Консультации / Психология и психиатрия

Не нравлюсь мужчинам в своем окружении

Здравствуйте! Мне 25 лет, не замужем. Много раз знакомилась с парнями по интернету, но всё равно ни с кем не смогла продолжить отношения. Очень боюсь вступать в сексуальную связь (до сих пор девственница), потому что боюсь: а вдруг и эти отношения несерьезные, и я забеременею? Хоть и нахожусь в мужском окружении (учусь на программиста в университете, девочек у нас здесь совсем мало), почему-то никто из мужчин со мной не кокетничает, а лишь относятся как к товарищу. Я слежу за своей внешностью и вполне считаю себя красивой, стройной, одеваюсь тоже стильно. Как позабавил один комментарий напарника: "Ты и умная, и красивая девушка, кто бы мог подумать, взглянув на тебя, что ты "гоняешь нас плеткой" в команде". Так уж вышло, что в основном я решаю все организационные вопросы, собираю вокруг себя команду людей, отдаю им распоряжения, как и что делать... Поэтому своеобразный комплимент напарника заставляет задуматься: то ли я все-таки могу нравиться мужчинам, то ли их отпугиваю своей жесткой рабочей хваткой? На улице часто вижу, что мужчины смотрят на меня, но еще не было ни разу такого, чтобы ко мне подошли познакомиться. Помогите пожалуйста, посоветуйте: что надо изменить в себе / в своем отношении к жизни, чтобы найти своего мужчину? Мне бы очень хотелось и взаимной любви, и в дальнейшем семью с детишками, но мужчины проходят мимо меня.
Здравствуйте. Давайте разделим проблему на две. Ваши страхи, связанные с вероятностью забеременеть. Эти страхи решаются очень просто. Вам следует сходить к гинекологу и попросить подобрать вам КОК. Нет, самой себе назначать контрацептивы не следует, потому что врач, если он нормальный врач, направит вас на анализы, чтобы исключить риски побочных эффектов. После месяца приема КОК вероятность забеременеть - меньше 1%. Кроме того любого мальчика, хоть с сайта знакомств, хоть с учебы, хоть с улицы, надо ставить перед фактом, что половой акт может быть только с презервативом. Нормальные адекватные мальчики это сами предложат или охотно согласятся на ваше предложение: ВИЧ и ЗППП никто не отменял даже в гетеросексуальном браке, а тем более в начале интимного общения малознакомых людей. Если мальчик против – это достаточный маркер, чтобы отказаться от продолжения знакомства. Надо защищать себя. Сочетание КОК с вашей стороны и презерватива со стороны мужчины дает железобетонную гарантию, что беременность не наступит, даже если таблеточка не подействует или вдруг порвется презерватив. И вторая проблема: не подходят к вам мужчины. На самом-то деле, вы нравитесь мужчинам вокруг себя. С вами знакомятся на сайтах, вам делают комплименты на учебе, на вас смотрят на улице. Вы достаточно красивы, молоды и привлекательны, вам не надо менять ничего в себе и в отношении к жизни. Все в порядке. Вполне возможно, что вы «слишком красивы», чтобы мужчины к вам подходили без поощрения. И это – не ваша проблема, а проблема мужчин. Мужчины очень часто опасаются проявлять инициативу в знакомстве с очень красивыми ухоженными девушками, потому что боятся отказа, который ударит по самолюбию. У такой девушки, вероятно, уже есть парень? Или она получает внимание от более привлекательных мужчин? А если она откажет и посмеется еще, как потом себя соскрести с асфальта? Попробуйте поощрять интересных вам мужчин до того, как они попытаются к вам подойти. Посмотреть в глаза чуть дольше, мягко улыбнуться, спросить дорогу и искренне поблагодарить, глядя на человека с симпатией. К однокурснику можно еще легко прикоснуться: к предплечью или кисти руки. Если он заинтересован, ему будет достаточно такого поощрения. И, пожалуй, сначала не стоит ставить себе задачу обрести взаимную любовь до гроба и семью с детишками. Ставить более реальные цели, продвигаться мелкими шагами. Сначала научиться улыбаться незнакомцам так, чтобы они в ответ улыбались. Потом научиться заводить беседу так, чтобы следовало продолжение в виде обмена телефонами. Потом прогуляться в кино. И так далее. Постепенно на маленьких шагах вы обретете уверенность, что все в порядке, расслабитесь, а там и более долгосрочные отношения будут реальны.
