Психология и психиатрия

Я против себя.

Я против себя. У меня произошло обычное для всех явление. Я постарела, начался климакс и соответствующие "удовольствия", но,... проблема в том, что в свои 51 год я инвалид, вешу 120 килограммов из за нарушения щитовидки, имею диабет и прочие удовольствия. Когда я вижу свои фотографии прошлого - молодой улыбчивой большеглазой девушки от которой все сходили с ума, я тихо , а теперь уже громко бешусь. Дело в том, что у меня с мужем давно нет близости, детей нет и я потеряла работу из-за кризиса. Денег катастрофически не хватает. У меня масса интересов, но они все отошли в сторону, потому что я просто не знаю как выжить материально и как перестать ненавидеть это отражение в зеркале. Я пробовала все теории аффирмаций системы Луизы Хэй и прочее. Я не могу убедить себя в том, что я красива. Да, я не отвратительна. Я приятная толстая баба. Но никому и в голову не придёт подсесть к моему столику в кафе, где я часто сижу в одиночестве. Мой возраст и вес это не позволят. Ходить на публичные выставки и классы не позволяет бедность. Муж просто делит со мной жилплощадь и ему безразличны мои мысли и эмоции. Немногочисленные подруги заняты собой и развлекать ноющую больную бабу никому не охота. Я их понимаю. Итак, я сижу за интернетом, пишу стихи, рассказы , развиваю интеллект. Но я ведь живая и это не заменит мне то, что потеряно мной в молодости. В результате у меня появилась ненависть к себе. К тому, что я бессильна что-либо изменить. Я хожу к психотерапевту, но он просто слушает и смотрит сквозь меня. Его советы банальны - что-делай, куда-то иди. Куда идти? Что делать? Я ведь инвалид!!! Но не могу с этим смириться и жить по инвалидским правилам. В душе я всё ещё хочу танцевать, нравиться, любить, красиво выглядеть, наряжаться. КАК УБИТЬ ЭТО В СЕБЕ? Если можете, подскажите... Да, я много читаю, занимаюсь психологией, пишу стихи и прочее и прочее. Я приветлива и общительна, но я умираю от одиночества...
Какая трагическая, какая грустная история...И сколько правда энергии в том. что вы пишете про ненависть к себе...И про свое сейчас бессилие в попытках изменить ситуацию...И все-таки вот такой у меня первый вопрос - в чем сейчас вы видите корень своей инвалидности? Своего бессилия? В отсутствии возможности изменить свое тело? В невозможности найти работу - кстати что вам в этом основное препятствие? Да, и еще - что именно в сегодняшней своей жизни вы больше всего ненавидите? И против чего в себе больше всего протестуете?
Главную проблему я вижу в себе самой. Я не правильно жила, не приобрела правильную профессию, не вышла достойно замуж, не получились дети. За это уже я себя презираю. А теперь, когда мне 51 год, я осознала, что всё позади. Работу для подвижных я уже не могу себе найти, поскольку из-за травмы ноги ходить тяжело, на работу в офис в моём возрасте практически не берут. Я получаю небольшую пенсию по инвалидности и подыскиваю подработку. А раздражает и вызывает боль ощущение неполноценности себя, как женщины. Мне не нравится быть такой какая я есть.А изменить я могу очень немногое. Мне не хватает сил, энергии, я не могу из за веса быть среди людей, общаться с теми кто мне нравится. Сексуальной жизни с мужем у меня нет. Искать любовника не хочу и не буду. Несмотря на мой интеллект и доброту, мужчины предпочитают красивых даже для простой дружбы. Я в этом убедилась. Обычно мне советуют - забудь о себе, заботься о других и т.д. Или займись собой, косметика,и влюбись. Но если посмотреть правде в глаза, никакая косметика и потерянные 10 килограммов, особой перемены в судьбу не принесут. Самое главное- это моё полное непринятие себя и мира в котором я потерялась. Мне неприятен мир, где красота - это длинноногие блондинки, где мужчины имеют по нескольку любовниц. Где никому неинтересен мой внутренний мир, мои стихи, если я не сексапильна. А принять роль бабушки с семечками я тоже не могу. В результате я в ступоре...
Пожалуйста, вы можете мне сюда опубликовать хотя бы одно ваше стихотворение? Мне интересно было бы его прочесть. И еще. Создается впечатление. что основную поддержку вы сейчас черпаете - как это ни парадоксально - в сожалениях о том, что сейчас уже и правда невозможно поменять. В сожалениях о своем прошлом. И тогда вы вроде себя "здесь и сейчас" совсем освобождаете от усилий и от попыток хоть как-то - именно в себе - настоящей, такой. какая есть - начать потихоньку налаживать...Причем налаживать в коридоре именно своих возможностей.с учетом своих ресурсов и своих ограничений. Типа "раз вот вчера проиграла - то сегодня уже ВСЕ упущено"... Как будто были у вас 100 руб. Вы из них 65 руб инвестировали вроде бы в прибыльные проекты - но получили совсем не те дивиденты, на которые рассчитывали. И теперь и оставшиеся у вас - реальные - 35 руб - совсем отказываетесь считать за свое богатство - считаете себя абсолютно нищей...А все-таки интересно было бы вам сказать про то, что у вас на сегодня точно есть? Вот без привычной вам фокусировки на том, "чего нет" - ? Расскажите, чем вы на сегодня богаты. а?
