Консультации / Психология и психиатрия

У мужа ребёнок на стороне

Меня зовут Елена, мне 40 лет, замужем 21 год, 2 детей – 18 и 14 лет. Ситуация следующая – у нас с мужем есть общая знакомая, точнее, изначально знакомая мужа по работе, ей сейчас 37 лет. Приятная в целом женщина, но с личной жизнью не ладилось, жила всю жизнь с мамой (отец у неё рано умер). В какой-то момент она решила родить для себя ребёнка, чтобы жить «с целью». И так сложилось, что кроме моего мужа ей не к кому было обратиться за «помощью». Он подошёл к вопросу «серьёзно» - с его подачи она похудела за полгода на 20 кг, вылечила всё болячки, в т.ч. по гинекологии, и уже после этого он «помог» ей в её просьбе. Сейчас мальчику 4,5 года. Мне муж решил всё рассказать, когда стало ясно, что она беременна. Вроде как для него это был акт гуманитарной помощи, а не измены. Врать и скрывать от меня он почему-то не захотел, и разговор дался ему очень тяжело. Он говорил, что не хочет жить, скрывая от меня этот факт, верит в мою женскую мудрость, очень надеется, что я пойму и прощу, что родила она для себя, претензий не имеет, и вообще – в его отношениях ко мне и нашим детям ничего не изменится. Она и правда не имела претензий. Муж поддерживал их материально, как мог (крупных личных заначек у него не было, но он подкидывал ей надомную работу на компьютере с документами), помогал иногда (в поликлинику с ребёнком свозить, продукты надолго «затарить»), иногда даже ставил меня в известность, куда едет. Но вдруг так случилось, что он привязался к маленькому сыну (у нас 2 дочки). Навещает его (не часто, но регулярно), куда-то возит (иногда забывает снять детскую «пристёжку» из машины), да и чувствуются женщинами такие вещи, я даже фото на флешке случайно видела. Мама мальчика не против «приходящего папы», а недавно я случайно узнала, что мальчик называет и считает моего мужа папой. Я истерики не закатывала, просто говорила с ним. Он сам сознался, что очень привязался, ничего не может поделать, навещает сына, с его мамой «отношений» больше нет (хотя, думаю, что меня это меньше беспокоит). Я пыталась донести до него, что ситуация в целом – плохая, не говоря уж о лично моём к ней отношении, рано или поздно какая-то из «сторон» этого «многоугольника» сломается. Всё-таки живём в одном небольшом городе, наши дети, естественно, «не в теме», да и сыну – когда подрастёт – придётся что-то объяснять… Но пока всё так и идёт. Я, вообще, человек адекватный, разумный (хочется надеяться, что мудрый), медработник с высшим образованием. Семья у нас хорошая, крепкая, муж меня любит и ценит (в т.ч. за моё прощение его «измены»). Я думала, что быстро отпущу ситуацию, у многих мужчин дети на стороне, не зависимо от того, принимают ли они в них участие, и вообще – самцы полигамны, и, как оказалось, сам факт его «похода на сторону» меня и не особо беспокоит… Но уже почти 4 года эта ситуация мучает меня. Ребёнок как бы стоит между нами. С виду всё хорошо, я мужу больше не говорю ни о чём, но понимаю, что всё будет и дальше продолжаться, ребёнок-то не исчезнет! а может всё и усугубится. Стала даже замечать, что за последние 1-1,5 года охладела к мужу. Разводиться категорическим не хочу, т.к. не против него, как мужа и человека, нас связывают крепкие давние близкие отношения, да и дети ничего не знают, естественно. Продолжаю изводиться, ничего не могу поделать. Знаю, что это чревато для моего здоровья, т.к. опять же медработник. Буду очень благодарна, если поможете «отпустить» и продолжать жить счастливо в гармонии с собой (главное) и с мужем (очень желательно). Я глубоко внутренне не возражаю против его общения с сыном, единственное, категорически не хочу, чтобы дочки узнали (по крайней мере в обозримом будущем). Очень хочу обрести полное душевное спокойствие и жить с мужем долго и счастливо, но пока почему-то не могу. Заранее спасибо, что прочитали.
Здравствуйте. По поведению мужа: когда человек что-то совершил, обременяющее совесть, и приходит с просьбами о мудрости и прощении к партнеру, то в этой ситуации речь идет о перекладывании ответственности за отношения на партнера. Не он сам что-то сделал, что поставило под угрозу благополучие в семье, а партнер оказался не мудр или принял решение «не прощать», поэтому и вся ответственность по такой логике на партнере. На самом деле это, конечно, не так. Ответственность есть и на нем и на третьей стороне тоже, а не только на вас. Перед ребенком и его матерью я ответственность мужчины вижу, а вот по отношению к своей семье – по описанию не видно. Что касается вашего состояния. Вы упоминаете, что вам плохо и вы изводитесь, но описываете всю ситуацию не с точки зрения чувств, а с точки зрения разума. Мудрость, разумность, адекватность, рационализация ситуации с точки зрения «полигамности мужчин» и т.д. и т.п. А что с чувствами? Какие они? Как они отреагированы? Или вы их загнали в подпол, рассуждая о прощении и мудрости? Аутентичных чувств, которые можно и нужно испытывать, всего четыре: злость, страх, грусть и радость. Если вам грустно и вы плачете – это нормально. Мудрые женщины плачут. Если вы злитесь и швыряете тарелку в стену – это естественно и правильно, можно и так тоже. Рэкетные чувства скрывают аутентичные и обычно используются для манипуляции партнером. Допустим, обида может быть смесью страха и злости. Ревность – грусти и страха. Если мы ловим себя на таком чувстве, то лучше его не нести к партнеру, а наедине с собой покопаться, какие там аутентичные чувства и их отреагировать. Тогда обида на самом деле уйдет. И не будет больше мешать принимать не только разумные решения, но еще решения в ваших интересах. Попробуйте найти свои чувства и понять, а что, собственно, в ваших приоритетах?
Консультация психотерапевта на тему «У мужа ребёнок на стороне» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
О консультанте
Образование
Современная Гуманитарная Академия
Подробности