Спасибо за совет! Однако я знакомлюсь с мужчинами уже на протяжении 10 лет (на первое свидание пошла уже в 15 лет, только это было больше просто так, развлечения ради). Я против КОК, потому что мне дороже моё здоровье (красота кожи, постоянный вес и т.д.), да и я категорически против вступления в сексуальную связь до брака и до сих пор еще ни с кем не занималась полноценным сексом. Эти принципы не носят религиозного характера (я не мусальманка / буддистка / прочее), просто мне кажется, что так правильнее. Однако живу в европейской стране, где так делать не принято. Из-за этого мне кажется, что то ли мир вокруг хочет от меня то, чтоя не могу предоставить, то ли страна, в которой живу, с иным менталитетом. Мне почему-то кажется, что заниматься сексом до вступления в брак непристойно, вот такой парадокс. Почему-то мне так всю жизнь кажется, но не уверена в том, что моя позиция правильная, учитывая то время, в которое я живу, и ту страну, в которой живу. Кстати, о стране и менталитете: когда бываю в России, вижу, что люди более открыто выражают свои эмоции незнакомым людям на улице, а у нас, в Эстонии, немного по-другому: редко когда кто-то начинает говорить с незнакомцем на улице / в общественном транспорте и т.д. Нормально ли, что я уже 5 лет знакомлюсь с множеством парней / мужчин с целью построить серьезные отношения, но ничего каждый раз не выходит? Обмен телефонами, прогулки в городе, знакомство с родителями - все эти этапы были пройдены множество раз с достаточным количеством парней (у меня было очень много парней, реально много, даже не всех уже смогу вспомнить). Но я не вижу смысла в том, чтобы продолжать романтические отношения с парнем, если проходит уже несколько месяцев, но дальше ничего не происходит - не зовут замуж. Пару раз был прогресс, когда мне предлагали жить вместе, и только стоило мне согласиться, то вдруг оказывалось, что чувства угасли, или же мужчина мне мог сказать:"Я тебя недостоин, ты сильнее меня". Вообще очень странная закономерность: почему-то почти все мои парни говорили мне, что не заслуживают меня, боятся не дотянуть до моего уровня и т.д. Я могла встречаться лишь с теми мужчинами, которые немного глупее / неуспешнее меня (одним словом - "бедовее"). Те мужчины, которые умнее меня, почему-то не интересуются мной, и всегда приходилось выбирать более "бедовых". Как заинтересовать мужчину именно своего уровня, своего круга? Для примера: мне очень важны такие понятия, как карьера, умение зарабатывать на инетллектуальных навыках, умение заработать деньги в любой ситуации, я развиваю в себе эти умения. Мне бы хотелось мужчину, который был бы похож на меня - тоже бы умел зарабатывать деньги, чтобы был умным, был готов к созданию семьи со мной. Но клюют на меня только очень инфантильные мужчины / парни (бывает иногда, что мальчики, которые младше меня лет 5, кокетничают со мной, но интерес у них обычно один - игра, флирт, ни к чему не обязывающие отношения). Почему я привлекаю в свою жизнь лишь инфантилов, а мужчины, похожие на меня по духу, не обращают на меня внимание как на девушку? Спасибо заранее!
Здравствуйте. Если вы привлекаете что-либо в свою жизнь, значит и запрос у вас был именно на это. На инфантильного мужчину, например. Хотя вы убеждены, что находитесь в поиске сильного умного партнера, способного принимать решения. Я вижу разницу в ваших посланиях. Сначала вы говорите: избегаю секса, потому что боюсь беременности. Потом вы говорите, "да, но...", сексом заниматься до брака непристойно. Совершенно другая мотивация - не хуже и не лучше, но другая. А какой посыл считывают мужчины: первый или второй? На первый вы поймаете тех, кто очень не прочь секса и в дни вашей овуляции они будут особенно уязвимы. На второй вы поймаете совсем других мужчин. Вы ждёте перехода от романтики к серьезным отношениям, ждёте предложения руки и сердца, а потом вдруг принимаете решение прекратить связь, потому что смысла нет. Получается, что вы - тот партнёр, который решает судьбу отношений, а вовсе не мужчина. Вы задаёте формат дружбы, вы задаете длительность, вы принимаете решение о разрыве. Вообще-то, логично было бы или самой делать предложение мужчине в вашей роли или хотя бы инициировать разговор о браке и договариваться. Вы уже дважды говорите