http://stihi.ru/author.html?innes http://www.stihi.ru/author.html?kozoub http://stihi.ru/avtor/innagorelik Спасибо! Это странички моих стихов. Я больше не пишу. Что-то перегорело, погасло. Пытаюсь чем-то согреться, но не могу. Живу в Америке. Не состоялась ни в чём. Потеряла работу, живу на рабочей пенсии по инвалидности. Самое главное - страдаю депрессией после внезапной смерти мамы, которая умерла по причине врачебной ошибки. Уже 4 года мне противен этот мир. Мужчины в моей жизни всегда пользовались моей наивностью. Я была три раза замужем. Я любила всем сердцем. Первый изменял, второй использовал меня ради гражданства, третий теперешний муж увлечён картами. В результате я ненавижу мужчин и во всех вижу кобелей, не стоящих, чтобы их любили. Я устала сражаться с безденежьем и страхом за завтрашний день. Я боюсь одинокой старости и опасных болезней. Мне не на кого положиться. Врачи - психотерапевты выписывают мне кучу рецептов каких-то лекарств, но жить мне всё равно не хочется...То, что бы мне хотелось иметь, я не могу оплатить. То, что я могу иметь - это жизнь в маленькой бедной квартире. У меня нет бизнеса, богатых любовников, добрых родственников, заботливого мужа... Я чувствую почти смертельную усталость...
На сегодняшний день богата только духовно, если так можно выразиться.
А вот если бы к вам в гости пришел бы Фауст, и предложил отдать ваше духовное богатство - им. в виду вашу способность к творчеству, ваш литературный дар, ваше стремление к развитию, ваши человеческие интересы, за минус вес и плюс другого мужа - вы бы согласились? Он бы вам пообещал облегчить тело, но опустошить вашу душу - и какое бы было ваше решение? И какой бы партнер - мужчина был бы для вас сейчас интересен? Можете мне его портрет описать?
Доктору Фаусту я была бы неинтересна. Я ничем особым не обладаю, так что и менять особенно нечего. А мне лично тоже не нужен никакой мужчина, пусть он сам ангел во плоти, потому что таких не бывает. Мне нужно только знать, что я имею сносное здоровье, сумею оплачивать себе на жизнь и не умру в канаве к старости. Всё остальное - беллетристика. Отпела, отплясала, отцвела... Ничего уже нет и не надо...
Я ваш ответ читаю как отказ приобретать стройность и мужчину ценой отказа от того, что у вас на сегодня есть, и того. что вас сегодня поддерживает - а именно вашего Дара. Хорошо:) А сносной здоровье - так это ведь - именно профилактика- от вас во многом зависит. Ну там забота о себе, двигаться или нет, что и как кушать - это же вс вам абсолютно подконтрольно, как пожелаете. так и будет...
Просто что-то уже не вернётся никогда. Надо понимать, что в 51 год я не встречу принца и уже не буду стройной... А мой Дар - он ведь в нашем мире никому не нужен. Нужно быть молодой, красивой, богатой...
Да кому нужно - то?! Ну вы ведь Взрослая. И мудрая. Ну кому нужно???!!! Да и Прынц - он кому нужен? А ваш Дар, он нужен прежде всего ВАМ. Это свет вашей души. И смысл вашей жизни. И в 51 год иметь энергию и желание творить, по-моему. это как раз про жизнь. Хотя и ограничений в этом возрасте - У ВСЕХ - уже куча. Да... Но ведь вечная весна это утопия чистой воды...Которую так "промотируют" по вполне коммерческим резонам. Насаждая нам - зрелым женщинам - ужас перед естественным ходом жизни.... Зачем вам этой панике так уж поддаваться? Неужели вы, во всей полноте вашей личности - это только ваш внешний имидж и ваш сегодняшний возраст?!
Вы совершенно точно подметили. Именно это и причина моего состояния паники. Эта реклама красоты и гламура кругом, и своё ощущение того, что не соответствую...никому и ничему, что выходит "на рынок". Видимо, в меня просочилась эта паника и страх старости. Спасибо Вам!
:) на здоровье. И если вы можете вот такое жизнеутверждающее писать - получила большое удовольствие от вашего творчества: ...Можно просто в пропасть упасть Или только пытаться выжить. Но ценней - научиться летать, И земля тебе станет ближе С высоты ты поймёшь и простишь И тому, кому надо, поможешь От врагов своих улетишь И успеть очень многое сможешь! то вы наполнены Жизнью и Надеждой. И можете своим творчеством "учить летать" Других. Здорово:) Удачи вам, хороший Человек.
Спасибо, дорогая Ирина! Мне очень приятно, что Вы оценили моё творчество! Мне захотелось писать ещё и я поверила в себя благодаря Вам. Спасибо ещё раз!!!!!!!! СЧАСТЬЯ И РАДОСТИ ВАМ!
Оцените ответ консультанта:
Приветливость
1/52/53/54/55/5