Практический психолог для взрослых, нарративный сказкотерапевт.

Работает со взрослыми, индивидуально и в парах, в том числе с людьми с нетрадиционной гендерной и сексуальной идентичностью. Консультирует родителей по проблемам детей и подростков.

Опыт психологического консультирования с 2010 года. Ведет очные консультации в Санкт-Петербурге, заочные - в skype и переписке. 
Супервизор — Борис Яковлевич Иванов, психотерапевт, врач высшей категории.

Телефон для записи: +7 (911) 822-56-12.

Задать вопрос
Похожие вопросы
Как перебороть эдипов комплекс у мужа, или всё бесполезно?
Здравствуйте! Я замужем 4-ый год, мне - 30, мужу - скоро "стукнет" 34 года. есть дочь, ей -1,5 г. на сегодняшний день у меня в матерью мужа уже даже не...
У мужа пропало желание заниматься сексом
Здравствуйте. Мы с мужем в браке 1 год. Растет маленький ребенок 3 месяца. До беременности было все нормально. Во время беременности желание у мужа по утихло. Он объяснял тем что...
У мужа нет желания
Здравствуйте! етыре месяца назад я родила ребенка, за это время секс у нас с мужем был только 2 раза, муж не проявляет ко мне никакого интереса. До беременности у нас...
Ну очень сложный характер у мужа
Ну очень сложный характер у мужа Добрый день!Мне 22 года, живу с мужем в браке 2 года, ему 25 лет. У нас есть доченька ей через месяц будет годик. Когда...
Пропало желание у мужа
Здравствуйте. последний год стла наблюдать такую картину что у мужа прпало желание заниматься сексом... секс тал раз в месяц.. а то и реже.. и то если сама попрошу.... мы в...
ребенок на стороне
Подскажите пожалуйста,как мне себя вести.Мы с мужем прожили 6 лет,у нас сын.Потом мы разошлись,он на зло мне сошелся с женщиной родил там ребенка.Но все это время он бегал и ко...
Отсутствие влечения у мужа.
Читала в специальной литературе, что с возрастом у семейных пар снижается влечение к друг другу и желание заниматься сексом. Скажите что является для мужчины нормой? И нормально ли то, что...