Подозрение на расстройство личности

Всё время не могу понять своё настроение. Иногда я уже просто не могу так жить. Я живу вместе с парнем полгода(8 месяцев вместе) и он меня во всём поддерживает и любит, но бывает даже в этом я сомневаюсь. Я сижу на балконе и порой не понимаю почему всё так, почему я в этом теле и иногда не понимаю я ли это вообще, моё ли это тело. Но в любом случае я не смогу причинить какому-то человеку боль, то есть тронуть пальцем кроме как ущупнуть, но часто могу обидеть всякой глупой шуткой, которая неизвестно как вырвалась. Но не трогая других, я виню себя и могу сделать себе увечье( прижечь руку или порезать). Бывает настолько сильная эмоциональная боль, что я не могу просто ничего сделать и плачу или уже не могу плакать. А потом в этот же день или через день всё хорошо, очень даже, я прям самый счастливый человек. Смеюсь, веселюсь и улыбаюсь, очень сильное чувство эйфории, но это временно. Стоит только задуматься или кто-то скажет безобидную шутку, которая покажется мне обидной и я буду пытаться не расплакаться, а если это мой парень, то начну вспоминать его прошлое, думать, если он старше, то опытнее, мало ли я не такая как его бывшие или что-нибудь ещё в этом роде. Через время осознаю, что он делает ремонт в моей квартире и закупает продукты за свой счёт, так как у моей мамы скоро серьезная операции и неизвестно как она обернётся. Также у меня проблемы со сном: я либо не сплю целый день, либо сплю целый день, либо всего 3-4 часа. Сильно поменялись вкусы в музыке, точнее они каждый раз под настроение и это что-то вроде от очень позитивной до самой грустной. Возникают мысли о суициде и также резко проходят. Ощущение ненужности, будто все друзья меня кинули (хотя сейчас я и вправду очень редко с ними общаюсь, но в социальных сетях часто). Часто вспоминаю как весело было в прошлом, каждый раз такие интересные события и безбашенные, думала, может проблема в том, что реже вижусь с друзьями или то, что мой парень работает до 9 часов и у него 3 через 2, а у матери операция. А вот и нет. Как-то год назад меня пытались спасти от попытки самоубийства. А три года назад я начала делать себе увечья из-за невзаимной любви, так у меня появились вредные привычки столь рано. Грусть появилась ещё 4 года назад, но она была еле заметная, а вот в 16 году (что мне казался веселым), она проявлялась всё больше, но тогда заметили и мои шрамы на руке и я сидела на домашнем аресте, в то время у меня была компания, где мне было весело, но многие тоже страдали такими суицидальными «замашками», однако, друг друга мы за это ругали. Мой бывший с которым мы провстречались год, как раз от туда и мы частенько грустили или выпивали, у нас были очень непонятные отношения, то мы друзья, то пара. Иногда, я уходила из дома в те время, прогуливала школу, хотя училась я неплохо до этого и была помощником старосты. У меня есть увлечения как игра на гитаре и поэзия. Пишу стихи лет с 7. Порой рисую, пишу рассказы. В компаниях я часто была её душой и любила шутить. В школе долгое время была изгоем, но потом всё наладилось и я даже полюбила свою школу. Полгода нигде не училась в 2017 году, а в начале 18 пошла в другую школу (в 10 класс и без второго года) и получилось так, что хорошо закончила и в 11 классе я вновь в той же школе, что и была. При этом понимаю, всё уже не то, меня ждёт череда взросления, которую я боюсь. А ещё я то закрытый человек, то открытый. Даже сейчас я думаю, а зачем я это делаю и меня укутывают разные чувства, мне бывает некому выговориться. И всё же, я так полагаю, у меня какое-то расстройство личности и мне нужно к психиатру?