Отношение с родителями

Знаете когда я училась в универе с 15-21.00 меня ни кто даже не встречал.Было просто мама говорила позвони когда выйдешь с универа. Я у нее спрашивала Зачем? Она говорит что я знала что ты уже вышла. Говорю ты меня встретишь. Нет. Живем мы в частном секторе до дома идти от остановки 3 квартала. зачем тогда звонить?Когда они мне звонят первый вопрос а ты где? Такое чувство что я должна встать в 16,00 и пойти домой, но иногда бывает много работы и остаюсь я даже до 18.00( я работаю бухгалтером) . Или они "забыли " когда у меня заканчивается отпуск. Папа приезжает домой в 8.00 утра и звонит на мобильный и спрашивает ты где ? Это наверное говорит о не внимательности. Я ведь ему несколько раз говорила об этом. Они например пол года не знали на ск я хожу на работу. И спрашивали а зачем я так рано встаю ( в 6 утра, а на работу на 7.30) "Вы пишите, что ваши отношения до учебы были так себе. Что для вас значит "так себе"? В чем это конкретно выражается? "- Означает что у мамы к-роме как спросить как дела в универе (в школе) почему 4а не 5. Это все общение. Общих тем для разговора нет. Когда я куда нибудь хожу например мне нравиться такой вид спорта как дзюдо. Она спрашивает зачем я туда хожу это вид спорта не для девочек. Лучше я б ходила на танцы или плавание. Например осуждает мои выбор парня когда я привожу его знакомить с ним. Я сейчас знакомлюсь на сайтах знакомств. Пообщаюсь неделю с человеком а потом встречаюсь в жизни. и если все хорошо продолжаем общаться и встречаться если нет то расстаемся. В последний раз я когда привела МЧ когда мама спросила какое у него образование( у него было только окончено ПТУ) Она мне сказала а почему ты не выбираешь парня с высшим образованием? Какое отношение имеет образование высшее, среднее специальное? От этого человек хуже что-ли? "мама считает что я на работе не устаю" - поясните, вас мама просит что-либо делать после работы? - Да я могу прийти после работы делать домашнюю работу к-рую могла сделать мама в течении дня( мыть посуду, пылесосить, убирать у шиншиллы, кормить кур) Еще такая проблема она меня никогда не обнимает и не целует. Может она считает что взрослому"ребенку" это не надо? Когда сидишь возле папы он всегда дотрагивается ко мне. Погладит по спине , обнимет. Как ей сказать что мне этого хочется? Если это бывает то редко.

Добрый день! Спасибо Вам за более развернутый ответ. Я в начале вашего письма увидела некое разногласие между: когда я училась в универе с 15-21.00 меня ни кто даже не встречал - правильно ли я понимаю, что вы хотели, чтобы вас встречали родители, тем самым проявляя заботу и внимание по отношению к вам? и Было просто мама говорила позвони когда выйдешь с универа. Я у нее спрашивала Зачем? - а вот простой звонок мамы не представлял для вас той же самой заботы и внимания, так? А теперь давайте переместимся в середину письма. У меня пока складывается впечатление, что вам не хватало родительской заботы, внимания и любви. Расскажите, проводили ли вы вместе с родителями свободное время, когда учились в школе? Хвалили ли вас родители за ваши успехи и как относились к вашим неудачам? Обнимала ли и целовала вас мама в детстве? Поддерживали ли они вас, когда вам было трудно? Есть ли какие-либо положительные моменты при вашем общении с родителями? Можете ли вы поделиться с мамой волнующими вас вопросами? "Еще такая проблема она меня никогда не обнимает и не целует. Может она считает что взрослому"ребенку" это не надо?" - а вы сами не пробовали первой подойти к маме и обнять ее или хотя бы рассказывали ей, что для вас это так важно чувствовать ее поддержку и любовь, ведь может быть действительно она просто не знает об этом или просто не осмеливается проявить свою любовь к вам, исходя из ваших напряженных отношений? Человек действительно испытывает потребность в получении так называемых "поглаживаний" (похвала, одобрение, объятия, принятие), что способствует его душевному благополучию и уверенности в себе. Проявите инициативу первой, и я думаю вы сделаете приятное не только себе, но и близкому человеку. А по поводу уборки, старайтесь спокойно объяснить маме, что вы готовы ей помочь в работе по дому, но например, в определенные дни или время, а не сразу после работы, когда вы чувствуете себя уставшей. Ищите компромиссы. То же самое касается и вашего выбора молодого человека. Спокойно поговорите с родителями и дайте понять, что вы уже сама несете ответственность за свою жизнь и все, что в ней происходит, но будете рады их поддержке, если таковая вам потребуется. Диалог должен носить конструктивный характер, это как искусство разрезания пирога - нужно уметь поделить его так, чтобы каждому казалось, что ему достался самый большой кусок. Удачи Вам!

