анонимно
Здравствуйте! Полюбила мужчину, у которого 6 лет назад умерла любимая жена. Я очень хочу связать с ним свою жизнь. Он замечательный. Но у него трудности с принятием решений. Он говорит, что постоянно ставит меня, наши ситуации рядом с тем, что БЫЛО. Вольно или не вольно идёт сравнение. Я хорошая и я ему очень нравлюсь. Но он не может, как я говорить, что любит (сказал всего один раз за год - время нашего знакомства). Я знаю, что он любит меня, его забота, вклад в развитие отношений говорят об этом. Но решение о совместной жизни ему принять очень сложно, он не готов к этому, и я страдаю, т.к. хочу быть рядом. Его жена умерла от болезни когда они были вполне счастливы.Он говорит, что если бы расстался с женой после скандалов, ссор, развода, ситуация была бы другой. Я думаю, что да, конечно, ему было бы в этом случае проще принимать решение. Но вот ещё какая деталь. Эта женщина родила ему ребёнка. Там была запутанная ситуация и жить вместе они стали только когда ребёнку исполнилось 5 лет. Он на этой женщине официально так и не женился, хотя она очень этого хотела. Но они жили вместе и считали себя семьёй. Мой любимый говорит, что раньше он был не готов не жениться на ней, не хотел. А когда стал готов и захотел, - она тяжело заболела, все силы уходили на её лечение и стало просто не до оформления отношений. Также я понимаю, что в любой семье (а эта не была идеалом) бывают и ссоры, и недовольства, и недоразумения, и обиды. Было это и у них. Но, видимо, когда Он потерял дорогого человека, произошла идеализация и помниться им, в основном, только самое хорошее и замечательное. Как же мне быть, что делать, как сделать так, чтобы мой любимый понял, что со мной ему будет жить гораздо лучше, чтобы мы были с ним вместе. Он очень хороший, натура у него семейная. Ему нужна семья. Но он что ли боится чего-то? Что надо делать, чтобы разрешить эту ситуацию, заключить брак, как все нормальные люди и жить счастливо? Я на него не давлю, стараюсь во всём быть очень тактичной и мягкой. Официальный брак у него был - первый, ранний, в студенческие годы, есть и дети уже взрослые. Мне 48 лет, любимому сейчас 50 лет.
Отвечает Юров Игорь Евгеньевич
психиатр
Насколько я понял из Вашего письма, и с прежней умершей женщиной у него складывалась такая же ситуация - он также не никак не мог на ней жениться, хотя и любил ее, и был к ней привязан так же как к Вам, причем еще и несмотря на наличие у них общего ребенка. Странно было бы сейчас ждать от него кардинальных изменений в такого рода поведении. В целом отвечу Вам афоризмом, который мне очень нравится: "Идеальные отношения - это те, при которых любовь друг к другу превосходит зависимость друг от друга".
анонимно
Т.е. Вы считаете, что главное то, что есть любовь, а "зависимость" ввиде штампа в паспорте - просто зависимость. И не надо к этому стремиться? Я правильно поняла Вас и Ваш "афоризм"?
Юров Игорь Евгеньевич
Прошу прощения, на мой взгляд, афоризмы не принято объяснять, так же как и юмор, анекдоты - каждый волен понимать их в меру своих возможностей. Если Вы захотите "изменить" свои стремления, то Вы их измените, если нет - никто не сможет объяснить Вам, что их нужно менять. Я ответил афоризмом, как раз, чтобы не лезть своим личным мнением в Вашу личную ситуацию. Ответы на такие вопросы отыскиваются самим человеком в ходе грамотно выстроенной психотерапевтической (психоаналитической) работы, а не одним "добрым советом", который потом вполне может оказаться "медвежьей услугой".
