анонимно
Мне почти 35 лет. 5 мес. назад узнала об измене мужа. Это не впервый раз. Последняя его связь длилась около года с собственной секретаршей. Мы сне знакомы. И виделись не только на корпаротивах. Он объясняет это тем, что ему недостаточно секса со мной. (1 раз в нед. или в 10дн.). У нас только что родился 3 ребенок. Помогать с детьми мне некому. Он занимает руководящуую должность, а отсюда вся его занятость. В браке мы 14 лет. он мой первый и единственный мужчина. А я у него нет. В детстве азам сексологии меня никто не учил. Теперь мы все выяснив, решили сохранить семью. Но как оправиться от стресса, я не знаю. Есть какие -нибудь способы? Пробывала разговаривать с мужем. Но это очень больно. Начинаю плакать и он чувствует свою вину, хотя считает виноватой только меня. Пробывала рисовать ее портрет и равать его на клочки- помогает, но не на долго. Депрессия возникает 1 раз мес. И каждай раз искала нов. способ выплеска накопившихся эмоций. Помогите забыть этот кошмар.
Отвечает Лизяев Петр Юрьевич
психолог, психотерапевт
Как правило для эффективного решения подобной ситуации важна работа каждого из супругов, ведь "каждый сделал в нынешнюю ситуацию свой определённый вклад". Лучше всего обратиться за очной помощью к специалисту-психологу, работающему с супружескими парами. Или, если муж не хочет вас поддержать - то за помощью к специалисту придётся обращаться вам одной. Заочно такие проблемы не решаются, а некоторые "методики" (как с портретом) в процессе попыток "самолечения проблемы" могут порой принести больше вреда, чем пользы. П.Ю.
анонимно
Доброе утро, Петр Юрьевич. Последний раз общвлась с Вами 05.07.2011г. За помощью к психологу обратилась, но только в сентябре 2011г. после очередного подтверждения, что мой муж не расстался со своей любовницей. Хотя утверждает и клянется, что не спит сней.
Психолог помогла снять мне стресс. Она сняла острую боль и мне стало легче. Но я не получила главное, уверенности, что все будет налаживаться. Больше я кней не ходила. Налаживала жизнь с мужем сама. Он клялся, что любит меня, что не спит с ней, ен встречается с ней и даже ен званит. Он очань изменился: стал внимательнее ко мне, а я к нему, к детям (а их у нас трое), мы стали больше проводить времени вместе.И я бы смогла дальше совершенствовать наши отношеня. Сама или вместе с ним(он не против).
Но терерь ситуация настолько осложнилась, чтоя не знаю что мне делать. Оказывается, он никогода не расставался с ней, но это ерунда. Самое страшное, что она беременна от него. Муж мне во всем признался. Умоляет простить его, расскаивается и просит помочь забыть ее. Утверждает, что не может с ней вместе жить, что давно пытается оставить ее. Но не может: любит как и меня, жалеет. Я согласна его простить, оптустить, уходила сама. Но он умоляет остаться и сам не уходит. Утвеждает, что мы больше подходим друг другу, чем назовем ее Т. Объясняет мне это совпадием нас как пары. То-есть, утверждает, что усли в семье устанавливаются взаимоотношения как : 1) Взрослый-Ребенок, 2) Любовник - любовник, 3) Ребенок взрослый, тогда, возможен союз. И объясняет это так: мы совпадаем с ним по п.1 и по п.3. В п.1 он -Взрослый несет больший груз ответственности в плане доходов, стороительства жилья, принятия важных решений. А я здесь -Ребенок, который чувствует свою защищенность по всем этим параметрам, и принимаю без споров все его решения. И совпадаем по п. 3, где я - Взрослый- несу все тяги быта,в основном сама воспитываю и ращу детей, забочусь о нем. А он- Ребенок, который получает заботу, опеку, понимание и прощение.
А с Т. у него ни один пункт не совпадает. У них взаимоотношения Взрослый-Взрослый. И как он говорит, больше 3 дней вместе прожить не могут. Или он опять мне "вешает лапшу".
И это все так? Есть ли такие схемы в семейных отношениях? Мне сложно принять какое-тот решение, А вдруг его крик о помощи-ложь? Помогите разобраться. Я не хочу его терять. Мы повенчаны с первого дня, и возможно он оступился.
Лизяев Петр Юрьевич
"Есть такое впечатление", что ваш муж "придумал для себя красивое и «логичное» объяснение - почему он хочет жить с двумя женщинами" - "так, как ему удобно и нравится". Только вот одна "неувязочка" - жена (вы) - "почему-то не соглашается"... Вы можете - (а) либо терпеть жизнь с мужчиной, который живёт с двумя женщинами или (б) поставить чёткие и однозначные условия. Вообще-то в такой ситуации лучше всего обратиться на совместную консультацию к семейному психологу. П.Ю.
анонимно
Здравствуйте, Петр Юрьевич. По Вашему совету хожу к семейному психологу. Муж был у тогоже психолога только один раз. Как психолог она меня не устраивает. Как можно попасть на Вашу личную консультацию?
Лизяев Петр Юрьевич
Добрый день! Если хотите попасть ко мне на приём, нужно договориться о встрече по почте или по телефону, все координаты для связи есть у меня на сайте. П.Ю.
