Каждый день слёзы
анонимно, Женщина, 20 лет
Добрый день! Девушка, 20 лет. С 17 до 19 лет состояла в отношениях с парнем, в 19 лет устроилась на работу очень пристижную, мне там очень нравилось работать и там же очень сильно влюбилась в мужчину сотрудника, ему 29 лет было. Так получилось, что оказалось он ко мне тоже был неравнодушен. Как только я узнала о том что я ему симпатизирую, сразу же в один день бросила парня (например зовут его Коля) с которым была 2 года в отношениях, начала встречаться с новым 29 летним парнем (пусть его зовут Андрей). К Андрею переехала жить на квартиру через недельку сразу же, на данный момент мы вместе живём уже 8 месяцев. Я сравниваю отношения с Колей и Андреем и понимаю, что Колю я никогда не Любила и признаю перед собой это. Не любила его и была с ним чисто потому что хотелось хоть каких-то отношений. Продолжу про Андрея. Через месяц после того как мы начали роман на работе нас обоих уволили одновременно по обоюдной вине. Андрей нашёл снова пристижную и хорошею работу буквально два месяца назад после увольнения, до этого работал на временной работе. Я студентка на данный момент, пыталась найти работу после увольнения но мне не нравятся ни компании в которых предлагают работать, ни зарплаты. Решила пока что забить на поиски работы и продолжать учиться, так как Андрей меня полностью обеспечивает, не заставляет работать. Но на данный момент я себя чувствую паразитом в отношениях... мне очень плохо от того что я потеряла пристижную работу, а Андрей и обеспечивает хорошо нас обоих, даёт карманные деньги, покупает что я хочу, вроде как всё хорошо, но мне тоскливо и я скучаю по прошлой работе. Но это ещё не всё. Так получается, что Андрей очень любит чистоту в квартире, говорит что очень хочет чтобы я поддерживала этот «домашний уют», я правда очень стараюсь но он говорит что я плохо слежу за чистотой в квартире... мне почему-то это обидно, я стараюсь поддерживать порядок но этого мало( он говорит о том что в отношениях должно быть распределение обязанностей – мы вроде как распределили что он работает, обеспечивает нас полностью, а пока я не работаю и у меня в будние много свободного времени, то слежу за домашним очагом, но по выходным мы всегда вместе готовим, ходим за продуктами и убираем. Но проблема в том что от малейшего его замечания в мою сторону Типа «ты не помыла ручку от двери» я начинаю плакать. И вообще любую его критику принимаю в штыки и от этого у нас в последнее время много ссор и я почти каждый день плачу уже на протяжении двух месяцев. Он даже начал говорить о том что начал задумываться может стоит прекратить отношения, потому что он видит как я регирую плаксиво на его слова и не хочет чтобы я страдала от отношений. Он думает что проблема в нем, но я его сильно люблю и сомневаюсь в том что я плачу именно из-за отношений. Просто раньше чтобы меня довести до слез это нужно было умереть кому-то из близких. Сейчас же я плачу по любому поводу именно когда разговариваю с Андреем, с другими такого нет. Задумывалась о том что может это какая-то внутренняя депрессия из-за потери работы и он мне напоминает ту работу, поэтому я срываюсь при нем и плачу? Как устранить это излишнюю эмоциональность? Потому что не хочу ему дискомфорт приносить в отношениях, и себе не хочу его приносить. Хочу создавать как он говорит «уют и тепло в доме», а получаются слезы и истерики. Как справиться с этим?
Отвечает Гладышева Марина Михайловна
психолог
Здравствуйте.
Давайте разбираться.
Начинаете вы запрос с отношений с Колей. Из описания можно заключить:
- что вы готовы соглашаться на суррогат отношений, если нет отношений, которые вы предпочитаете;
- вы готовы вступать в новые отношения, не завершив предыдущие.
Эти маркеры достаточно определенно указывают на склонность к зависимым отношениям с партнером. Зависимость строится на том, что человек по какой-то причине не позволяет себе выбирать то, что он хочет больше всего, и считает, что партнер будет его принимать только по какому-то условию: он меня любит, потому что я красивая; я могу получить принятие и любовь, только если буду делать все так, как ему нравится. И т.д.
Из этого следует, что если вы хотите, чтобы вам стало лучше, то вам надо найти, от чего вы отказываетесь, и вернуть это в свою жизнь. В вашем описании это прямо указано: работа, которая вам нравилась. Даже если вам непременно нужна «престижная» работа, чтобы получать от нее удовольствие – пусть так, но без самореализации вам хуже, чем с ней. И домашние дела эту самореализацию на работе не заменят.
Что касается распределения обязанностей. Если пара мирно договорилась о том, кто приносит мамонта, а кто делает из мамонта ужин – тут все в порядке, никто не является паразитом, не сидит на шее у другого. Так что про паразитирование можно не переживать, это история про другое.
Ваш Андрей берет на себя ответственность за обеспечение вашей семьи. Сам берет. Сам выбирает встречаться с последствиями: если меня уволили, мне придется выйти работать на непрестижную работу, пока не найду место лучше, потому что я взял на себя ответственность за финансы. Над ним не стоит начальник и не требует принести в дом сколько-то денег. И мама не требует. И наказывать его никто не будет. Взрослый, ответственный выбор делает Андрей.
