Психология и психиатрия

До сих пор ссоры

Здравствуйте! Мой муж не может мне простить отношкния с другим мужчиной. Нет, это не было изменой. Просто мой муж - это моя первая любовь, но тогда у нас ничего не сложилось,и мы расстались. Я начала встречаться с другим. У нас были сексуальные отношения. Но и с ним мы долго не встречались. Вскоре я вернулась к мужу (мы тогда еще не были женаты). Мы очень много ругались по этому поводу, но его не остановило это на мне жениться. Но все равно эта ситуация остается предметом наших ссор. Я люблю своего мужа, и хочу быть с ним. Что мне делать?
Здравствуйте! Я бы предложила вам вдвоем с мужем отправиться на прием к семейному психологу. Это оптимально. Если муж наотрез отказывается, сложнее. Я не знаю подробностей: похоже, история с другим мужчиной в Вашей жизни, - хороший повод для чего-то... Тут можно фантазировать, но лучше прояснить с мужем. О чем для него эта ситуация. И о чем она для Вас. Уверен ли муж в себе; в том, что он настолько хорош, что Вы всегда будете предпочитать его другим? Даете ли Вы ему, каким-то образом, повод сомневаться в Вас? Как происходят ваши ссоры? Что вы друг другу, при этом, говорите? Вообще, люди друг от друга хотят любви и внимания. Если не могут получить это напрямую, прибегают к играм. Иногда, даже получая все, что хочется, играют по привычке. Другой вариант - быть честными, в первую очередь, с собой. И, в продолжение, с партнером. Говорить о своих чувствах, а не претензиях. Например, Вы можете сказать мужу о том, каково Вам постоянно оправдываться в том, что кануло в лету. Какой, к примеру, Вашей реакции хочет муж? Что Вы должны сделать, чтоб он перестал упрекать? Спросите его. Может, он знает ответ. И, может быть, его ответ устроит и Вас. По крайней мере, у вас обоих будет повод услышать друг друга. Удачи.
Здравствуйте! Я бы предложила вам вдвоем с мужем отправиться на прием к семейному психологу. Это оптимально. Если муж наотрез отказывается, сложнее. Я не знаю подробностей: похоже, история с другим мужчиной в Вашей жизни, - хороший повод для чего-то... Тут можно фантазировать, но лучше прояснить с мужем. О чем для него эта ситуация. И о чем она для Вас. Уверен ли муж в себе; в том, что он настолько хорош, что Вы всегда будете предпочитать его другим? Даете ли Вы ему, каким-то образом, повод сомневаться в Вас? Как происходят ваши ссоры? Что вы друг другу, при этом, говорите? Вообще, люди друг от друга хотят любви и внимания. Если не могут получить это напрямую, прибегают к играм. Иногда, даже получая все, что хочется, играют по привычке. Другой вариант - быть честными, в первую очередь, с собой. И, в продолжение, с партнером. Говорить о своих чувствах, а не претензиях. Например, Вы можете сказать мужу о том, каково Вам постоянно оправдываться в том, что кануло в лету. Какой, к примеру, Вашей реакции хочет муж? Что Вы должны сделать, чтоб он перестал упрекать? Спросите его. Может, он знает ответ. И, может быть, его ответ устроит и Вас. По крайней мере, у вас обоих будет повод услышать друг друга. Удачи.
Здравствуйте! Я бы предложила вам вдвоем с мужем отправиться на прием к семейному психологу. Это оптимально. Если муж наотрез отказывается, сложнее. Я не знаю подробностей: похоже, история с другим мужчиной в Вашей жизни, - хороший повод для чего-то... Тут можно фантазировать, но лучше прояснить с мужем. О чем для него эта ситуация. И о чем она для Вас. Уверен ли муж в себе; в том, что он настолько хорош, что Вы всегда будете предпочитать его другим? Даете ли Вы ему, каким-то образом, повод сомневаться в Вас? Как происходят ваши ссоры? Что вы друг другу, при этом, говорите? Вообще, люди друг от друга хотят любви и внимания. Если не могут получить это напрямую, прибегают к играм. Иногда, даже получая все, что хочется, играют по привычке. Другой вариант - быть честными, в первую очередь, с собой. И, в продолжение, с партнером. Говорить о своих чувствах, а не претензиях. Например, Вы можете сказать мужу о том, каково Вам постоянно оправдываться в том, что кануло в лету. Какой, к примеру, Вашей реакции хочет муж? Что Вы должны сделать, чтоб он перестал упрекать? Спросите его. Может, он знает ответ. И, может быть, его ответ устроит и Вас. По крайней мере, у вас обоих будет повод услышать друг друга. Удачи.
Здравствуйте! Спасибо за ответ. По сути мы много раз разберались в этом конфликте. Сначала проблема была в том, что я до сих пор люблю того, другого. Я объяснила ему, да и доказано было временем, что мне нужен лишь мой муж. Теперь же причиной ссор является то, что во время нашего с ним расставания у НЕГО абсолютно никого не было, хотя мы расстались по причине "не нагулялся".
Несколько моментов хочу уточнить. Вы пишите, что причиной ссоря являлось то, что вы до сих пор ЛЮБИТЕ другого. Именно в настоящем времени. Вы, действительно, до сих пор любите этого мужчину? Любители ли Вы своего мужа? Чем-то эти чувства к двум мужчинам отличаются? Знаете, по мне, несколько "жиденькое" объяснение - не очень уверенное: время доказало, что Вам НУЖЕН только муж. Позволю себе небольшую фантазию: женщина любит мужчину; но по каким-то причинам, выбирает в мужья другого. Муж - хорош во всех отношениях. Разум женщины твердит, что только муж ей и нужен. А чувства добавляют сомнений - в сердце возникает образ бывшего возлюбленного. В такой ситуации, волнения мужа мне бы были понятны. И еще момент: не совсем поняла, причиной расставания в прежним возлюбленным было то, что он не готов был, на тот момент, соединить жизнь с одной женщиной - с Вами, он хотел еще "погулять". Я правильно поняла? Или что-то не так?
Нет, бывшего я не люблю., однозначно. О нем не думаю, да и вообще забыла бы, что он существует, если бы не муж.
В моем предыдущем письме были и другие вопросы. Что-то о них скажете?
дело в том, что с предыдущем парнем отношения были как зависимость: я ему давала все, что могла дать, он же мне ничего не давал, о в смысле отношения шли только в одну сторону. Когда он понял, что мне ему уже дать нечего мы расстались. В начале я переживала, даже думала о суициде, но вскоре поняла что жизнь на нем не заканчиваетсяю. В тот момент я сосредоточилась на учебе и больше года ни с кем не встречалась и не общалась (хотя были попытки со мной познакомиться). Вскоре в моей жизни появился мой теперешний муж. Он стал для меня как лучик в темном царстве. И главное он был именно тем человеком кто мне нужен: и друг, и парень. Он переживал за меня даже по пустякам, помогал мне. Я так же помогала ему, подерживала. Мы стали жить вместе. Вопрос иногда вставал лишь о том, когда назначить свадьбу. Но я по глупости и рассказала ему о предыдущих отношениях. И с тех пор началось. Я не говорю, что мы постоянно ссоримся из-за этого. Нет. Мы успели сменить место жительства за это время, жениться. Вот уже год пытаемся безрезультатно завести ребенка. Просто меня задевает то, что он ссорится со мной из-за того, что для меня уже считается не существенным: я пережила это, и честно говря ни за что не хочу возвращаться.
Замечательная история - длинная. ))) Но ответов на вопросы так и нет. Увы. Знаете, мне кажется, Вы лукавите в том, что прошлые отношения эмоционально для Вас закончены. Возможно, это и не любовь, но что-то иное. Вас выжали, как лимон, и бросили: это, по-моему, трудно просто так отпустить. Ваши попытки доказать, что это несущественно, меня, к примеру, не убедили. Я бы Вам искренне порекомендовала начать с того, чтобы честно разобраться с тем, чем для Вас являются прошлые отношения. Что они для Вас сейчас. Какие эмоции и желания вызывают. Тогда будет шанс как-то это изменить: например, завершить их для себя по-настоящему. И, вполне возможно, когда это произойдет, уже не придется мужу что-то доказывать. Просто в этой теме больше не будет Ваших эмоций. Обычно, партнеры это чувствуют друг о друге.
Оцените ответ консультанта:
Приветливость
1/52/53/54/55/5

