Проблемы

Здравствуйте. Меня с детства преследовали проблемы с самооценкой, примерно с 4 лет. Чувствовала себя другой (тк нерусская, но родилась в русской семье), всегда было неловко в общении, но я это скрывала. Проблемы с самооценкой подпитывало много неприятных случаев, когда даже близкие родственники напоминали мне, что я не похожа на них. Я уходила в себя, целыми днями только и делала, что писала стихи, свои книжки. У меня было много придуманных миров, некоторые из них до сих пор остались в моей голове неизлитыми образами на страницы ворда. Рисовала я тоже хорошо, все хвалили. В свободное от урока изобразительного искусства время рисовала в стиле сюрреализма, жуткие ситуации. Но, к слову, я не могу терпеть насилия даже малейшего, не ем мясо, не смотрю ужасы, не терплю вид чужой крови. Из-за этого не хотела идти в медицинский и не пошла, хотя данные были. Но меня беспокоит не только страх насилия (хотя как мне сказал психиатр на мед осмотре, мои порезы на руках могут свидетельствовать и о том, что я могу кого-нибудь убить, что для меня кажется нереальным). У меня панический страх насекомых и паукообразных. Этот страх настолько сильный, что когда я вижу хоть одну букашку, я начинаю кричать, мне начинает казаться, что на мне ползает полчище таких букашек, возникают тактильные галлюцинации, и эта паранойя на долгие часы. Возможно, это связано с тем, что у меня Атопический Дерматит (в 8 лет поставили диагноз), и вопрос кожи для меня болезненный. Так же у меня присутствуют ощущения в неопределенные пока что периоды, наверное, когда я сильно утомляюсь, будто за мной кто-то стоит и ждет, когда я повернусь. Тогда у меня от страха немеют ноги, начинает болеть сердце (с которым тоже небольшие проблемы, ВСД и тахикардия). И вообще, мне часто становится страшно от того, что за мной может кто-то следить, что может случиться какой-то несчастный случай. Хотя парадокс в том, что раньше я даже хотела умереть. У меня начались серьезные проблемы в 8 классе, о которых я никому не рассказывала, да и сейчас стараюсь молчать. Я впала в депрессию, наверное, старалась причинить себе боль, чтобы подготовить себя к реальному смерти. Потом я старалась привести себя в норму и убедиться, что мои проблемы не такие уж и серьезные. У меня почти получилось перестать думать о смерти, но вместе с этим наступала какая-то пустота. В 9 классе из-за волнений и стресса потеряла 15 кг, уже не могла выходить на улицу без тонны косметики, чего не могу и сейчас, так как это и была моя борьба с заниженной самооценкой, насчет этого тоже остался навязчивый страх, я всегда трачу много времени на то, чтобы накраситься, меня не остановил бы даже апокалипсис. Я приучила себя вставать за 2-3 часа до выхода, что отнимает много сил. Единственный случай, когда я вышла на улицу без косметики - это во время сессии, когда я не успевала даже поспать. В 10 классе я сменила школу по той причине, что в старой не было нужного мне профильного класса. Из школы, в которой меня все любили, я перешла туда, где меня с первого взгляда все начали ненавидеть. Из-за этого мне стало трудно учиться, я все бросила, перестала писать, рисовать, заниматься учебой. Одноклассники презирали, особенно за то, что на руках были шрамы, и, опять же, за мою внешность. В один момент просто захотелось все бросить, спустя двух месяцев самоконтроля снова порезала запястье, причем глубже, чем хотелось. Наверное, неважно, что было дальше, это я пережила, начала бороться со своей глупостью, к концу 11 класса у меня не было проблем с самооценкой, я перестала хотеть умереть, нашла себе пару, смогла поступить и построить себе дорожку на будущее. Но дело в том, что страхи, описанные выше, у меня все же остались. Теперь у меня даже не грусть и самокопание, как было раньше, а какая-то пустота, нет прежних чувств, которые раньше по своей яркости доходили до абсурда. Мне ничего не нужно, я готова просто лежать и не вставать, но совесть и чувство вины перед мамой не позволяют все бросить. Самочувствие понижается с каждым днем, я и шага не могу сделать без ужасных болей в голове. Не могу нормально излагать свои мысли. При разговоре с другим человеком могу резко потерять суть диалога, либо могу начать много говорить и даже не замечать, как я резко меняю темы. Я не переношу малейшей нагрузки, стараюсь держать себя в руках, так как уже не маленькая, но потом все равно сдаюсь и не могу даже встать с кровати, чтобы приготовить себе еду (могу голодать весь день, но чувство долга перед моим молодым человеком обязывает меня все-таки что-то готовить) или чтобы сходить в туалет, или чтобы помыться. Боюсь, что вскоре меня не будет мотивировать даже то, что моя мама ожидает от меня успехов, того, что я воспряну духом и начну как раньше подниматься в гору. Хотя способность мыслить у меня сильно понизилась, иногда не могу упомнить элементарного, а попытка напрячь мозги становится причиной новой сильнейшей боли в голове. У меня также всегда дрожат руки вне зависимости от того, волнуюсь я или нет, а если волнуюсь, то начинает сильно дрожать все тело, волнуюсь я, кстати, по любому поводу, могу даже выдумать себе что-то и начать метаться, но недавно я начала замечать свое поведение и то, что я долго не могу успокоиться, если начинаю думать о чем-то волнующем меня. Мне часто снятся ночные кошмары, и когда я просыпаюсь, я будто нахожусь в коме, не могу ничего сказать, ноги немеют, болит сердце. После того, как это проходит, я начинаю кричать, потому что страх после кошмара не покидает меня следующую половину дня. И я не знаю, что это все значит. Я привыкла сама решать свои проблемы и держать себя в руках. Пыталась поговорить с близким человеком - мамой, она говорит, что все это глупости и я себя так веду, потому что хочу, чтобы другие видели меня особенной. Как по мне - это бред, потому что я не чувствую потребности в повышении самооценки, у меня есть достаточное количество друзей, я не чувствую себя одинокой в плане общения. Я боюсь идти к врачу, так как боюсь показаться глупой, боюсь занять время врача, боюсь, что вдруг поставят на учет. Поэтому не знаю, важно ли все то, что я написала. Может, вы сможете ответить мне, что это такое? Связаны ли эти проблемы с возможными ментальными проблемами?