Депрессия невроз

Всем привет! Даже не знаю с чего начать -5 лет назад словила первую ПА, наверно из-за стрессов-умерла мама, Папа пил. Я всегда была мнительная, боялась оставаться одна бывало с детства. Так вот я перепугалась, не знала что это и начала гуглить. Прочитала по па, потом страхи, фобии, псих болезни. Лучше бы не читала, все примеряла на себя...думала что больна псих болезнью . Я перестала спать и есть и в конечном итоге легла в больницу. 2 недели меня там лечили-антидепрессанты, транки, нейролептики, для улучшения кровоснабжения...вышла оттуда заторможенная и как будто начинала жизнь заново... тогда выбралась -ходила на работу, пила ад-эсциталопрам и потихоньку пришла в норму. За ребёнком ухаживала, делала все домашние дела.Ад так и не бросила-была на мин дозировке 1/4 табл. Боялась что все вернётся...периодически были па но не сильные и я не пугалась, но к врачам периодически ходила, потому что то голова, то в области сердца болело. Понимала, что всд и я ипохондрик, но надо было убедить себя... И вот в феврале 2020 я узнала что беременна. Пришлось бросить таблы. Все было хорошо в течении беременности, конечно были страхи но я справлялась. А на 8 месяце снова была па или просто из-за беременности-предобморочное состояние, тахикардия. Одним словом я перепугалась, перестала спать снова... и все, меня понесло...я вспомнила ситуацию 5 лет назад и перепугалась, что все повторяется...от напряжения или может по другой причине у меня началось небольшое кровотечение и пришлось лечь в роддом. Там я постоянно нервничала и не спала...была как в бреду. Родила нормально, но в этом состоянии. Думала вернусь домой и все пройдёт, но нет. Я все так же не спала и прокручивала что было 5 лет назад и как выбраться. И что если не выберусь, то что случится с моими детьми( есть ещё старший сын)...Дошло до того что я стала боятся мужа и детей, на праздники плакала потому что понимала что в таком состоянии я все потеряю, что у меня есть. Семья нормальные, адекватные люди а я как ненормальная, больная... и так я и не смогла расслабиться в кругу семьи. Вижу мужа и мысли он тебя бросит он тебя бросит. Ребенка-либо плачу, либо боюсь, что с ним будет, когда мама такая...кстати ещё боюсь выходить на улицу с ребенком-кажется что что-то случится, либо я задумаюсь и попаду под машину с коляской. Вижу с детьми людей и мне больно, ведь я была хорошей мамой...Пошла к психиатру, чтобы она подтвердила что я не псих больная, она сказала, что у меня послеродовая...но проблема в том, что я как будто отупела, все забываю, рассеянная, постоянно в своих мыслях, потеряла чувства к семье и я совсем не понимаю как за маленьким ухаживать. Ему уже 2,5 мес и все это время свекровь помогает...и лучше справляется чем я. Я себя считаю каким то монстром-всех мучаю, ребёнка не понимаю и не знаю как быть дальше. Психиатр назначила золофт, пью почти 2 мес, сказала что можно гв. Чуть лучше конечно, но все равно. Когда остаюсь с малым у меня начинается паника, я не знаю что делать. И вообще толком ничего не могу делать из-за этих мыслей. Стараюсь отвлекаться, но везде счастливые семьи и дети-и в телевизоре и на улице. И мысли эти постоянные меня не покидают. И я постоянно себя корю что я плохая мама, что допустила такое и как выбраться из этого состояния...вряд ли это послеродовая, потому что 5 лет назад было так же, но я не боялась своих детей и мужа, и надеялась что это прошло и больше не вернётся...читаю форумы и не могу понять что это невроз, депрессия или уже я свихнулась...помогите понЯть что со мной??