Как перестать думать лишь негативе и выйти из многолетней прострации

Здравствуйте, никогда не писал вопросы психологам, но стараюсь все правильно передать. на протяжении последнего года нахожусь в плавающем состоянии, морально разлагаясь. Нет ни тяги ни желания к саморазвитию, к какой-либо активности. Не могу припомнить с чего это вообще началось. Кажется 2015-16 гг. С того времени некая эмоциональная подавленность, нужда во внимании, но при этом резкое отвращение к социальным группам(дружеским компаниям). Постепенно стало тяжело общаться сначала с группой людей, а затем и 1 на 1. С незнакомыми людьми все гораздо хуже, заговорить первым, подойти, попросить о чем-то, для меня это что-то нереальное. Кажется словно через себя перешагиваю. По ощущениям я словно деградирую, но при этом воспринимаю как нечно нормальное. Но ведь это же неправильно. Вместо спокойствия, радости, ну... таких привычных эмоций когда ни о чем не переживаешь. Вместо них на первый план выходит страх, беспокойство, дом перестает быть таковым в эмоциональном плане. Все это постепенно накапливалось и сейчас я элементарно боюсь выходить из дома, от косово взгляда прохожих может начаться шквал несусветного бреда в мыслях. Состоящего из самокритики, стыда, желания убежать и ненависти к смотрящему. Не знаю чего я хочу в жизни и чего хочу от нее, в семье твердят что это неправильно и так жить нельзя. О окружении. Семья состоит из меня, моей младшей несовершеннолетней сестры, матери и отца что не живет с нами 13-14 лет. Отношения с сестрой нейтральные, то хорошо то плохо. С матерью, чуть хуже нейтрального. Разговоры заканчиваются сарказмом, язвительными шутками с обеих сторон... ну и ничего больше, порой крики и ругань. Отец... приезжает раз в год, звонит раз в месяц. Общаемся мы мало, так как он не знает как со мной разговаривать, о чем, как бы странно это не звучало. Я и не хочу этого наверное. Раньше были друзья, сейчас же остался один человек с которым я могу общаться более менее нормально. Не знаю что сказать по этому поводу. Все это начало принимать наихудший поворот, с тех пор как ребром встал вопрос о моем трудоустройстве. Я работал на заводе. Проработал 2 дня, потом слег с температурой 39 на неделю. Это была моя первая официальная работа. По своей неопытности, я не знал что нужно держать свое "начальство" в курсе с первого дня болезни. Я знал что нужно открыть больничный, но в первые дни не было сил воды себе налить. Затем мне стало элементарно стыдно выходить на работу. Не знаю можно ли его так назвать. Я боялся осуждения со стороны начальника и людей с которыми я только познакомился. Эти страхи заполнили голову, в ней прокручивали худшие варианты событий и все это держало и не отпускало. После тех двух дней я пришел на работу спустя 3-4 месяца, переборов себя просто для того чтобы забрать трудовую книжку. Сейчас меня тревожит тоже самое. Боязнь неудачи во множество раз пересиливает желание преуспеть в чем-то, будь то работа или одно из нескольких хобби что я окончательно забросил. Вновь отвлекся. Работа, главный вопрос в ней, я понимаю что паразитирую на шее своих родителей и это неправильно и ужасно. Я не знаю как себя пересилить, как выйти из такого состояния и начать жить нормально. Как захотеть жить? Весь это бред может казаться несвязным, но я пытался описать все как можно подробнее. Это все что я вспомнил на момент написания вопроса. Заранее благодарю.