анонимно
Добрый день) Ситуация следующая. Я, муж, ребенок и мои отец с матерью проживаем на одной территории (в моей квартире кап.ремонт будет еще полгода не менее). Ребенок - мальчик 10 лет, успешен в школе, эмоционален, честен, может "переговариваться" со старшими. В общем сложный. Моя сестра - 25 лет, живет отдельно, не замужем, детей нет периодически приезжает в гости к родителям. В мое отсутствие пытается всячески "воспитывать" ребенка, проверять уроки, контролировать домашние обязанности, несмотря на мои просьбы не вмешиваться. Ребенок сопротивляется - у них нет "контакта", т.к. ему не надо, а сестра не хочет напрягаться, ведь для дружбы надо напрягаться. Приходя вечером с работы каждый день я обязательно выслушиваю ворох обвинений какой он невоспитанный и т.д. Я вынуждена занимать сторону сына, т.к. на защиту прав тети становятся дедушка с бабушкой и получается скандал. Хотя с глазу на глаз за это сына ругаю. Нет тети -нет скандала. Есть тетя-обязательно мой ребенок плох. Слова о том что не надо заниматься воспитанием не помогают. У меня создается впечатление что мой ребенок используется как рычаг для снятия эмоционального раздражения. Теперь вопрос)) Какими словами можно попросить взрослого человека вести себя корректно и не провоцировать конфликты?
Отвечает Савостьянова Светлана Николаевна
психолог
Добрый вечер! Хотела бы попросить Вас прояснить некоторые моменты. С одной стороны вы пишите, что ребенок успешен в школе, честен, а вывод делаете, что он "сложный". В чем конкретно проявляется его сложность и что значит "может "переговариваться" со старшими"? У ребенка нет контакта с тетей, т.к. ему "не надо" - это он вам сам сказал или это ваши догадки? Вы сами устанавливаете, что вашему ребенку "надо" или все же вы стараетесь выслушать и мнение ребенка о его потребностях? Мне не совсем понятна фраза "сестра не хочет напрягаться, ведь для дружбы надо напрягаться" - поясните, пожалуйста, каким образом на ваш взгляд должна напрягаться ваша сестра, чтобы установить дружеские отношения с ребенком? С уважением, Светлана Николаевна
анонимно
Доброе утро) Постараюсь ответить на все вопросы по-порядку.
1. Ребенок холерик и к моему стыду не очень воспитан. Если его просишь - помоги, например, он может начать ставить условия "Позже", "не сейчас" и приходится настаивать. Т.е. он не любит менять свои планы - если он начал что-то делать, а взрослый подходит и дает ему задание, он огорчается и очень эмоционально об этом заявляет. Он меня любит и очень боится огорчить, ради меня он готов поменять свои планы, хотя я стараюсь по пустякам ребенка не отвлекать. Ради других - тоже, но открыто возмущается и это справедливо расценивается как непослушание. При таких случаях моими родственниками мне сообщается что у меня невоспитанный ребенок. Я огорчаюсь. Поэтому я говорю о нем как о "сложном", хотя мне с ним легко.
2. О контакте. Когда-то с тетей произошел несчастный случай и она очень изменилась. У нее были страхи, она обратилась к психологу. психолог с ней поработал, ей стало лучше, но среди прочего, она поняла, что в этой жизни она никому ничего не должна, это переросло в какую-то крайнюю степень эгоизма, по отношению ко всем родственникам, например, что она не должна помогать матери, отцу. Я в этот момент проживала с родителями и своим маленьким 1,2,3,4 летним ребенком - я развелась в тот момент. Ребенок бегал по дому, доставляя трудности, например, шумел, под него пришлось подстроить весь семейный быт. Я , конечно, виновата в том, что доставляла неудобства; она в этот момент не хотела поиграть с ним, например, помочь мне хоть в чем-нибудь, и не найдя ничего лучше, чем абстрагироваться. Морально ее с нами не было. Она считала - что ребенок это проблема, притом моя. Ни одной конфеты, ни прогулки вместе с ребенком, ни игр, хотя они проживали в одном доме. Прошло время. Ребенок вырос, пошел в школу и в ней проснулись родственные чувства. Тете очень хотелось воспитать его, сделать лучше. А ребенок не идет на контакт, он почему-то не воспринимает ее как старшую. В этом может, моя вина- я сестру всегда любила, поддерживала как своего ребенка, и она скорее всего ревновала к новорожденному. А сейчас их общение напоминает конфликт двух детей - он, как младший ребенок -"не буду делать- она мне не указ", а сестра как старший ребенок "посмотри мама он не слушается, я по сравнению с ним куда лучше!!". Я говорю ей - хочешь подружится с ним- сделай что-нибудь, вместо нравоучений сходи с ним на каток, расспроси как у него в школе и т.д., ведь любовь -это глагол. Этого нет.
