Помогите пожалуйста советом

В 2011 году попала в психиатрию. 1. В 2010 году работала в серьезной организации с суровым руководством, где происходили серьезные кадровые перестановки, уже плохо помню что тогда происходило, но помню что все были на сильных нервах. Параллельно не очень хорошо было на личном фронте. Встречалась с молодым человеком, появился второй мужчина (из прошлого) и стал активно за мной ухаживать, чуть не до преследования. Меня мучило жуткое чувство вины перед первым парнем, так как приняла решение расстаться (и это было не по его вине). В конечном итоге, когда ответила на ухаживания второго мужчины, он меня бросил. Тогда были сильные перепады настроения от эйфории до упадка и депрессии. В голове было чувство вины, депрессия от неразделенной любви по отношению к мужчине из прошлого, страх того что происходило на работе (была очень молода и 22-х летнему мозгу казалось что происходят жестокие вещи). Начали появляться слабые мысли преследования (что за мной следят) что что то происходит не просто так, что это какая то "игра" вокруг меня. Бросила работу и уехала в родной город к родителям. Не выходила из комнаты, ничего не ела, ничего не хотела. Появилось реальное ощущение, что все что вокруг меня - подстроено. И я нахожусь в "игре" где от моих действий зависят политические решения страны и т.д. От этого было очень страшно и хотелось спрятаться чтобы меня никто не трогал. Родители долго уговаривали лечь в частную клинику, но я считала это частью игры - боялась что там будут ставить эксперименты и отказывалась. В конечном итоге попала в государственную психиатрию. Там провели лечение и все как рукой сняло. Мне прописали респолепт - 30 мг. (в конечном итоге пила по 10 мг) и Вальдоксан - 10 мг. Была долгая ремиссия - до 2016 года. 2. В 2016 году снова появились сложности на работе, тогда работала в чисто мужском коллективе. Работала много по 5/2, всегда оставалась до 21:00 - 22:00, выходила по выходным. Работали в восьмером в очень маленькой комнате, сидели буквально друг на друге. С ребятами сложились сложные отношения. морально и физически в напряженном режиме работала около полугода. После этого начало появляться ощущение "игры" что от моих слов или действий что то бОльшее зависит, чем как от просто действий. И тут начали происходить первые панические атаки. очень странного рода. Перешла в другой отдел и появились Страх сойти с ума, бешенное сердцебиение, адриналин. и такая ситуация: рядом со мной посадили парня, сидели буквально плечо к плечу. Мне было дискомфортно, не очень приятно. И тут в какой то из дней у меня происходит "на него" паническая атака. Снова сердцебиение, чувство что я не управляю собой. Он встает и идет курить и я, как во сне иду за ним (в голове ощущения что он как будто бы меня победил и я принадлежу ему и должна ходить за ним). Через 2 дня после этого инцидента уволилась одним днем. 8 месяцев не работала, появился страх офиса. Все панические атаки, тогда и потом происходили "на людей" что тот или иной человек, может меня или победить, или поработить или фиг знает что. Но атаки происходят в большинстве случаев на людей. 3. В конечном итоге устроилась на менее престижную работу, в колл-центр, но на 2/2, что мне показалось более легким физически. В колл-центре обстановка с посадкой друг у друга "на головах" была еще хуже. Были постоянные панические атаки, с диким страхом неконтролируемых действий и появилась третья проблема. Это либо гиперсексуальность или даже не знаю что. Каждый парень казался мне возможным претендентом для отношений. (на данный момент у меня 6-летние отношения с одним мужчиной, они же были и тогда) 90 % мужчин мне нравились и я то ли пыталась заигрывать то ли х.з. Помечу, у меня неплохое воспитание и я всегда была более менее разборчива в общении с мужчинами. А тут я практически не могла заводить дружеское общение, старалась либо не общаться, либо получалось общаться как то совсем не по дружески. Когда пошли постоянные подработки и начала по-немногу выматываться, + ко всему снова появилось пугающее ощущение "игры", что всё специально и все люди подговорены. Не смогла доработать и дня, уехала, в тот же день взяла больничный и в конечном итоге легла в НЦПЗ. Там мне подбирали разные схемы лечения, но ни одна не вылечила панические атаки. Ощущение игры прошло. Я перешла на другую работу (подруга позвала снова в офис). Остались панические атаки и эта гипер сексуальность или не знаю что это. Работала в постоянном напряжение так как всего боялась. Панические атаки доходили до того, что например когда меня поздравляли с днем рождения, и мне нужно было сказать ответные слова, я начала просто физически вибрировать от страха или напряжения. То есть бокал с соком в руке трясся как у бывалого алкоголика. Именно из за того что вокруг люди и я на работе В конечном итоге я проработала там около 2-х лет и уволилась уже по своим причинам. Сейчас я 2 месяца не работаю и хочу снова выйти на работу. Но для меня в некотором роде это как каторга. Во-первых панические атаки. Во вторых это с одной стороны непонятное влечение ко всем представителям противоположного пол и невозможность заводить дружеские отношения. Я как будто не могу их воспринимать как друзей. Хотя раньше прекрасно ладила с ребятами на "дружеской ноте". С девочками - более менее норм отношения. Сейчас пью заласту 10 мг, феварин 100 мг, финлепсин 200 мг. Это разрушение личности? Можно ли с это все как то скорректировать, помочь в этой ситуации медикаментами или чем то еще? На всем протяжение после НЦПЗ и этой схемы очень много ем (поправилась на 15 кг) и постоянно хочу спать и если была возможность могла проспать 30-35 часов. На работе было частично в коматозном состоянии. Амебное состояние с желанием спать и есть. Пожалуйста, посоветуйте хоть что то. Сейчас поступают предложения о работе и финансово просто необходимо выходить на работу, есть и хорошие предложения от хороших друзей, но боюсь опозориться. Не знаю как проявит меня своя болезнь. Прошу помогите.