Консультации / Психология и психиатрия

Парень оказался геем

Здравствуйте! Больше чем полгода я уже общаюсь с молодым человеком, стали близкими друзьями, постоянно общаемся, видимся, ходим куда-то вместе. В начале общения просто дружили, потом в один момент он взял меня за руку. Потом постепенно при походах в кино стал обнимать и держать за руки. Много раз ночевали вместе и всегда он не выпускал меня из объятий. Недавно случился первый поцелуй. Чувствую с его стороны симпатию, думала просто очень скромный и мало опыта. Но. Вчера нашла в интернете его фейковую страницу, с его фотографией, но чужим именем. В группах - группы для секс-знакомств для геев (в другом городе), в друзьях одни парни с такими же профилями, в видеозаписях порноролики с геями. 100% уверена, что страница его. Ей года полтора. Не знаю ездит он куда или нет, но то что общается там это точно( Мир просто перевернулся, меня как будто втоптали в грязь, сутки уже плачу, меня трясет, просто выворачивает изнутри. Ситуация очень нетипичная, поэтому как справиться с таким я тоже не знаю( кажется, что с ума сойду. Потому что он продолжает общаться как ни в чем не бывало, а я даже не знаю как можно начать разговор на эту тему. Просто перестать общаться не могу, потому что многое вместе пройдено, пусть и за короткое время, очень привязалась и люблю этого человека. Не знаю, меня просто используют, чтобы прикрывать свою суть и быть "как все"? К тому же живем в маленьком городе. Но вижу при этом, что человеку не безразлична, он сам всегда идет на контакт. Не знаю, что делать. Как можно вернуть себе эмоциональное равновесие в такой ситуации? Стоит ли говорить с человеком об этом (думаю, он будет в ужасе, когда узнает, что я знаю)? Можно ли надеяться, что если мы продолжим отношения, то он откажется от своих "увлечений" и выберет женщину? (мне кажется если ты гей, то ты гей и как бы не притворялся, все равно это никуда не денется) Не было до этого знакомых геев, не знаю, как работает психология у них. Заранее большое спасибо!
Здравствуйте. Вы пока не знаете, гей он, бисексуал или гетеросексуал. Пока он вам сам лично про это не расскажет – все это домыслы, которые могут не совпадать с реальностью. Гомосексуальность не всегда бывает истинной. Иногда это опыт, через который проходят подростки, когда пытаются осознать свое «я». И тогда другой такого же пола становится зеркалом, в котором человек видит себя. И девочки и мальчики, бывает, что получают такой опыт, но это не значит, что они гомосексуальны и даже бисексуальны. Нельзя заочно выяснить, гомосексуален ли ваш партнер, даже если это была его страница, или это связано со сложностями взросления. Только сам человек изнутри может это понять. И рассказать вам, если сможет и захочет это делать. Он не обязан. Геи и бисексуалы – абсолютно такие же люди, как и гетеросексуалы. Их сексуальные предпочтения – только малая часть опыта, который влияет на мировоззрение. Стоит или не стоит с ним говорить – сложный вопрос. Есть такое хорошее правило: если человек что-то делает в ТВОИХ личных границах и тебе от этого плохо, то проблема у человека и следует увеличить дистанцию. Если человек что-то делает в СВОИХ личных границах и тебе от этого плохо, то проблема у тебя и тебе надо разбираться с собой. Допустим, ваш партнер – гей и имел/имеет сейчас сексуальные отношения с мужчинами. Его тело и сексуальная ориентация – это его личные границы или ваши? Очевидно, его. Если вам от этого плохо, то проблема у вас и ее надо решать с собой. Искать свои чувства, отреагировать их, искать связанные с чувствами потребности (вот, например, о потребности любить и быть любимой от вас: «Просто перестать общаться не могу, потому что многое вместе пройдено, пусть и за короткое время, очень привязалась и люблю этого человека.»), думать, только ли с ним вы эту потребность хотите удовлетворить, или есть еще какие-то способы. «Давай поговорим, гей ты или не гей, потому что мне плохо от мысли об этом» - это не самый удачный вариант разговора. Обсуждать свое «плохо» в данном случае надо с самой собой или специалистом. Если же речь идет о сохранении отношений, там где ваши границы как-то соприкасаются с партнером, то конструктивнее ставить вопрос не о выборе пола партнера, а о доверии в отношениях и верности. Обманывать партнера – плохо. Двойные отношения, даже если другая пара гомосексуальна, а не гетеросексуальна – болезненно, если пара словами через рот не договорилась об открытых отношениях. Это тот вопрос, который проговаривается в начале отношений: «я не против, если у тебя будет любовница, но мне не хотелось бы про это знать», «я против открытых отношений, и если ты допускаешь разовую измену или постоянные двойные отношения, то нам, пожалуй, не по пути». Просто договориться на берегу, что в паре приемлемо, что нет. В отношениях с гетеросексуальными партнерами вы точно так же делаете выбор: доверять ли партнеру, когда вы заключаете подобные договоренности? Вопрос «быть прикрытием» - это, конечно, самый сложный вопрос. Если это действительно так, то это – объективация и в таких отношениях мало хорошего и они небезопасны. Но так ли это – вы не знаете и я не знаю и не могу знать. Об этом можно спросить партнера, если вы все-таки будете обсуждать с ним его сексуальную ориентацию. Или просто обсудить тему объективации и внимательно его послушать, как он к этому относится. Родить ребенка, чтобы скрепить умирающие отношения – это объективация. Видеть в мужчине кошелек на ножках и инструмент для «поддержания женского здоровья» - тоже объективация. Использовать девочку для прикрытия гомосексуальных наклонностей – явление того же вида. Обычно, если человек склонен к объективации, то он будет проявлять это и вне сферы сексуальных предпочтений, это можно заметить.