Вы по вашему договору берете на себя ответственность за домашний быт. Что значит, отвечать за ситуацию?
— иметь полную информацию о явлении или предмете, о том, что происходит с ними;
— иметь рычаги для влияния на ситуацию, которые позволят как-то воздействовать на изменения в ту или иную сторону по вашему выбору;
— право на обладание информацией и пользование этими рычагами,
— и, наконец, возможность пользоваться этим всем, чтобы достигать либо своих, либо заданных (вместе с принятием на себя ответственности за ситуацию) целей.
Соблюдаются ли для вас все эти условия? Вероятно, да. Вы знаете, из чего варить обед, вы можете сходить за продуктами, у вас есть право распоряжаться на этой кухне кастрюльками, вы можете все это делать (руки-ноги на месте).
Если вы сами взяли на себя ответственность, то и последствия - ваши. Вы или будете жить с немытой ручкой двери или перемоете ее, когда заметите сами или грязь заметит кто-то другой.
Высказывать замечания в корректной форме вполне допустимо. Вы ручку не помыли, он аванс вовремя не принес, партнеры могут сообщить, что их что-то не устраивает. Правда, лучше это делать в форме я посланий: «мне не нравится, когда на полу разлито молоко» вместо «ты опять не вытерла лужу».
Но это все работает для взрослых людей. И для так называемой эгалитарной семьи: в которой власть и ответственность распределены между супругами равномерно.
А вы ведете себя как маленькая девочка, у которой есть строгий папа, который несет за нее ответственность: он ее поит, кормит, одевает, деньги на карманные дает, а девочке надо хорошо учиться и помыть посуду к приходу родителей с работы. И раз есть «строгий папа», то и плакать вы будете, и обижаться, и бунтовать против «родительского» деспотизма даже там, где его нет.
Смотрите, как вы описываете партнера: Андрей меня полностью обеспечивает, не заставляет работать / Андрей и обеспечивает хорошо нас обоих, даёт карманные деньги, покупает что я хочу / говорит что очень хочет чтобы я поддерживала этот «домашний уют» / говорит что я плохо слежу за чистотой в квартире / он говорит о том что в отношениях должно быть распределение обязанностей / замечания в мою сторону
Это - описание патриархального главы семьи, у которого вся власть и ответственность. Он устанавливает правила, вы с ними соглашаетесь. И, похоже, не считаете, что у вас есть право отстоять хотя бы свои представления о чистоте.
Это – так и есть? Партнер ваш патриархален? Или вы его видите таким, потому что вывалились из взрослой роли в роль маленькой девочки? Чем именно хорошо быть такой маленькой девочкой? Найдите ответ на этот вопрос и найдите мотивацию стать взрослой в отношениях. Той, кто может взять ответственность за свой выбор. И тогда часто плакать вы перестанете, повода не будет.
анонимно
Марина Михайловна, спасибо большое за Ваш ответ! Я когда прочитала то поняла, что являюсь маленькой девочкой в отношениях, хотя раньше даже об этом и не задумывалась. Именно в этих отношениях, в предыдущих такого не было, соответственно и слез никаких не было в тех отношениях. Я немного не поняла как справиться с проблемой.. Нужно взять полную ответственность за бытовые дела и делать так чтобы он никак не вмешивался в уборку, мойку, готовку? Почувствовать ответственность и значимость в этом плане?
Взрослый человек должен уметь следующее:
1. Обеспечивать свои потребности самостоятельно.
2. Доводить важные идеи до завершения.
3. Гибко ориентироваться в обстоятельствах.
Вам стоит остаться наедине с собой и подумать:
- кто я вообще?
- какие у меня потребности? Все ли они удовлетворены?
- какие у меня цели глобальные и менее значимые?
- какое будущее мне бы хотелось создать и какой видеть себя в этом будущем?
- какие у меня приоритеты?
И так далее. Удобнее всего думается над подобным, кстати, во время рутинной уборки, тогда внутренний критик не мешает ни размышлять, ни мечтать.
Причем во всем этом сначала должно быть «Я», а только потом «мы». Сначала вы думаете о том, как вы хотите жить, и только потом ищете способы совместить это с образом жизни партнера.
И вот когда вы надумаете себе какой-то план: «Хочу стать художником, семью, трех детей, путешествия и разводить садик под окном», тогда уже смотреть, как вы можете взять ответственность за свой выбор. Если «хочу стать художником», то взять ответственность, это, допустим, поступить в нужный ВУЗ, много работать дома, дисциплинированно соблюдать график учебы. А НЕ брать ответственность, это «МарьВанна дура, не позволила пересдать зачет, который я завалила», «Я не могу стать художником, потому что муж хочет, чтобы я дома сидела».
Не позволять вмешиваться в уборку партнеру – это третьестепенная задача. Тут скорее стоит договариваться так: «Я могу отмыть дом вот до такой степени. Большая степень чистоты меня утомляет и раздражает, а критические замечания, хоть они тебе и важны, меня дестроят. Давай решим, как можно выйти из этого кризиса, чтобы обоим было хорошо?» Вы можете договориться, что раз в месяц придет уборщица и отмоет все то, что вы не замечаете. Или вы пойдете на работу и будете поровну делить ежедневную уборку. Или заведете себе технику для уборки, которая поможет вам. И т.д. Всегда можно найти способ, чтобы было хорошо и вам и партнеру.
анонимно
Спасибо большое!