Информативность
1/52/53/54/55/5

Консультация психотерапевта на тему «Я против себя.» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
О консультанте
Образование
МГУ им. Ломоносова (г. Москва), Московский Гештальт Институт
Подробности

Психолог, автор книги "Раба еды? Восстание рабов!". Образование: МГУ им. Ломоносова, курс психоанализа, Московский гештальт институт.
Консультирую по темам: возрастные кризисы, проблемы "отцов и детей", трудности в отношениях с собой, с партнерами, с миром; комплексы, отношения полов. Зависимость от еды (переедание, булимия, анорексия). Работа с "цифровой самооценкой" - с чрезмерной озабоченностью килограммами, сантиметрами, годами.

Задать вопрос
Похожие вопросы
Стоит ли себя винить за прошлое
Здравствуйте!!! Я девушка в разводе, есть дочь 2,5 года, мне 21 год. За прошлый год со мной произошло много нестандартного, иногда думаю ужасного, а иногда вроде вполне естественного....За это время...
Мне 24 года. Я одна в семье и живу с родителями. Дело в том, что они до сих пор меня опекают и контролируют как подростка
Здравствуйте. Мне 24 года. Я одна в семье и живу с родителями. Дело в том, что они до сих пор меня опекают и контролируют как подростка. Запрещают поздно приходить домой,...
Я и мое увлечение. За или против
Здравствуйте! Я Злата, мне 13 лет. Недавно я стала увлекаться анимэ и причисляться к этой суб-культуре. Я смотрю по мимо обычной фантастики и такие жанры как сенен-ай. Примерно через несколько...
Не подпускаю к себе мужчину
Здравствуйте, Ирина. Обращаюсь к Вам со своей проблемой. Помогите пожалуйста разобраться в ней. Мне 23 года и у меня никогда не было серьёзных, продолжительных отношений с мужчинами. У меня никогда...
Врач рекомендует протезировать коленные суставы. Я против.
Ревматоидный полиартрит, с 1997 года пью метипред 2 таблетки. Пила делагил по 1 таблетке год.Сульфасолозин назначали, метатрексат назначали 7.5 мг в неделю. Араву пила год по 20 мг каждый день,...
Как разрешить себе заниматься сексом?
Здравствуйте, меня зовут Ирина, мне 25 лет, ни разу не занималась сексом. Недавно познакомилась на сайте знакомств с мужчиной, который мне нравится. У меня была с ним такая ситуация. Мы...
Я себя накручиваю, мучаю и не даю себе спокойно жить...
Мне 15 лет. Не думайте, что это детский бред и, прошу Вас, ответьте мне. Мне не по себе от самой себя! Например, я не знаю, что хочу. Вроде бы -...
Здоровье Mail.Ru
Информация на сайте предоставляется исключительно в справочных целях. Не занимайтесь самолечением. При первых признаках заболевания обратитесь к врачу.