отношения с дочерью
анонимно
Здравствуйте, Анна Георгиевна! Меня очень волнует счастье дочери. Мне 49 лет, стаж семейной жизни 30 лет, 3-е детей. Наша семья и семьи моих родителей и прародителей-это здоровые полноценные семьи без патологий, драк, измен, алкоголизма и т.д. Старшей дочери 28 лет, не замужем. Живет с нами. Здорова и душевно и физически, красивая, умная, 2 высш.образования, состоялась как специалист. Работа приносит удовольствие, в этом плане все ок. Не "синий чулок" , с противоположным полом общается нормально. Перехожу к сути: 2 м-ца назад у нее появился загадочный кавалер в том плане, что она скрывает всё о нем (чего раньше никогда не делала). Я никогда не лезу с расспросами о личной жизни, обычно дети сами мне всё рассказывают. Не слежу, не роюсь в вещах и телефонах, не звоню по 100 раз на день. Но в данном случае сердце мое неспокойно. Кажется я догадываюсь, кто он. Я в шоке, но виду не подаю! Муж вообще ничего не знает об этом, т.к. он постоянно в командировках по 2-3 недели, но если узнает...страшно представить что будет. Вобщем, если я права, то это пожилой (старше нас с мужем) мужчина, состоятельный. Он умный, уважаемый человек, но он старик. Он не женат, но у него было несколько жен и куча детей и внуков. Я в полной растерянности. Если дочь любит его, то будущего у этих отношений нет. Если ее прельстила материальная сторона, то я в глубоком нокауте, т.к. мораль и жизнь всей нашей семьи совершенно другая. Мы никогда не молились золотому тельцу. Мы не богатые, но у нас есть всё необходимое, а главное- ум, здоровье, вера, интересная жизнь и работа. Материального недостатка дочь не испытывает и сама хорошо зарабатывает. Мне жаль, что она тратит время на старика. Я с ума сойду скрывать это от мужа. Всё очень серьезно. Муж может очень активно отреагировать, он дружил раньше с этим человеком, и я и муж называем его на Вы.
ВОПРОС: как мне поговорить с дочерью, чтобы не оскорбить ее и мягко вывести из этих отношений? Или вообще ничего не предпринимать и притворяться несведущей? Что делать? Умоляю, - направьте на путь истинный, я боюсь наломать дров.
Благодарю за ответ. Простите за многословность, но именно по Вашему профилю невозможно кратко описать проблему.
Отвечает Королева Анна Георгиевна
семейный психолог
Здравствуйте, к сожалению не знаю Ваше имя! Понимаю и разделяю Вашу тревогу за будущее дочери. Согласна с Вами, что и мне не легко уложиться в тексте коротко. Вы на привальном пути и разговор должнен состояться в первую очередь с дочерью, а потом попросите ее разрешения рассказать все мужу (ее отцу), так Вы покажите что уважаете ее как личность. Вы знаете, очень тяжело понять, что общего между этими отношениями, это возможно выяснить при личной консультации, но я буду кратка. Сходите с дочерью в кафе, или дома, когда не будет ни кого, скажите, что хотите поговорить, и попросите ее выслушать Вас не перебивая. Скажите, что Вы относитесь к ней с уваженим, гордитесь ей, но слегка обеспокоены, тем что она скрывает свои отношения и признайтесь о своих логадках, ни в чем не упрекая, просто спросите, правда ли это? Держите паузы, когда эмоции будут Вас перепонять, не говорите такого как: что ты делаешь, ты губишь свои годы молодые и т.п. Если она даст положительный ответ, спросите все же ее это любовь или она просто не видит в сверстниках, то что нашла в этом мужчине или есть еще причины. Но не ставьте ей ультиматов, упреков, она замкнется, дальше будут отношения ухудшаться. Она должна прожить своей жизнью, своим оптытом. В конце разговора можете ей сказать, что Вы не разделяете ее выбор, но всегда будете на ее стороне и она всегда сможет расчитывать на Вас. Спросите можно ли сказать отцу или она сама это сделает, дайте ей время день два, неделю. Она сама все понимает именно поэтому и скрывает, боится Вашей реакции. Поступите обратно, она взрослая, это ее выбор. И будущее тоже в ее руках. Разговор, это все что сейчас Вы можете и именно. проговрите его сами с собой не один раз, так Вам будет легче и мысли не будут путаться. У вас большая замечательная семья, не старайтесь понять сердцем, просто примите, будьте на ее стороне, так Вы узнаете больше чем отпугнете ее. Настройтесь на разговор, наброски есть. Пишите если будет потребность.
анонимно
Здравствуйте, Анна Георгиевна! Большое спасибо за ответ. Мое имя Нина. Я уже поговорила с дочерью приблизительно по такому сценарию как Вы порекомендовали. Гора с плеч. Оказывается, ей просто ж а л к о этого мужчину, что он такой одинокий и никому из родственников не нужен. Слава Богу-это не любовь и не материальный интерес. Но и с этим что-то нужно делать...
А у меня такая каша была в голове, столько эмоций, что я ничего не могла осмыслить. Паника-затмение разума. Потом, как "технарь" по образованию и мышлению, взяла лист бумаги, расчертила его на графы: ум, сердце, расчет; и стала заполнять "+" и "-" этого мужчины. Выводы меня поразили. Оказалось, что эти отношения содержат ВЫГОДУ с его стороны: дочь постоянно и по серьезным вопросам помогает ему по работе, не требует денег и подарков, скрашивает его одинокие вечера и , думаю, несомненно льстит его самолюбию появляться кафе, кино и др.общественных местах с такой привлекательной и умной девушкой. После нашего разговора дочь решила приостановить отношения и всё обдумать. Я не форсирую событий.
Вот только мне не дает покоя вопрос: а что же делать с этим чувством "жалость" в нашем конкретном случае: бороться, искоренить, принять или трансформировать? Как поступить, чтобы жалея кого-то не принести в жертву себя и не нанести необратимый вред себе самому?
Благодарю за внимание к нашей проблеме. Никогда еще мне не был так нужен умный совет!
Здравствуйте Нина.....! Рада за Вас, по предыдущему письму, я поняла что Вы очень тактичная и заботливая мама. Что касается ограничения в общении, здесь конечно грань должна поставить Ваша дочь. Пусть она по началу скажит, что работы стало больше, да и семье нужна ее помощь сейчас больше чем обычно, не вникая в подробности, затем постепенно отдаляясь звонить искренне интересоваться делами и здоровьем. Очень хорошо, что в вашей семь есть понятие жалось и сопереживание, но надо понимать что для одиноких людей есть масса социальных домов и мест досуга. В конце концо,в если будет тяжело держать дистанцию, и он будет придумывать массу причин, так как и он поймет что теряет привычное общение. Можно попробовать сказать , что у нее началсь личная жизнь. Да, здесь есть и минусы...это отговорки.. но или сказать резко и сразу, или второй выбор более щадящий, постепенного отдаления. А там жизнь и сама ситуация подскажет, главное захотеть этого.
