Проблемы с самовосприятием

Доброго времени суток. Девушка, 18 лет. Вообще, история долгая, но буду описывать по-минимуму КРАТКАЯ ПРЕДЫСТОРИЯ // С детства характер у меня тихий, спокойный, скромный. С трудом общалась с новыми людьми и новым коллективом, в компаниях, где есть незнакомые мне люди, сначала невольно молчала, преимущественно просто слушала людей, потом уже потихоньку привыкала к ним и только после этого могла чувствовать себя более-менее комфортно. К сегодняшнему дню я изменилась (спасибо спорту и друзьям): теперь наоборот чаще всего я поддерживаю разговор, если компания еще новая, не дружная; меньше стесняюсь, могу хоть как-то постоять за себя. Стеснение и неуверенность остались, но в целом чувствовать я себя при каждодневных делах стала лучше. Вопрос же мой относится к внутреннему миру: я не люблю себя от слова "никак". Я понятия не имею, когда это именно началось, есть только одна догадка: года 4 назад на меня свалились много проблем в разных сферах жизни. Я очень уставала, много плакала, мало спала, поправилась тк заедала проблемы. Из-за веса на меня наезжали на спорте, я стеснялась новой компании в классе, мне было тяжело по учебе. Хотелось заболеть, лишь передохнуть неделю-две. Возможно, мне не было бы так тяжело, будь я более стойкая в эмоциональном плане, но по характеру я мягкая, ранима и как бы все это явно выбило почву из-под ног. В тот период у меня была булимия, с которой я более-менее справилась спустя год (к тому времени я привыкла к классу, почти бросила занятия спортом, кт приносил большую эмоциональную нагрузку+оч сильно похудела). Мне казалось, что все супер и кроме неуверенности, стеснения и немного заниженной самооценки (что было и до этого) ничего не было. Собственно, 11 класс, егэ, постоянное напряжение, но в целом было не так уж плохо. Я освободилась от стереотипов, что нужно быть как тростинка, забила на питание, поправилась, но не критично. Очередная фигня настигла меня после егэ - эмоциональное безразличие, плохой сон, оч много ела сладкое, совершенно не занималась спортом. Лето активное в плане мероприятий и поездок, веселое, но все было не то. Наступил вуз, какое-то время все было хорошо(примерно месяц, ага), а потом полетело в тартарары. Вроде бы - много знакомств, многие люди считают меня интересной, говорят об этом и намекают, что моя болтовня нисколько им не надоедает, но я люто ненавижу себя. // ПРОБЛЕМА Раньше мне не нравилось там сначала тело, потом уровень знаний, отсутствие таланта в рисовании. Теперь же меня бесит вся я. Характер, склонность к лжи, неспособность заняться изрядно поправившимся телом, пару недель как начавшаяся неспособность работать - чувствую себя отвратительной, бесполезной, человеком без будущего. Мозгом я понимаю, что все, что я думаю - фигня, ибо в свою очередь я могу найти плюсы и классные черты в черт возьми любом человеке, кт встречу в том же вузе. Понимаю, что мои друзья так же не считают обозначенные недостатки - недостатками, но не могу думать иначе. И это дико разрушает и влияет на мою учебу - даже сейчас вместо работы я пишу вам, ибо не могу сесть и работать. (+появилась черта - часто пересматриваю сериалы и фильмы, тк могу искренне порадоваться за персонажей, за их достижения. Это приносит мне немного радости, но вместе с тем и боль, что сама я не способна на подобное). Также уже год наверное чрезмерно раздражительная, в основном от этого страдает моя семья; частые перепады настроения. Опять началось переедание на фоне такого состояния, пытается вернуться булимия, я пытаюсь не поддаваться, выходит не очень. Боюсь, что вылечу из вуза, боюсь за судьбу, не терплю себя. Подмечу, что видимых причин для этого нет - полноценная семья, родители любят, много друзей, есть реально очень близкие ребята, проблем в общении, гонений и т.д как не было, так и нет. Меня окружают прекрасные умные и солнечные люди, которые порой подбадривают меня и говорят обо мне хорошее - так почему я склонна к самоненависти? Мне кажется это нелогичным, я не вижу причины - и не могу ее исправить, поэтому пишу вам. Что скажите?