протяжении 7-8 месяцев. И время от времени появляются другие навязчивые мысли, на разные темы. Так же у меня часто случается состояние нереальности вокруг, будто я во сне, и состояние когда я не узнаю себя. Один раз было такое, что я смотрела на свои фотографии и не верила что это я. Я смотрела на фотографии так, будто это какая то моя подружка. И несколько раз было такое, что я смотрела в зеркало и не верила что там я. Я опять же таки смотрела на своё отражение так, будто там другой человек, совершенно не я. Такие состояния длятся 10-20 минут. В моей жизни не происходит особо ярких проблем (за исключением того что отец ушёл из нашей семьи когда мне было 9, и я до сих пор иногда плачу из-за этого). Но я не могу назвать себя полностью счастливой, только из-за того что испытываю все вышеописанное каждую неделю. В остальном же, я считаю себя удачным и счастливым человеком. У меня хорошие отношения с родителями, и нет проблем с друзьями, нет проблем с учебой. Ещё в 13-15 лет у меня были проблемы со сном, и щас иногда тоже это появляется. Проблемы заключались в том, что мне постоянно снились осознанные сны, я в них понимала что я сплю, и по итогу меня кто то убивал и так далее. Я каждую ночь просыпалась среди ночи с отдышкой. Я была у невролога один раз полгода назад, но я не смогла ей рассказать почти ничего, рассказала 1/10 часть вышенаписанного текста, потому что расплакалась. она поставила диагноз «тревожно-невротическое расстройство, эмоционально-волевые поведенческие нарушения», назначила психотерапию и таблетки. Но я не ходила на психотерапию, так как я не рассказала врачу все, я рассказала малую часть, и возможно диагноз неправильный. Я уже год как точно живу в таком ужасном состоянии, за последнюю неделю у меня возникло 4 ужасные навязчивые мысли, и вот уже как неделю я нахожусь в состоянии тревоги, плачу каждый день. Понимаю что надо опять брать все в свои руки и пойти к врачу. Но если честно, я боюсь что меня не поймут. Даже сейчас я написала текст, и думаю что все ровно меня никто не поймёт. Но все же я хочу обратится за помощью. К кому лучше идти, психологу, психотерапевту или психиатру? Или может вообще не надо никуда идти, и это в пределах нормы?