3.Почему я говорю, что ребенку "не надо"? Это только мои догадки - обычно он мне рассказывает о своих проблемах, желаниях - мы с ним очень близки. Ани(тети) в них нет, я не слышу об этом.
Для общей картины хочу рассказать ,что сейчас(с 5 лет) у ребенка есть отец - отчим, но сын называет его отцом, они нашли общий язык, ребенок скучает когда папа на работе, обнимает, слушается, есть общие интересы. с другими детьми контакт находит быстро, хотя часто конфликтует(тут же мирится). Я во втором браке счастлива.
Заранее благодарна Вам за потраченное на меня время.
Савостьянова Светлана Николаевна
Добрый день! Я не знаю каким образом вы определили, что ваш ребенок холерик, но могу сразу Вам сказать, что "чистых" холериков или сангвиников и т.д. просто не бывает, это всегда сплав черт: что-то от холерика, что-то от меланхолика и т.д. Теперь давайте по-порядку. Представьте, что вы очень чем-то заняты, а в это время к вам подходят и просят что-либо сделать. Как вам это понравится? Реакцию ребенка в этом случае можно понять. Старайтесь просить ребенка помочь вам так, чтобы у него оставался выбор. Например, ребенок разбросал игрушки, а сам занимается уже другой деятельностью, рисует к примеру. Вы хотите, чтобы ребенок убрал игрушки. Для этого в первую очередь нужно "присоединиться" к занятию ребенка, например сказать: Ух ты, как ты здорово рисуешь. Я тоже хочу с тобой порисовать. Выбирай, что мы будем делать сначала: рисовать вместе, а потом ты уберешь игрушки или ты сначала уберешь игрушки, а потом мы вместе порисуем? Или к примеру, ребенок играет, а вы хотите, чтобы он вам помог помыть посуду. Для этого нужно попросить его помочь вам, когда он закончит играть, при этом делать упор на то, как вы цените его помощь. Другое дело, когда вы только покушали и вам надо помыть посуду, вы сразу можете попросить его о помощи, превращая процесс мытья посуды в увлекательный процесс, например можно объявить конкурс на лучшее взбивание пены. В таком случае, вы будете воспитывать в ребенке самостоятельность, умение самому принимать решение. Если же настаивать на сиюминутном исполнении ваших просьб, то во взрослой жизни найдутся другие люди, которые будут требовать беспрекословного подчинения, например на работе или в личной жизни, игнорируя его собственные желания и потребности. Это касается и остальных родственников. Они могут попросить о помощи, но не требовать ее. А что касается непосредственно воспитания вашего ребенка - то это только ваша прерогатива. И стыдиться здесь нечему. Если ваша сестра никому ничего не должна, то она ничего не должна и вашему ребенку, как и ваш ребенок ничего НЕ ДОЛЖЕН ЕЙ, помните об этом. Если она действительно хочет помочь вам в воспитании, то как вы совершенно справедливо заметили, она может поиграть с ним, сходить на каток, помочь с уроками. Нравоучениями имеете право заниматься только вы. Вы можете спокойно объяснить ей это. Ну, а если взрослая сестра сравнивает себя с маленьким ребенком, пытаясь привлечь к себе внимание, то ей есть смысл проработать внутренние конфликты на приеме у психолога, где она сможет изменить себя к лучшему, а то, что лучше для вашего ребенка, решать только Вам. Удачи Вам и мудрости! P.S.: В качестве литературы могу порекомендовать книги: 1. Карен Прайор "Не рычите на собаку"; 2. Ю. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"
