Выбраться из всего самостоятельно - нереально?

Здравствуйте. Не знаю даже к кому именно из консультантов обратиться, поэтому решила оставить выбор за вами. Сразу прошу прощения за большой текст. Мне 19, замужем год. Всегда желала иметь свою семью (т.е. я, муж, дети, а не я, мама, брат). И вот появился человек, который забрал меня к себе сразу после школы. Последние школьные годы была очень сильная моральная и физическая нагрузка. Описывать не буду, много. Школу закончила в 2010. Решила, что поступать в тот же год не стану, а поступлю в 2011. Очень уж хотелось отдохнуть, пожить для себя, и заниматься тем, чем хочется, а не тем, чем НАДО. Правда в планах было совсем другое - танцы, творчество, чтение, а не домашние дела и компьютер изо дня в день. Семейная жизнь начиналась очень плохо. Мои нервы сдали. (И не только из-за этого, очень сильно подорвал психику испуг этой зимой, когда у мужа был эпилептический припадок, я узнала о таком впервые. После этого и начались всякие расстройства психики, требующие лечения, но это уже другой разговор). Пока жила с мамой - все решала она. Так я выросла жутко несамостоятельной и вечно от чего-то и кого-то зависимой. Более того, в моем характере всегда были такие черты как обидчивость, эмоциональность, раздражительность, обидчивость. Но то ли я этого не замечала раньше, то ли они не были так выражены - жить мне это не мешало. Сейчас эти черты гипертрофировались, к ним добавились еще такие неприятности как плаксивость, частые смены настроения (в том числе беспричинные). Семейная жизнь вроде наладилась, но проблемы во мне остались. Я практически никогда не говорю ничего важного и нужного, словно что-то заклеивает мне рот... Это так же мне мешает. Во мне очень много негатива, злости и ненависти, которые постоянно приходится куда-то сливать... Думать о хорошем не получается. Везде видится плохое... Да и сказать мне легче о плохом, чем о хорошем. Появились (или усилились?) зависимости, фобии, мужененавистничество. Я погрузилась в саму себя, свои проблемы, увязла в этом самокопании... Никакое внушение, самовнушение, голоса здравого смысла, приказы самой себе, уговоры не действуют... И вот самая основная проблема. В вуз на заочку я поступила. Теперь надо работать. Об этом я слышу везде и ото всех.. Эти разговоры о работе меня мгновенно выводят из себя и я начинаю психовать... Хоть и сама понимаю, что надо бы. Ведь и гардероб сменить хочется, и вещички себе некоторые приобрести, и к врачам необходимо идти (платным), да и опыт работы нужен... Но все вышеперечисленное наводит мысли о профнепригодности. Да и нет особых талантов и способностей то... Определенности в интересах, профессии, целях - нет (самостоятельно прийти к чему-либо не удалось на протяжении двух лет) Работать? Кому такая истеричка нужна... Ни опыта, ни возраста, ни образования, ни способностей, да еще и проблемы с психикой(я себя не накручиваю)? А то, что надо будет опять вставать ЕЖЕДНЕВНО и идти на работу меня вообще добивает. Да, миллионы людей это делают... Но это не успокаивает... Особенно когда я вспоминаю как просыпалась в школу с матами и слезами. Потому что достало. Потому что не хочу. А успевать делать что-либо по дому, учиться готовить что-то новое, учиться чему-то еще.. все придется забросить. Какая-то я слишком слабая стала... Работала как-то официанткой. Меньше месяца. Не мое это... НО я работала несколько дней в неделю и из-за этого уставала, не высыпалась и ничего не успевала! На бред похоже или жуткою лень.. Ах, если бы...Плюс ко всему социофобия. Каждый раз мне приходится просто выпинывать себя на улицу. Надо худеть... Из-за этого ненависть к себе и опять стресс, заедание его... Проходить всех врачей, работать долго и упорно с психологом - не вариант... Нет ни денег, ни врачей(сахалин..) , ни прописки местной, ни всех документов. С чего начинать - не знаю. Кажется, будто все навалилось на меня сразу... НЕ по силам. Другой скажет "сидит дома весь день, да еще и на шее мужа и чего-то не нравится еще!". И с этим можно было бы согласиться... Описала вроде всё, чтобы не возникало лишних вопросов и была более ясна ситуация. С чего начать? Что делать? Буду рада любой помощи и совету.