Отношения в семье
анонимно, Женщина, 34 года
Добрый день,Светлана Михайловна!
Помогите пожалуйста разобраться в себе,своих чувствах и наладить отношения в нашей семье, с мужем!
Не знаю как уписать и раскрыть всю проблематику моего вопроса в один,но я постараюсь.
Я во втором браке,от первого сын,2 месяца назад родилась дочка. Год назад я познакомилась со своим мужем, отношения развивались стремительно и уже через 4 месяца мы поженились. Муж ко мне относиться с заботой,с трепетом,чувствую его любовь,но есть одно но.. всё что касается прошлой жизни,разговоров, воспоминаний вызывает в нем бурю эмоций..
Он начинает уходить в себя,"накручивать", переживать,объясняя это тем,что не может даже думать о том,что я была с кем то,что хочет строить отношения с чистого листа и мысль о том,что я была замужем ужасно его злит. Он женат не был,объясняя это тем,что для него это очень серьёзный шаг, и он долго ждал " своего" человека, но у него есть сын.
К слову он попросил меня не вспоминать прошлое,не говорить о нем,и касается это даже воспоминаний о том как я рожала,растила и воспитывала сына. Сейчас я очень часто провожу параллель между своими детьми,вспоминаю как развивался сынок и сравниваю с дочкой,на мой взгляд это нормально,но муж попросил этого не делать.
К слову, с моим сыном отношения у них ровные,он воспитывает его и участвует в его жизни как может,без каких-либо эмоциональных всплесков,помогает ему,когда тот просит,занимается уроками,иногда гуляет,уделяя внимание,но я вижу как ему иногда тяжело в эмоциональном плане и он начинает проявлять холодность по отношению к сыну и отстраняться,таким образом участие, сменяется отсраненностью,которая преобладает, и получаются, своего рода,"качели", ребенок не понимает в чем дело,но отступает,не навязываясь. Муж говорит,что я воспитываю сына слишком мягко,много ему позволяю,сыну 8 лет и воспитывала я его фактически одна, беря на себя ответственность за развод и отсутствия в его жизни отца, чувствуя свою вину. А мне кажется, что он к сыну чрезмерно строг, как мне кажется,это тоже связано с прошлым. Мне бы хотелось чтобы было больше эмоциональной отдачи и близости между ними,но в силу особого эмоционального склада моего мужа,наверное это невозможно...
Я мужа люблю и хочу чтобы у нас все было хорошо,но те рамки,которые он просит меня соблюдать меня угнетают,я начинаю обижаться,злиться мы ругаемся..
Помимо выше перечисленного, предположим мне звонит мама ( она любитель поговорить)
его злят наши долгие разговоры, он ругается говоря о том, как можно так долго болтать,ведь мама знает что у тебя маленький ребенок,и как можно звонить каждый день и столь долго что-то обсуждать? И не взять я не могу,боясь,что мама обидеться. Муж опять начинает злиться.Поэтому теперь когда мама звонит,я начинаю переживать заранее,что он будет злиться. Когда я начинаю много говорить о сыне,тоже начинает раздражаться. Я это начинаю чувствовать и расстраиваться. Без всего этого у нас прекрасные отношения, своя особая атмосфера, он любит меня,любит дочь безумно,занимается ей с упоением,но вот те моменты, что есть, очень меня расстраивают.
И ещё есть один немаловажный момент,который тоже меня беспокоит.
В течении этого года муж периодически выпивал,и вообще боролся со мной за право быть неограниченным в отношении алкоголя,много было у нас споров и прений, хотя проблема есть и она очевидна для всех кроме него,и проблемы на работе на этом фоне были,после долгих разборок и доказательств муж принял мою точку зрения и решил бросить пить для начала попробовать на год. Но этот момент тоже существенно подпортил наши отношения.( Тема алкоголя тоже очень острая в нашей семье и была ещё до меня в его жизни,но со мной стало постепенно налаживаться и он даже согласился на психолога, чтобы решить эту проблему,хотя раньше категорически не хотел и слышать о том что у него проблема и ее надо решать).
Так вот как дать понять мужу,что прошлое ничем не угрожает,и что без него не было бы и настоящего, что я хочу вспоминать и делиться этими воспоминаниями и с ним,потому как он самый близкий и родной человек сейчас. Что мой сын не помеха, и не часть прошлого, а такая же огромная часть семьи как и все мы. Что звонки моей мамы никак не мешают. Или может это я не права в чём-то,тогда помогите это понять.
Получился очень сумбурный рассказ,надеюсь вы меня поймёте) Заранее благодарю за ответ)
Отвечает Сопун Светлана МихайловнаОтвечает быстро
семейный психолог
Добрый день! Муж хочет, чтобы Вы уделяли внимание ему и дочери, поставив "прошлое", в том числе маму и сына - на второе место. Тогда как-будто "станет хорошо". Не станет. Потому что это недостаточно зрелая позиция, которую Вы почему-то всерьёз рассматриваете с точки зрения "подстроится", "повлиять". Прежде всего важна Ваша личная уверенность в том, что Вы - целостная личность, со своей историей и родными людьми, со своим правом выбирать как, с кем и о чем общаться. На самом деле, это проблема мужа - " не нравится" говорить о прошлом или мама раздражает. Вероятно, у него есть своя непростая история отношений с собственным отцом. Также Ваш сын - живое напоминание о прошлом мужчине, и это его напрягает - и самооценка может быть низковата, и это и о его собственном сыне, которого он, видимо, не воспитывает (и здесь чувствует свои "больные места" - и внебрачного ребенка, и неидеальное отцовство). Поэтому наивно полагать, что изменив что-то в своем поведении в этом вопросе, он изменит отношение - это в ЕГО голове, а не в Вашей. С сыном я бы не стала ждать "любви" с его стороны, достаточно вежливой дружбы. Это касается и обязанностей, и прав (!) - строгой или нет к мальчику можете быть Вы, а не он. Хочет - может воспитывать своего сына. Я понимаю, как хочется мира и баланса. Но Ваша история - женщина меж двух огней, и практически всё время выбор - сын или муж. Единственное, что можно сделать - поддержать мужа в его психотерапии и самой сформировать внутри себя четкую позицию "за себя" - это не конфликт, а осознание своего права быть такой, какая есть. Вам нечего стыдиться. Удачи. Светлана.