Если это называется свободное время когда смотрим телевизор вечером. Мы никуда вместе не ходим. кроме как на ДР родственников . Училась я так сказать на 3 и 4. За что меня мама всегда попрекала.( Она закончила школу и вуз с красным дипломом)- это когда я училась в техникуме Когда я на экзамене в универе получала 4 мама спрашивала а почему не 5. Почему ты не настояла на то чтоб ответить на дополнительные вопросы и получить 5. Сначала меня это задевала, а потом мне стало как то все равно 4 или 5. Я старалась чтоб 3 в дипломе не было. С ней я не чем не делюсь. Если есть какие-то вопросы спрашиваю у родственников. Был один момент в жизни когда по своей глупости я повздорила в школе с девочкой. и у нас произошла драка. против меня собралось разбираться 3 человека. все это было после уроков в школе. и все это проходило в кабинете в здании школы. одна из девочек стала меня запугивать зажигалкой махать ней возле лица. я конечно отбивалась от таких движений. в общем слова за слова меня потом со всего размаху ударили в область солнечного сплетения с ноги. я падаю теряю сознание. ничего не помню. ели встаю и бреду с этого кабинета в коридор. все закончилось тем что пришлось на следующей день идти вызывать милицию. Мама как-то странно на это отреагировала. Не утешала меня а только спросила болит ли то место куда пришелся удар. А потом сказала что после случившего не спала всю ночь и плакала. В этот период мне хотелось "проговорить" всю ситуацию а не прокручивать ее у себя в голове. По поводу что мне не хватает чтоб меня обняли, я ей не говорила. Но я как то задавала вопрос в нете по поводу наших с ней отношений и она "случайно" зашла в мой почтовый ящик и все прочитала но выводов не сделала. От таких отношений я стала замечать что я стараюсь общаться с женщинами( на работе например) к-рые годятся мне в мамы. Я чувствую себя комфортней. У меня гл бух когда я остаюсь одна на своем участке между делом спрашивает как успехи, что я сейчас делаю по работе. Когда я уже не выдержала и сказала маме что мне на работе внимание больше уделяют чем она похоже обиделась. В этой ситуации уже ничего не возможно сделать? Как Вы считаете?

Добрый день! К сожалению, я не нашла ответов на некоторые вопросы, и мне сложно сложить пазлы. Все-таки хочется услышать: 1. Хвалили ли вас родители когда-нибудь хоть за что-то, одобряли ли какие-либо ваши действия, делали ли вам комплименты? 2. Обнимала ли вас в детстве мама? 3. Скажите, какие отношения между мамой и папой, как папа относится к маме, и как мама относится к папе, как они проявляют или проявляли раньше свои чувства друг к другу? 4. Скажите честно, чувствуете ли вы обиду к родителям? А пока я только могу предположить, что у мамы, возможно, по какой-то причине, существует внутренний запрет на открытое проявление эмоций и чувств. А что происходит с вашими открытыми проявлениями чувств: вы хотите, например, проговорить ситуацию, но по какой-то причине этого не делаете, а держите в себе, вы хотите, чтобы вас мама обняла, но опять же по какой-то причине умалчиваете о своих желаниях, да и первой тоже не проявляете инициативу. Что в вас говорит? Обида? Что касается вашего вопроса о возможности изменения волнующей вас ситуации, я скажу, что да, это возможно, но вам нужно переформулировать свой изначальный запрос, касающейся изменения отношения родителей к вам, поскольку работать над этой ситуацией придется вам, поэтому еще раз напишите, что вы бы хотели изменить или улучшить?

