Подлежит ли лжец перевоспитанию?
анонимно
прочитала статью о патологических лжецах и задумалась- многое из описанного подходит моему мужу, но с некоторыми оговорками. Да, он часто врет, причем даже на простые вопросы- например общий знакомый сказал, что видел его и общался сним- он отказывается, говорит что и не видел его; часто отвечает вопросом на вопрос, пытаясь перевести разговор на другую тему, даже если и "препереть к стенке" будет врать и изварачиваться как угодно, но правды не скажет, а все равно потом всплывает, что соврал. Например- говорил, что на работе проблемы и он ушел в отпуск без содержания, а через полгода - утверждает что в отпуске не был (я не могла это проконтролировать на тот момент потому что сама работала), и что у меня маразм. В вопросах супружеской верности- утверждал, что не изменял мне, но факты измены всплыли как в появляющихся по его словам ниоткуда заболеваниях, так и предметах нижнего белья в нашей постели. И причем до сих пор стоит на том, что понятия не имеет откуда эти предметы взялись. Постоянно поворачивает ситуацию так, что виновата оказываюсь я, а не он. Когда поймала с очередной изменой - утверждает, что все доказательства коссвены (это-то откровенные снимки в телефоне и ночные перезвоны), что это я хочу его бросить, оставить без денег при разводе и т.д., что это я во всем виновата, была ему плохой женой, и что разовый секс или непродолжительное "общение" с другими женщинами- это не измена, а норма. У меня вопрос- это действительно уже патология, или просто плохое воспитание- в семье не привили моральные устои. И сможет ли такой человек осознать, что он творит, нормализоваться, стать достойным мужем и отцом?
Отвечает Королева Анна Георгиевна
семейный психолог
Здравствуйте! Как давно Вы это заметили у мужа, после статьи? Как давно Вы вместе? Когда Вас это начало не устраивать? Что Вы предпринимали кроме как вопрос-ответ? Если у него нет патологии в семье или личных проблем подтвержденных медиками, то вопрос готовы ли Вы жить с ним и дальше, если он не измениться? Сами Вы не справитесь с этой проблемой, люди которые врут с детсва это становится нормой жизни. Конечно лучше сходить на совместную консультацию к специалисту.
анонимно
Здравствуйте! Привычка лгать у моего мужа была изначально - с первых дней, но по началу это казалось не столь важным, ловила на лжи на мелочах, думала, может просто забыл или перепутал. Когда ложь стала более явной и более масштабной - начала иногда "проверять предоставленную инфомацию" при выявлении вранья- скандалила. Вместе мы уже более 10 лет. Меня это никогда не устраивало, но то что это уже могут быть проблемы с психикой- не подозревала. Ложь в его семье- привычное дело, причем это я говорю не как невестка, а как сторонний набюдатель. Даже между собой они что-то постоянно скрывают, лгут, от мелочи до крупного. Очень ловко придумывают оправдание для своей лжи. У моего мужа даже сформировалась такая манера говорить- специально затягивает ответ на вопрос, в ожидании, что я сама сниму этот вопрос с обсуждения, или устану ждать ответ и уйду. Эта манера- манера его отца. При таких обстоятельствах - стоит ли мне бороться с его привычкой или может просто уйти? На мне самой это стало негативно сказываться- я стала нервозной, поздозрительной. Вообще - есть ли шанс, что если даже я смогу настоять обратиться к семейному психологу что-то изменится? На данный момент он не считает, что его "непредоставление информации" как он называет свою ложь что-то нехорошее, в его понимании - это нормально.
Доброго времени суток! Вы знаете, на начальном этапе такие ошибки как: а может это пройдет, притупляют реальную оценку человека, а с годами, уже поздно бывает что то менять, но всегда надо сделать все что в ваших возможностях, что бы потом не гадать и не жалеть, а вдруг я рано сделала что ушла и т.д. Так же дать однозначный ответ, что Вам помогут это будет не правильным, согласитесь изменить сознание и поведение у взрослой личности не возможно по желагнию врача и даже самого клиента быстро и безвозвратно, так как есть еще один момент, он называется привычка, которая вырабатывалась годами.Следовательно шанс есть всегда, его надо попробовать,тем более необходимо очное знакомство с вами и супругом, это разовым посещением не ограничится. Как и любая болезнь сразу не пройдет, поэтому спросите себя, готовы ли вы пройти через очные встречи, через прямые и неприятные порой вопросы, можете дать себе время подумать и настроить себя. А затем уже решиться что то предпринять. Ведь психологу надо и обратную связь с другим членом семьи, т.к. каждый одну проблему видит по разному. И только после того, как Вы сделаете со своей стороны все, можно думать и о самом печальном варианте, как завершение семейных отношений.