про мальчиков "кокетничают", хотя знаете слово "флирт". Кокетство - это очень по-женски. Если вы живёте в стране, где принята сдержанность, то, кокетничающий мужчина - это исключительная редкость. Такой выбор глагола может говорить о том, что вы выбираете не инфантильных мужчин, а мужчин, предпочитающих "женское гендерное в социальных ролях": не задавать правила, а следить за их выполнением, не открывать пространство, а осваивать его и так далее. Поэтому они и ждут от вас предложения, а не сами зовут замуж. Обычно пара успешна, когда женское и мужское дополняют друг друга. При этом неважно, кому комфортнее женская, а кому мужская роль, с гендером и полом это может совпадать, а может и нет. Я не думаю, что вам мешают ваш ум, стремление зарабатывать деньги и карьера. Нет такой связи, что умные мужчины связываются с нищими дурочками и наоборот. А вот то, что вы можете транслировать "мужское гендерное" и быть при этом в поиске такого же партнёра - это мешать может, и сильно. Нечем дополнять друг друга. Есть ещё вариант: сцепиться сценариями, но для вас явно важнее гендерные роли в отношениях. Нормально ли 5 лет знакомств без результата - да, штатно. Можно и 50 лет крутить один и тот же сценарий. Тут важен не срок, а упертость, с которой вы свою цель достигаете. Как заинтересовать мужчину "своего круга, своего уровня" - это сложный вопрос, учитывая, что вы ищете ум, деньги, карьеризм. Обычно нас торкает на тех людей, с которыми мы чувствуем себя, как в детстве. Не на похожих на маму или папу, но на тех, рядом с которыми наши эмоции и ощущения "правильные". То есть, если вы ждёте идеального попадания, чтобы у мужчины снесло голову и он вас замуж позвал на первых месяцах знакомства, то надо искать способ стать для него тем, с кем ему так же, как до школы (не обязательно, хорошо, кстати). И потом надеяться, что за первые два года отношений, пока биохимия гормонов не кончится, у вас появится что-то общее, ради чего стоит брак сохранять. А если вам надо решить задачу попроще: самой поймать интересного мужчину, то надо определить образ его идеальной женщины, вписаться в этот образ и подстроить ситуацию, когда он, как честный мужчина, будет обязан сделать предложение. Вполне возможно, сработает, только при этом мужчина настоящую вас будет плохо различать. Вариант самой сделать предложение сработает скорее с теми, кого вы называете инфантильными мальчиками. Во всех трёх вариантах стоит задача определить потребность мужчины и быть той, кто ее удовлетворит: - той, с кем ему будет правильно и привычно, как в детстве; - той, которая похожа на идеальный образ; - той, кто берет на себя ведущую "мужскую" роль в паре для инфантильного/женственного мужчины. Я бы ещё добавила: - той, с кем приятна близость в постели - не ради секса как самоценности, а потому что через постель можно хорошо понять, что надо партнеру и каков он; - той, с кем хорошо играть, но вы промаркировали эти два варианта как негодные. Вариант стать принцессой в башне в ожидании ее принца, который завоюет и победит, я вам не предлагаю. Сменить взгляд на мир с женского на мужской и мужского на женский можно только в ходе глубокой проработки своего опыта со специалистом. Недостаточно просто решить перестать принимать решения в паре.
Консультация психотерапевта на тему «Не нравлюсь мужчинам в своем окружении» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
О консультанте
Образование
Современная Гуманитарная Академия
Подробности

Практический психолог для взрослых, нарративный сказкотерапевт.

Работает со взрослыми, индивидуально и в парах, в том числе с людьми с нетрадиционной гендерной и сексуальной идентичностью. Консультирует родителей по проблемам детей и подростков.

Опыт психологического консультирования с 2010 года. Ведет очные консультации в Санкт-Петербурге, заочные - в skype и переписке. 
Супервизор — Борис Яковлевич Иванов, психотерапевт, врач высшей категории.

Телефон для записи: +7 (911) 822-56-12.

Задать вопрос
Похожие вопросы
Что же делать дальше?
История эта началась еще прошлой зимой. Я познакомилась с молодым человеком. Стали с ним общаться, встречаться,и очень быстро превратились в пару. Для меня это были первые серьезные отношения после долгого...