Негативизм боязнь и нежелание жить реальной жизнью и взрослеть

Мне 23 года. По характеру очень застенчивая, мнительная, ранимая и чувствительная, почти всегда все вижу в негативном свете, с людьми не общаюсь, друзей нет, отношений никогда не было. В детстве была более-менее общительной, была как все дети (правда очень часто устраивала сильные истерики и подолгу ревела, но это, как я считаю, было из-за не очень хорошей обстановке в доме, т.к. папа пил, не давал нам покоя, дрался с нами, по ночам мы убегали от него из дома, старший брат часто меня обижал или просто игнорировал, мама также не была ко мне особа тепла, проявляла формальную заботу и " любовь ", я с ней никогда близка не была, в детстве счастливые воспоминания остались только от общения с тётей). В школьные годы у меня начались изменения в характере (после 5 класса я переехала жить и учиться в город, в школу с общежитием. Очень этого не хотела, но родители заставили, так как нашу сельскую школу закрывали) . После того, как я переехала в город и стала там учиться, я все больше и больше становилась застенчивой, школьные мероприятия все воспринимала в штыки, радовалась до безумия если мне удавалось избегать в них участия. В классе всегда общалась с одной-двумя лучшими подругами и все. Под конец 9 класса стала прогуливать уроки, об экзаменах особо не думала, куда поступать - тоже. В голове была любовь или желание весёлых приключений с подругой (она была такая же странная как и я). Доучившись до 11 класса, до сих пор проблема выбора вуза меня не интересовала, жила сегодняшним днем , общалась с одной подружкой, училась то на двойки, то на пятёрки. Далее в вуз поступить конечно же не смогла, из-за моей безалаберности. Просидела дома год, готовилась к экзаменам, потом поступила,(ВУЗ был в другой области страны, далеко от дома), но 1 же сентября я забрала документы и уехала домой ( очень сильно скучала по дому, и со своим застенчивым характером просто не смогла выдержать стресса и тревожности от мысли , что опять придётся общаться с людьми и показывать, на что я способна, но будучи неуверенной в себе и мнительной, для меня все это было ужас и страх, и желание вернуться домой конечно победило. Дома, сидя взаперти 24/7, оставшись окончательно одной, без друзей и знакомых, и находясь под вечными упреками мамы, что уже нужно мне уезжать из дома и начинать что то делать, я решила сходить к психологу, она и в правду мне помогла, и даже убедила поступать в вуз снова. Что я и сделала..но....... через год учёбы... бросила универ. В вузе мне стало не нравиться то направление, которое я выбрала, плюс мне было довольно сложно осваивать материал, и я снова сдалась.... В итоге: в конечном счёте я вот уже как 5 лет сижу дома, кроме мамы и сестры вообще ни с кем не общаюсь, я становлюсь все более закрытой, раздражительной и агрессивной, когда приезжают родственники в гости, я просто выхожу из дома и гуляю, пока они не уйдут. Дети это вообще отдельная тема. Сказать что я питаю к ним неприязнь - ничего не сказать. Абсолютно игнорирую всех своих маленьких племянников и двоюродных сестёр. Просто не выношу их. И причём даже с мамой и сестрой очень напряженные отношения, конечно, мы все друг от друга устали, но как бы хорошо я это не осознавала, сколько раз я бы не говорила себе, что все же я уеду из дома и начну жить собственной жизнью - все это так и остаётся на словах, а на деле - моя жизнь просто катится в тартарары. У меня такое ощущение, что мне это нравится, я словно тону глубже и глубже, и добиваю себя уже не только тем, что теряю время впустую и просто сижу дома как затворница, то и тем, что занимаюсь самобичеванием, критикой себя и просто неприязнью к себе за то, что не могу встать с колен, что до сих пор нет парня и тд. Поэтому , как мне кажется, я и не общаюсь ни с родственниками, ни с другими людьми - мне постоянно кажется, что они считают меня ничтожеством и смеются надо мной, и что я просто второй сорт и не достойна на равных с ними общаться, пока не найду хорошую работу и не устроюсь в жизни. Но, как бы это странно не звучало, только когда у меня либо все очень хорошо, либо все очень плохо, только тогда я чувствую, что существую, что живу, что ощущаю эту жизнь. А когда нахожусь в относительно нормальном состоянии - мне становится скучно и пусто на душе. Я часто ищу ярких эмоций негативных или положительных, не важно. Но, так как я сдалась и не смогла сделать себя счастливой - огромное чувство вины и неполноценности просто добивают меня, и я стала употреблять алкоголь, что хоть на миг избавиться от мыслей от проблем и почувствовать себя " счастливой ". Но этого мне оказалось мало, и вот сейчас я пишу вам, а на руке куча больших шрамов. Вчера поссорилась с тётей, которая написала моей маме, что вместо того, чтобы писать красивые стихи маме на день рождения, лучше бы я на работу уже наконец пошла. Я когда прочитала это сообщение просто впала в ярость, обматерила её в мыслях, потом пошла и напилась, но даже и это не помогло, я стала отрезать куски кожи на руке, и только когда вся кожа от запястья до локтя была в крови , наревевшись и написав бывшим друзьям о своих " проблемах" и конечно отправив фотки этой руки ( я прекрасно понимаю , что просто хотела получить внимание и сочувствие, и прекрасно понимаю, как это глупо ) я успокоилась.....но сейчас на душе мне очень плохо от ощущения, что мне некуда деться от огромной опустошенности и нежелания менять жизнь, от усталости и ненависти к этому миру, сейчас я просто схожу с ума. Наверное я самый непростой и нелепый случай ведь я все понимаю, я отлично понимаю, что нужно просто взять и пойти работать, жить одной и обеспечивать себя саму. Но не могу решиться, нет импульса, мотвации, сил и желанич. Я не понимаю, почему я продолжаю саморазрушать себя, резать руки , пить, срываться на родных, игнорировать их и тихо ненавидеть весь мир. Может ли такое состояние означать какое-либо психологическое отклонение, которое надо лечить? Нужно ли в таком случае идти к психологу/ психотерапевту? Или такое поведение означает, что я просто хочу привлечь внимание и " пожаловаться " на свою "плохую" жизнь? Все мне говорят, что я просто манипулирую людьми и не хочу работать из-за лени. Может быть они правы??? Так как же мне разобраться в себе и понять, что со мной происходит? Как заставить себя поменять мировозрение, отношение к себе и не бояться трудностей? Помогите, пожалуйста!!!!!!