Информативность
1/52/53/54/55/5

Консультация психотерапевта на тему «До сих пор ссоры» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
О консультанте
Образование
Днепропетровский национальный университет
Подробности

Психолог, арт-терапевт, автор и ведущая открытых тренингов, групповых и индивидуальных программ. Семейные интенсивы, онлайн-консультации.

Консультирует по вопросам: отношения полов, развития женственности/мужественности, переживание горя (потери, утраты: близких, отношений, значимых событий и т.д.), самореализация и самоидентификация, творчество, переживание возрастных и жизненных кризисов. Цель терапии: достижение счастья как фонового состояния.

Задать вопрос
Похожие вопросы
Как ужиться с ненавистным человеком?
Здравствуйте! Я девушка, мне 21 год, живу с мужчиной четвертый год. В начале этого года у него умер отец (мать еще раньше), осталась сестренка, 15 лет. Мы были вынуждены привезти...
мои проблемы из детства. как сейчас всё разрулить?
здравствуйте, Ольга Сергеевна! мне 29 лет, я замужем, воспитываю дочь. проблема в том, что я не могу поверить в себя в профессиональном плане. сейчас заканчиваю получать второе высшее образование, новая...
пустота
будучи замужем, я полюбила человека.он жил рядом с нами 2года,любил моих детей,занимался с ними,заботился обо мне,о нашем доме,но конечно никогда не говорил мне как он относится ко мне.я люблю его...
Отношения в семье
Помогите пожалуйста разобраться в ситуации и в себе. Мне 30 лет, в браке 8 лет, ребенку 5 лет. Я узнала что муж возил летним пятничным вечером 20 летнюю знакомую девушку...
страх перед беременностью
Здравствуйте Ирина, меня зовут Наталья, мне 27 лет, детей пока нет. Дважды была беременна, и оба от мужа. Первая беременность замерла на малом сроке, вторая произошла в конце 2007 года,...
Как избавиться от чувства обиды на мать
Мне 38 лет, с детства меня преследует чувство обиды на свою мать. Я первый, желанный ребенок в семье. Как говорит мой папа: дитя любви. С отцом взаимоотношения у нас прекрасные,...
Я более 2 лет прожила в браке и до сих пор не могу понять как так б...
Здравствуйте! Я более 2 лет прожила в браке, и до сих пор не могу понять как так бывает, что любящий человек при каждой ссоре, чтобы не решать проблему, просто уходит...
Здоровье Mail.Ru
Информация на сайте предоставляется исключительно в справочных целях. Не занимайтесь самолечением. При первых признаках заболевания обратитесь к врачу.