Несчастливая в браке

Здравствуйте! Мне 31 год, в августе исполнится 3 года браку. Проблема в том, что я не чувствую себя счастливой в отношениях, я вообще не чувствую себя женщиной, красивой, сексуальной (хотя ухаживаю за собой как и раньше), и мне не хочется, чтобы муж меня воспринимал такой, потому что, как я поняла, я не люблю его. В момент знакомства его характер просто «сыграл на контрасте» - бывший МЧ был редкостным занудой и пессимистом, а новый МЧ (мой нынешний муж) – очень позитивным и добрым. Но есть такая особенность – с ним невозможно разговаривать на какие-то темы, он либо соглашается во всем со мной (а это слабое поддержание диалога), либо переводит все в шутку. Кроме того, я давно потеряла свое личное пространство, как мне кажется (раньше я могла поваляться на диване с кошкой под музычку, помечтать, с мужем конечно же не получается – начинает лезть, при чем просто обнять не может, обязательно хватается за все причинные места, и это при многократных просьбах не относиться ко мне как к секс.игрушке(вообще он сексуально очень темпераментный, а вот мне секс надоел уже через три месяца знакомства с ним, да и вообще конфетно-букетного периода особо не было, пытались этот период создать позже, как-то не получилось), меня это конечно напрягает, поэтому я давно не делаю попыток поваляться чтобы расслабиться (я отдыхаю на стуле за письменным столом – что-то читаю или делаю). Я не могу пойти погулять в одиночестве – обязательно потащится за мной (за три года мне удалось один раз только пойти в одиночестве и прогуляться по магазинам, и то в этот момент у нас был гость). Постоянно слышу обвинения в изменах (в шутку правда, но этот вид шутки уже надоел). Еще есть ощущение что весь быт тащу я сама – морально угнетает постоянное планирование «а что купить и приготовить» (муж конечно готовит, но если не напомнить что в холодильнике мышь повесилась, то я же буду крайней). Еще один больной пункт – это его родня. Очень любят общение по скайпу, вживую в гостях (у меня мало родственников и такой вот привычки мне как-то не укоренили), для меня, интроверта (а я уверена что я интроверт – от длительного общения чувствую, как энергия стремительно покидает меня) это как тяжкая повинность, особенно в моменты, когда плохое настроение (нужно ведь «держать фасад» и улыбаться, а если не улыбаться – начнутся ненужные вопросы, что случилось и т.д.) Еще, муж совсем для меня непривлекательный внешне. Я бы даже сказала, иногда вызывает брезгливость (в начале отношений как-то не зацикливалась на этом, влюбленность как-то убедила меня, что с лица воду не пить). А сейчас вот такой печальный итог – не воспринимаю его как мужчину. Как брата что ли…или ребенка (мы часто сюсюкаемся друг с другом, даже не знаю, откуда такая привычка появилась – общаться на уровне РЕБЕНОК-РЕБЕНОК). Если пару недель назад (и даже еще дальше) я сомневалась – люблю мужа или нет, то теперь я осознала, что это точно не любовь…его двоюродная сестра всегда была неразборчивой в отношениях, и вообще была что называется «непутевой бабой» (алкоголь, легкие отношения и побои мужчин) и вот, спустя 3 неудачных брака, встретила парня, интересного, разностороннего, мужественного, истинную главу семьи. Острое чувство зависти привело к понимаю, что именно такой мне и нужен. А не мягкий, добрый, во всем соглашающийся и особе не интересный мой муж… 2 года назад появился коллега, он сразу мне понравился и внешне, и по общению. Мне кажется, его тоже ко мне тянуло. Больше года я уже там не работаю, а он уехал из страны, но каждый раз, когда он появляется в моем городе (декабрь и вот на той неделе) и мы встречаемся (конечно, не вдвоем, мой муж его тоже хорошо знает, вместе с общими знакомыми), я понимаю, что тянет к нему, возможно, это взаимно (по-крайней мере, кто-то уже предостерег мужа – как бы меня не увели, видимо, искры все-таки есть), но навряд ли что-то получится – жить в нашем городе он не планирует. Чувствую себя несчастной. Не понимаю, как разобрать клубок противоречий. Уходить боюсь. Придется искать более оплачиваемую работу, а нормальной специальности у меня пока нет (работала раньше в продажах, но больше не хочу в эту сферу). Придется, видимо, забыть о желании иметь детей (неизвестно, найду ли я свою любовь). И вообще, перспектива остаться во всех фронтах у закрытого корыта – пугает, но и жить с нелюбимым мужем – тоже. Подскажите пожалуйста действенную методику по приведению сознания, мыслей, чувств в порядок, я очень подавлена, пропал аппетит