Непрекрашающаяся депрессия или обнаглела

Добрый день! Мне 29, замужем, сыну 1 год и 2 мес. Я - очень тревожный тип личности и меланхолик по жизни. Депрессивные и апатичные состояния начали периодически мучить после выздоровления от анорексии 15 лет назад. С тех пор нет уверенности ни в чем: ни в себе, ни в том, что я делаю, ни в ребенке, ни в муже. Мой муж характеризует меня как запуганного зверька. Я постоянно волнуюсь, боюсь выступать перед людьми, клммплексую по поводу своей внешности, хотя умом понимаю, что я умная и красивая, все у меня ладится, но депрессия не отступает. С рождением ребёнка я очень редко "выплываю" из этого мрачного состояния. Бывают и подъёмы, я начинаю искать возможность к саморазвитию, даже генерирую идеи для бизнеса, но все заканчивается, стоит проконсультироваться с мужем и получить критику. Заканчивается разговор слезами с упрёка и, что я глупая, ни на что не годная и что я плохая мать, потому что мало времени уделяю ребёнку, прокручивая в голове идеи развития бизнеса, а сама при этом и ни в бизнесе, и ни с ребёнком оттого, что витаю в облаках. Я чувствую себя одиноко. С ребёнком никто не помогает. Муж тоже говорит, что ему с таким маленьким скучно, я чувствую, что супруг отдадяется, мы редко проводим время вместе, спим в разных спальных - я сплю в детской с ребёнком. Он очень много читает и меня это раздражает, он спокойно сидит за книгой, видя, что я вымоталась с малышом, который просто супер- активный и ни минуты не сидит на месте. Дома царит хаос, а я люблю порядок и я ночами натираю полы, чтобы хоть при свете луны полюбоваться чистотой. Есть возможность зарабатывать - я преподаю по скайпу, но иногда кажется, что я не получаю заказы не потому, что я их не получаю, а потому, что я увиливаю от заказов из-за того, что я не хочу напрягать мужа сидением с ребёнком, пока я занимаюсь своими делами, хотя уроки у меня ночью, сын в это время спит. Мне всегда кажется, что я недостаточно хорошо выгляжу, знаю, что нужно бы пару кг скинуть, но ничего не делаю для этого. Нет, я не из ленивых, я очень выносливая, но как-то нет настроя ни на что. Мне не приносит радость ничего. Я очень люблю ребёнка, но и тут я выискиваю недостатки в своём отношении к нему, я выискиваю постоянно какие-то отклонения у своего здорового ребёнка. Мне кажется, что он какой-то не такой, я сравниваю себя со всеми девушками и его со всеми детьми и расстраиваюсь из-за каких-то несоответствий. Мне кажется, что я не имею права пожертвовать часом с сыном и провести его на маникюре, поэтому делаю все процедуры себе сама ночами. Полгода назад мы переехали из маленького городка из старой холодной квартиры в центр краевой столицы в новую тёплую квартиру с ремонтом. Моего энтузиазма хватило на неделю и началась снова депрессия, я переживаю из-за ипотеки, что не работаю и не могу обеспечивать себя сама, мне стыдно, что муж вынужден меня кормить, одевать и обувать, хотя я никогда в жизни много не зарабатывала, когда работала. Супруг говорит, что я обнаглела, что мне все мало, что я не ценю, что имею. Я ценю, но как-то, знаете, это сильно энергозатратно для меня - радоваться жизни. Из болезней - на учёте у эндокринолога из-за гипотиреоза. Принимаю регулярно тироксин, гормоны в норме. Даже обращение к врачу выглядит так хаотично, как все, что происходит у меня в голове. Как бороться с подобными состояния и апатии и депрессии? Требуется ли комплексное лечение медикаментами или это возможно подавить и жизнь снова заиграет красками? Возможно, мне нужны более детальные консультации и общение с врачом на более длительный срок?