Отношение между родителями нормальные. Не ссорятся, не ругаются, иногда на бытовом уровне. Немного поговорят на высоких тонах и все. У меня папа очень сдержанный человек. Умеет сглаживать конфликты. ( научился по долгу службы работая в милиции) Я никогда не слышала чтоб он кричал. мама как по мне не сдержаная. Постоянно разговаривает со мной на повышенном тоне. Когда ей говоришь об этом она еще больше начинает кричать. Если слов не хватает может попытаться меня ударить. Но у не не сильно получается т.к я присекаю любые такие действия. В основном мама не за что не хвалит считает если я сделала что-то хорошо это не означает что меня надо хвалить. Есть обида что ведет себя нет так как бы мне хотелось. У нас нет общих тем для разговора. ( Ей например нравятся цветы, растения может долго ними заниматься, а мне они безразличны) Даже профессии у нас одинаковые ( учет и аудит) Но все равно. Вместо того чтоб чему-то научиться пытается меня как то поставить в неловкое положение. Что ты этого разве не учила или не знаешь? Спрашивает почему я не возьму вести какое-то ЧП. ? Если б она мне предложила свою помощь и показал как это делать то без проблем. Помощи нет ни какой. В шутку злую говорит ты что собираешься в больнице до пенсии работать? Еще осталось не долго? А меня на работе все устраивает. ( коллектив хороший, начальство замечательное, рядом с домом, з/п средняя к-рую у нас получают в городе). Зачем пока меня что-то ?

Добрый вечер! На мой взгляд проблематичность вашей ситуации заключается в отсутствии желания слушать и слышать друг друга, неумении открыто говорить о своих желаниях и потребностях, неумении открыто выражать свои чувства и эмоции. Вы возводите стены, которые отдаляют вас друг от друга, а нужно начинать строить мосты: мосты взаимопонимания, взаимопомощи и уважения друг к другу. Вы обижаетесь, что мама ведет себя не так, как вам хотелось бы. Но вы только представьте, на вашем жизненном пути встретится еще много людей со своим собственным внутренним миром, со своими желаниями, с определенными чертами характера и возможно, что-то вам тоже не будет нравиться в их поведении. Вы тоже будете обижаться на них и стремиться их изменить так, чтобы их поведение устраивало лично вас? Может быть целесообразнее перейти из детской позиции обид на взрослый уровень и постараться принимать людей такими какие они есть? Может быть есть смысл научиться самой говорить открыто, что вас расстраивает, при этом говорить конкретно о поведении или поступке, который непосредственно вас расстроил, а не о личности, чей поступок вас огорчил? Вы пишите, что мама вместо того, чтобы научить вас чему-то, пытается поставить вас в неловкое положение. А может вам попробовать самой открыто попросить ее о том, чтобы она обучила вас тонкостям профессии, при этом признавая ее опыт в этой области? Я думаю ей будет приятно услышать, что вы цените ее знания и вряд ли она захочет загонять вас в то самое неловкое положение. "Спрашивает почему я не возьму вести какое-то ЧП. Если б она мне предложила свою помощь и показал как это делать то без проблем. Помощи нет ни какой" - поймите, вы ждете, что ваша мама словно ясновидящая должна понять, что вам нужна помощь. Скажите, а как она об этом узнает, если вы сами ее об этом не попросите? Как она догадается, что вам будет приятно, если она вас обнимет? Учитесь открыто говорить о своих желаниях. Помните как в Евангелии: "Стучите и откроют Вам. Просите и дано будет Вам". "В шутку злую говорит ты что собираешься в больнице до пенсии работать"? - сама по себе эта фраза не несет злости, это вы ее воспринимаете такой, а на мой взгляд, мама желает вам успешной карьеры и процветания, пытаясь стимулировать к продвижению по карьерной лестнице, но выражает она так, как умеет, по своему. Есть ли смысл на нее за это обижаться? Сделайте первый шаг к улучшению отношений. Да, нельзя не признать, что вам действительно обидно, что вам не хватило тепла и любви в детстве, но это ваш опыт, и возможно, имея именно такой опыт, вы будете знать как вы лично будете воспитывать и любить своих детей. Отпустите свои детские обиды, простите родителей, возможно, они не самые лучшие воспитатели, но они подарили вам жизнь, а это ценно! Удачи Вам и гармонии в отношениях!

Спасибо большое за консультацию.