Вина перед умершей мамой

Мне 33, есть муж и дочка -ей 1 год и 2 месяца. Папы моего не стало 6 лет назад.Через 2 дня будет 40 дней как не стало моей мамы. Ей было 74 года. Боль утраты и чувство вины не проходит- внутри пустота и не хочется что то делать......Я очень виновата перед ней. Не дала ей той любви и внимания, которые она заслуживала, а ведь я ее очень люблю и всегда стремилась к ней .У неё была острая сердечная недостаточность и последние 4 месяца , после очередной госпитализации- она уже не выходила почти из дома- отдышка и оттеки и ей было тяжело. Все праздники и годик малышке она была с нами . Мы приезжали 2 раза в неделю, чтоб привезти продукты и убрать. Звонила ей каждый день. Её хорошая подруга приходила каждый день и поддерживала, вот мы и расслабились, а надо было переезжать к ней( жили мы отдельно, в другом конце города) мама не очень хотела этого переезда- говорила, что не хочет, Чтоб мы мучались рядом с ней, не хотела быть обузой. Несколько раз я обсуждала с мужем переезд к ней, потому что видела, что ей тяжело,он мне говорил, что не хочет и не чувствует себя там как дома и эта тема так и оставалась открытой, ни я ни он однозначно не говорили ни да ни нет. Предлагала на выходных оставаться с ночевкой и тоже не пришли к единому мнению. Наверное за этот период привыкли, что ей плохо( то день лучше, то день хуже) Мама ни очень не просила- говорила, что тоскливо без нас ,а я как дочь обязана была настоять на переезде и не ждать согласия мужа, привозить чаще внучку, чтоб мама видела как она меняется каждый день, но все казалось будет время.....Мама плохо ела (побочный эффект от таблеток) не всегда пила она эти таблетки и я спорила с ней об этом- не хватало терпения и выдержки, она обижалась на меня и говорила, что я пичкаю её таблетками и что я не понимаю как ей плохо( и ведь действительно не понимала- надо было просто быть рядом и ничего не жалеть для нее -тошно от себя самой) Эти споры выводили из равновесия меня и мне было тяжело и не прияно, я просила прощения у нее и все забывалось .За два дня то страшного события, я созвонилась с мамой и купила продукты утром и поехала с ребёнком к врачу на такси в обед- от поликлиники 10 мин до дома мамы, но мы обратно поехали к себе и только вечером , оставила дочь на мужа и поехала к ней, потому что с малявкой убрать не получиться( а ведь могла убрать и в другой день). Мама расстроилась, что я приехала сама- хотела увидеть внучку и сказала, что прихожу , убираю и ухожу, что все время спешу, а я пропустила мимо ушей и даже чаю не попила с ней. Сказала, чтоб не обижалась обняла ее и ушла.На следуший день- это было 14.02- позвонила ей и она сказала, что ей намного лучше и голос был бодрый- поздравили друг друга с праздником , сказали слова любви и я была спокойна от такого теплого общения и сказала, что приедим в субботу( хотя ничего не мешало сесть в такси с малышкой и мчаться к ней)15.02 созвонились только утром и я как обычно занималась ерундовыми делами - никаких предчувствий не было. Вечером я кормила ребёнка и мама позвонила, что ей плохо и соседка вызвала скорую, я растерялась прям: начала сумку для ребёнка собирать и звонить мужу- он сказал, что будет через 20 мин примерно и я жду его, вместо того чтоб самой ехать. Когда он приехал спросил: может я с ребёнком дома буду, а ты сама поедишь, я сказала, что нет - едим вместе. Зачем я это сделала???? Когда мы приехали врачи сделали уже кардиограму и сказали, что не могут карточку найти. Я носилась по квартире и искала эту карточку, маму обняла на пару секунд лишь. Мама сказала, что ей плохо и я подумала, что так же как и в предыдущий раз. Носилок не было и я достала одеяло, чтоб можно было её спустить- нужна была помощь мужа и вот он вышел с врачами,а я застыла на пороге, дочь в комнате с соседкой и я жду мужа, вот вот поднимется и я с мамой поеду, его нет и я звоню ему- он сказал , что поехал в скорой, я сказала зачем ты это сделал и он ответил, что приедит, когда врачи прийдут в больнице( от дома мамы, до больницы 10 мин ехать) и я опять не одеваю ребёнка , не вызываю такси, чтоб ехать следом. Соседка говорит, что вещи в больницу не собраны и я с начинаю их собирать и жду..... Чего, зачем???!! Муж позвонил и сказал едь в больницу- нужна карточка и мама в реанимации и туда не пускают уже.....вот и дождалась. Там заполнили документы, задавали вопросы и сказали ждать в коридоре. Я сидела перед дверьми в реанимацию 1 час 30 мин и никто не выходил, спросила медсестру , она сказала , что маму осматривает кардиолог и я опять жду, слышала маму( видимо рядом была в палате) дверь была открыта , я при открывала ее и не решилась зайти , меня прям что то тянуло назад. После уже когда ко мне вышли, сказали, что состояние тяжёлое и посмотрим как она перенесет эту ночь, приходите завтра в 10.00 , я купила то что нужно и ушла, просто ушла и не требовала, чтоб меня к ней пустили. Что это со мной было не понимаю до сих пор. 16.02 позвонили что мама умерла- шок не то слово. Вот так я не была с мамой в самые тяжелые для неё часы, не попращалась и не сказала слов любви и прощения, не держала за руку. Теперь я виню и себя и мужа. Как он мог поехать сам, не позвонить из больницы раньше(тем более, что мама спрашивала про меня) тем более, что он понимал, что не приедит с ребёнком сидеть, что не мог отвечать на вопросы врачей и тд. Как так? Он решил все за нас. Как могла я не бежать, не прорываться- это же мама!!!!. А я прям в ступоре была и не понимала, что все не так как раньше. Теперь не понимаю как жить с этим , как жить с мужем, он как бы стал между мной и мамой. Не шёл на уступки с переездом , включал безразличие, а я была плохой дочерью, раз предала маму, она меня ждала, я не пришла и не смогла сделать её счастливее и радостей, просто быть рядом. Не понимаю себя и не принимаю сейчас.В церковь хожу, на исповеди была, читаю молитвы, но пока ничего. Помогите! Что делать и как научиться жить заново?