Консультации / Психология и психиатрия

Депрессия

Здравствуйте! У меня в жизни произошла очень неприятная ситуация. Мне 21 год, и я не в отношениях. Моя подруга какое-то время назад встретила молодого человека, через некоторое время она захотела познакомить меня с его другом, дабы свести. Я очень хотела, что что-то получилось, так как очень надоело быть одной. Мы познакомились, начали переписываться, и один раз погуляли. Потом летом мы большой компанией ездили в поход, там была еще одна девушка - наша подруга. И еще одна оговорка - на тот момент у меня был сложный период в связи со сменой работы, я очень сильно переживала и замкнулась. Так вот во время похода он видимо "положил глаз" на мою подругу. Я догадывалась об этом, но всё же надеялась, что я ошибаюсь. И спустя 2 дня после похода я разговаривала с подругой, она рассказала мне, что он ей пишет и зовет гулять. Для меня это был очень сильный удар, я сильно переживала, но ей этого не показала. Наше общение е с тех пор ухудшилось, я закрылась от подруг. Периодически он писал мне и спрашивал как дела, но потом снова начал проявлять инициативу - писал, в ключе "какие планы на выходные", "приглашай в гости, выпьем, все дела". И были разговоры на тему секса, в ходе которой он предлагал мне его. Я же думала, что возможно всё может получиться, так как он мне симпатичен. Но после этого всё опять сошло на нет. И накануне мы встретились с этими подругами, и выяснилось, что они плотно общаются, гуляют. И это новый удар для меня... Я больше не хочу с ней общаться, мне это причиняет боль. Возможно, это из-за того, что я так надеялась на отношения, но ничего не вышло, ведь я бы не сказала, что влюблена. Как мне быть, как себя вести, как облегчить страдания? Мы в одной компании, и встреч еще будет немало, я же не смогу на них смотреть вместе... Нахожусь в таком состоянии с лета, постоянно переживаю, думаю об этом и понимаю, что я виновата в том, что замкнулась, это повлияло на всё, на наше общение.
Здравствуйте. Из описания видно, что вы испытываете ревность и вину. И то и другое – рэкетные чувства, они прикрывают настояние, аутентичные. Аутентичных чувства четыре: страх, злость, печаль и радость. Их испытывать можно без сомнений. Рэкетные – это смесь аутентичных. Допустим, вина – смесь страха и грусти или злости и грусти. Ревность – страх и злость или как-то иначе. Чтобы перестать страдать, надо найти под каждым рэкетным чувством аутентичные и отреагировать каждое. А потом найти причины этих чувств и разобраться, стоит ли продолжать плакать, или можно найти способ помочь себе иначе. Допустим, вы ревнуете его к подруге. Это злость и страх. Злость на кого? На подругу, что увела парня? На парня, что выбрал не вас? На себя? Нашли злость, позлились. Слили эмоцию, временно она не мешает. Страх про что? Что останусь одна, допустим. Исследуете: что значит «быть в отношениях», равнозначны ли дружба и партнерство, можно ли заменить дружбой, почему вообще плохо быть одной и т.д. Вы находитесь в неактивном поиске. Отношений хочется, но усилий по поиску партнера вы не предпринимаете. Это случайность или вам нужны отношения, в которых прекрасный принц придет и проявит инициативу? Вы доверяетесь подруге, которая вас предлагает «свести с другом своего партнера». Это может сколь угодно прекрасный молодой человек, но шансов, что он совпадет с вашим представлением о прекрасном, не очень много. Вот ситуация, когда встретились в компании с друзьями друзей и положили глаз на симпатичного парнишку – тут шансы есть: что-то внутри отозвалось, «торкнуло» на конкретного человека. А когда доверяешься другому человеку, то скорей всего предложат что-то не то. Вроде бы выглядит как правильный эклер, но вы-то любите с масляным кремом, а не со взбитыми сливками. Мотивация «надоело быть одной» - не самая выигрышная для хороших отношений. Вам же не все равно, с кем быть? Или все равно? Будет он мягким или жестким? Молчаливым или разговорчивым? Предлагать инициативу или быть ведомым? Любить походы или играть в танчики дома? Мальчики же разные бывают. И им тоже хочется, чтобы вы ценили в нем его качества, а не затыкали им дыру в одиночестве. Отношения на этой основе тоже могут состояться, но надо прикладывать много взаимных усилий, чтобы разглядеть друг в друге живого человека, а не средство спасения для одиночества. Почему для вас был сильный удар, когда вас не выбрали? Вы говорите, что даже не влюблены. Вы находитесь в поиске, он находится в поиске, подруги находятся в поиске. Люди присматриваются друг к другу, выбирают, пробуют отношения. Вы выбрали этого Принца, но не выбрали из этой компании Васю, Петю и Мишу – тоже, в общем, неплохих парнишек, свободных, с общими интересами. Это нормально, так всегда бывает. Вы не обязаны выбирать для отношений каждого первого встречного, вы у себя одна и вам нравится что-то определенное, а не все подряд. И вас никто выбирать не должен, даже те, кто вам симпатичен. Если вы ощущаете происходящее как сильный удар, который всерьез повлиял на отношения с подругами и компанией, то тут спрятана какая-то сильно напряженная потребность. И чем лучше вы ее осознаете, тем быстрее и точнее найдете выход из ситуации. Заинтересованный именно в вас мужчина ведет себя иначе. Он видит вас, а не способ провести выходные с симпатичной девочкой. «Юля, мы с тобой в прошлый раз гуляли, ты обмолвилась, что хочешь сходить на концерт «Агаты Кристи». У меня есть возможность купить билеты на 6 ноября, хочешь?» А вариант, который вы описываете, может быть ничего плохого и не говорит о вашем человеке, но точно ничего не говорит хорошего о перспективах отношений. Это выглядит как поиск свободной партнерши на выходные для необременительного секса. Письма с предложением встретиться на вашей территории, выпить и в койку не говорят о серьезности намерений и симпатии. Они говорят о том, что мальчик ищет ту, которая ему даст секс. Вам точно надо именно это? Какая еще основа для отношений может быть, кроме случайной встречи людей, которым, в общем-то, все равно, с кем, лишь бы не в одиночестве?
Консультация психотерапевта на тему «Депрессия» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
О консультанте
Образование
Современная Гуманитарная Академия
Подробности

Практический психолог для взрослых, нарративный сказкотерапевт.

Работает со взрослыми, индивидуально и в парах, в том числе с людьми с нетрадиционной гендерной и сексуальной идентичностью. Консультирует родителей по проблемам детей и подростков.

Опыт психологического консультирования с 2010 года. Ведет очные консультации в Санкт-Петербурге, заочные - в skype и переписке. 
Супервизор — Борис Яковлевич Иванов, психотерапевт, врач высшей категории.

Телефон для записи: +7 (911) 822-56-12.

Задать вопрос