Спасибо за ответ! Вы правы, я не могу знать точно, пока он мне сам не скажет, но для меня все равно все очевидно. Ведь если меня не привлекают девушки, то мне и в голову не приходит даже просто с ними общаться в таком ключе, не говоря уже о том, чтобы создавать специальную страницу для секс-знакомств. И даже если этот парень би, то все равно мужчины ему явно больше нравятся, на той странице никаких признаков женщин. И он на этой странице продолжает сидеть уже полтора года, как минимум. Если это и «получение опыта», то оно как-то затянулось. Полтора года каждый день (по крайней мере сейчас он на неё заходит каждый день и не по одному разу) это по-моему уже образ жизни, а не просто исследование своего «я»... Наверное, если продолжать наши с ним отношения, то ничего хорошего все равно не выйдет. Человек может терпеть и отказываться, но если его это интересует, то от этого уже никуда не деться. Причём человек явно ищет не просто родственную душу/любовь, а его очень интересует именно сексуальное взаимодействие с мужчинами. Чего я по понятным причинам не смогу ему дать. Гомосексуальность это не болезнь, с ней невозможно бороться. Если человек такой, то он такой. Я права? Как Вы считаете, что может помочь лично мне справиться с таким предательством? Можно ли продолжать общение, делать вид, что я ничего не знаю и просто сказать ему, что у нас ничего не выйдет и предложить дружбу. Или это мазохизм, издевательства над собой и лучше просто перестать общаться с человеком, потому что никаких шансов. Извините, что так много написала, но это такая щепитильная тема, что мне просто не с кем об этом поговорить, а Вы очень хорошо «вправляете мозги на место»)
Вы правы тогда, когда решаете в своих границах и за себя. «Я не хочу отношений с геем», «мне не нравится встречаться с человеком, который мне хамит», «я полюбила другого» и т.д. Тут не нужны никакие веские основания. Не хотите или что-то отталкивает – достаточно, чтобы отношения разорвать или изменить их формат. Вы не правы тогда, когда решаете за другого человека. Гей он или не гей, сколько времени он может потратить на «исследование своего я», будет ли он «терпеть и бороться» или имеет право на свободный выбор пола партера. Особенно, если ваши умозаключения для вас «очевидны». Очевидны всегда проекции своих страхов на человека, а не реальный человек. Эрик Берн описал вот такую иерархию решений: «Существует иерархия решений, и высший уровень — это решение следовать или не следовать сценарию, и пока это решение не принято, все остальные не в силах изменить конечную судьбу индивидуума. Иерархия эта такова. 1. Следовать или не следовать сценарию. 2. Если следовать сценарию, то какому? Если не следовать, то что делать взамен? 3. „Перманентные“ решения: вступать в брак или нет, иметь детей или нет, совершить ли самоубийство, убить ли кого-нибудь, сойти ли с ума, уйти с работы или быть уволенным, добиться ли успеха. 4. „Инструментальные“ решения: на какой девушке жениться, сколько детей иметь, как совершить самоубийство и т. д. 5. „Темпоральные“ (временные) решения: когда жениться, когда иметь детей, когда совершить самоубийство и т. д. 6. Решения, связанные с затратами: сколько денег давать жене, в какую школу отправлять детей и т. д. 7. „Срочные“ (сиюминутные) решения: отправиться ли на вечеринку или остаться дома и заняться сексом, поколотить сына или только отругать его, пойти в гости сегодня или завтра и т. д. Каждый уровень в этой иерархии подчинен всем вышестоящим, и каждый низший уровень более тривиален по сравнению с высшими. Но все уровни вносят свой вклад непосредственно в финал и предназначены для того, чтобы финал осуществился как можно эффективнее независимо от того, диктуется ли он директивами сценария или избран независимо. Таким образом, пока не принято решение первого уровня, все остальные решения „рациональны“ в экзистенциальном смысле, но, в сущности, рациональными не являются.» Вы пытаетесь получить от меня ответы на вопросы 4 уровня, инструментальные: как изменить дистанцию и формат отношений с этим партнером. А решать надо задачу первого уровня: следовать или не следовать сценарию. В данном случае - сценарию предательства. Поскольку он формируется в возрасте 2-4 лет с родителем противоположного пола, то разбирать сценарное поведение надо со специалистом. Если действительно хочется получить результат и исключить подобные отношения с «предающим партнером» в будущем. Так что ответы на ваши вопросы: все равно. Травма предательства не разрешится, останетесь ли вы друзьями или разорвете отношения. Принимайте любое решение.
Консультация психотерапевта на тему «Парень оказался геем» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
О консультанте
Образование
Современная Гуманитарная Академия
Подробности

