Мне нужна помощь

Здравствуйте. Я девушка, мне 20 лет. Кажется, у меня проблемы. Я не знаю, с чего начать, поэтому заранее хочу попросить прощения за сбивчивый рассказ. Мне кажется, у меня депрессия, и уже давно. Я всегда была очень впечатлительной и тревожной, но в последнее время все стало гораздо хуже. В детстве у меня все было хорошо, это было прекрасное время. С родителями и с моей старшей сестрой (разница 12 лет) всегда были замечательные отношения. У меня было достаточно друзей, и уже когда я поступила в университет все так же было хорошо, я была жизнерадостной, энергичной, хорошо выглядела и всем нравилась, постоянно с кем то знакомились, гуляла и т.д. Когда мне было 18,я познакомилась с молодым человеком на 5 лет меня старше, мы были вместе год с небольшим и так вышло, что это были очень травмирующие отношения,из которых я никак не могла выйти. Были скандалы почти ежедневные, присутствовали побои, постоянные манипуляции с его стороны, бесконечные конфликты. За это время я сильно испортилась в характере, стала дерганой, раздражительной, очень нервной и тревожной, чуть что могла разрыдаться. К счастью, я все таки нашла в себе силы и смогла с ним порвать. Постепенно я стала возвращаться в нормальное русло, полностью я не оправилась, но стала снова гулять, знакомиться, интересоваться жизнью, уныние и страх почти отпустили меня. Я познакомилась с молодым человеком, с которым нахожусь в отношениях по сей день, все было замечательно и я почти полностью пришла в себя и стала такой, как раньше, как в нашей семье случилось горе - у нашей мамы нашли гилобластому в мозге, и с этого момента начался ад. С мамой всегда были близкие отношения, я всегда была любимицей, младшим ребёнком в семье, но с самого первого дня как это все обнаружилось никто мне ничего не объяснил, не стал утешать, разговаривать со мной как то. Я не обижаюсь ни на отца, ни на сестру,ни тем более на маму. Сестра была полностью поглощена заботами о маме, мама же пыталась насколько это возможно подготовить нас к грядущему, а отец не справился с шоком и просто превратился в капризного ребёнка. Стоит ли говорить, что всем было не до меня. Так вышло, что мы стали с сестрой вдвоём заботиться об умирающей маме, её разбил паралич, думаю не стоит объяснять как это ужасно и тяжело для любого человека. Поскольку никто не поговорил со мной обо всем об этом, я стала запираться. Я перестала общаться со своими друзьями, даже ничего им не объяснив. У меня начались проблемы со здоровьем из-за стресса, начались обмороки, стало скакать давление, подводил желудок. Я целыми днями сидела дома,я ничем не могла заниматься, еле еле тянула учёбу. Мой молодой человек пытался меня поддерживать, но он в 16 лет сам пережил смерть матери и у него какой то блок, он не может говорить об этом, соответственно не мог ничего толком сказать и мне. Потом он ушёл в армию, я переехала к сестре с мамой. С тех пор я ни с кем не говорила о своих чувствах, я перестала плакать - я уже не могла плакать, я просто обратилась внутрь себя и стала считать дни, мы все считали. Потом мама умерла. Это было больно и тяжело, но вместе с тем принесло определённое облегчение - она больше не страдала, а мы с сестрой вроде как обрели свободу. Я вернулась к себе и стала ждать, когда моя жизнь сама собой вернётся в прежнее русло, но этого не произошло. Это было полгода назад. Я не могу назвать это болью потери - мы с сестрой душевно попрощалась с мамой ещё до её смерти, потому что последние месяцы жизни это была уже не наша мама. То, что у меня, это будто что то хроническое. Оно не причиняет мне явных страданий, но отнимает радость жизни. Я перестала ощущать себя живой. Ещё раз хочу повторить, это началось не после смерти мамы, а гораздо раньше. У меня абсолютно отсутствует мотивация. Я не могу по утрам заставить себя встать с постели. Я по ночам долго не могу заснуть, потом долго не могу проснуться по утрам. Я набрала 4кг,хотя не могу сказать, будто постоянно ем. У меня морщины, я перестала интересовать сама себя. Мне не хочется заниматься собой. Мне не хочется заниматься любимыми делами. Я так и не общаюсь с друзьями, не могу себя заставить с кем то подружиться. В обществе людей я очень сильно устаю, рвусь домой где я снова буду одна - а когда прихожу, одиночество давит на меня. Я ощущаю чувство безысходности. Я стала очень тревожной, у меня проблемы с пульсом. Я никак не могу похудеть. Я летала в отпуск - и это мне не помогло. Я все время жду, когда пройдёт время и все станет как прежде, и вместе с тем меня терзает страх, что как прежде не будет никогда. Я сама себе не нравлюсь. Я себя не узнаю, я совсем не такая, как прежде, и мне кажется что новая я гораздо хуже. Я не могу ни с кем поделиться своими чувствами. Меня иногда посещают суицидальные мысли - не порывистые, а как будто следуют за мной фоном, из-за отсутствия мотивации, из-за того что я теперь не знаю, чего хочу от жизни и хочу ли чего либо вообще. Конечно я стараюсь с этим бороться. Я заставляю себя следить за собой, постоянно привожу себя в порядок. Я хожу на учёбу, я гуляю по несколько км в день со своей собакой, я читаю много книг, смотрю кино - в общем, стараюсь себя держать на плаву, но чувство пустоты и безысходности не отпускает меня ни на минуту. У меня бывает так, что месяц я будто оживаю, начинаю снова что то делать, что то чувствовать, а следующий месяц я снова застываю и не знаю, живу ли вообще. Я не знаю, стоит ли мне обращаться за помощью. Может то, что со мной происходит - нормально, может стоит просто подождать, что я и делаю все это время. Но мне страшно, что это теперь навсегда. И если мне нужна помощь, то к кому идти? Мне стало так тяжело открываться людям, особенно близким. Я не знаю, что мне делать. Я очень устала.