Практический психолог для взрослых, нарративный сказкотерапевт.

Работает со взрослыми, индивидуально и в парах, в том числе с людьми с нетрадиционной гендерной и сексуальной идентичностью. Консультирует родителей по проблемам детей и подростков.

Опыт психологического консультирования с 2010 года. Ведет очные консультации в Санкт-Петербурге, заочные - в skype и переписке. 
Супервизор — Борис Яковлевич Иванов, психотерапевт, врач высшей категории.

Телефон для записи: +7 (911) 822-56-12.

Задать вопрос
Похожие вопросы
Проблемы с либидо
Здравствуйте. Мне 18 лет, я не совсем обычный парень. Гей. Осознал это очень давно, но процесс осознавания был очень длительный и не линейный (было по-всякому). В чем, собственно, проблема. У...
Гей-асексуал-стосн-страх инфекций
Доктор, здравствуйте. Я гей. Я таким родился - всегда влекло мужское тело и красота. Первый сексуальный опыт неудачный - был в 17 лет с непривлекательным парнем... После этого долго не...
Боязнь сексуальной близости
Моему сыну недавно стукнуло 27 .но до сих пор не было близких отношений с девушкой В 19 лет была взаимная влюбленность .но когда дошло до близких отношений .он отказался .потом...
Друг гей или гетеро?
Здравствуйте, Юрий Петрович. Мне 20 лет и я дружу с другом 5 лет, ему 19 лет. У него такая проблема: у него член в лежачем состоянии 2 см, а в...
Парень в моей голове
Пишу именно вам, так как все тянется глубоко из детства, а именно из книжки «Волшебник страны Оз» Лаймена Фрэнка. В ней было место, про то, как ведьма превратила девочку в...