Консультации / Психология и психиатрия

Несчастливая в браке

Здравствуйте! Мне 31 год, в августе исполнится 3 года браку. Проблема в том, что я не чувствую себя счастливой в отношениях, я вообще не чувствую себя женщиной, красивой, сексуальной (хотя ухаживаю за собой как и раньше), и мне не хочется, чтобы муж меня воспринимал такой, потому что, как я поняла, я не люблю его. В момент знакомства его характер просто «сыграл на контрасте» - бывший МЧ был редкостным занудой и пессимистом, а новый МЧ (мой нынешний муж) – очень позитивным и добрым. Но есть такая особенность – с ним невозможно разговаривать на какие-то темы, он либо соглашается во всем со мной (а это слабое поддержание диалога), либо переводит все в шутку. Кроме того, я давно потеряла свое личное пространство, как мне кажется (раньше я могла поваляться на диване с кошкой под музычку, помечтать, с мужем конечно же не получается – начинает лезть, при чем просто обнять не может, обязательно хватается за все причинные места, и это при многократных просьбах не относиться ко мне как к секс.игрушке(вообще он сексуально очень темпераментный, а вот мне секс надоел уже через три месяца знакомства с ним, да и вообще конфетно-букетного периода особо не было, пытались этот период создать позже, как-то не получилось), меня это конечно напрягает, поэтому я давно не делаю попыток поваляться чтобы расслабиться (я отдыхаю на стуле за письменным столом – что-то читаю или делаю). Я не могу пойти погулять в одиночестве – обязательно потащится за мной (за три года мне удалось один раз только пойти в одиночестве и прогуляться по магазинам, и то в этот момент у нас был гость). Постоянно слышу обвинения в изменах (в шутку правда, но этот вид шутки уже надоел). Еще есть ощущение что весь быт тащу я сама – морально угнетает постоянное планирование «а что купить и приготовить» (муж конечно готовит, но если не напомнить что в холодильнике мышь повесилась, то я же буду крайней). Еще один больной пункт – это его родня. Очень любят общение по скайпу, вживую в гостях (у меня мало родственников и такой вот привычки мне как-то не укоренили), для меня, интроверта (а я уверена что я интроверт – от длительного общения чувствую, как энергия стремительно покидает меня) это как тяжкая повинность, особенно в моменты, когда плохое настроение (нужно ведь «держать фасад» и улыбаться, а если не улыбаться – начнутся ненужные вопросы, что случилось и т.д.) Еще, муж совсем для меня непривлекательный внешне. Я бы даже сказала, иногда вызывает брезгливость (в начале отношений как-то не зацикливалась на этом, влюбленность как-то убедила меня, что с лица воду не пить). А сейчас вот такой печальный итог – не воспринимаю его как мужчину. Как брата что ли…или ребенка (мы часто сюсюкаемся друг с другом, даже не знаю, откуда такая привычка появилась – общаться на уровне РЕБЕНОК-РЕБЕНОК). Если пару недель назад (и даже еще дальше) я сомневалась – люблю мужа или нет, то теперь я осознала, что это точно не любовь…его двоюродная сестра всегда была неразборчивой в отношениях, и вообще была что называется «непутевой бабой» (алкоголь, легкие отношения и побои мужчин) и вот, спустя 3 неудачных брака, встретила парня, интересного, разностороннего, мужественного, истинную главу семьи. Острое чувство зависти привело к понимаю, что именно такой мне и нужен. А не мягкий, добрый, во всем соглашающийся и особе не интересный мой муж… 2 года назад появился коллега, он сразу мне понравился и внешне, и по общению. Мне кажется, его тоже ко мне тянуло. Больше года я уже там не работаю, а он уехал из страны, но каждый раз, когда он появляется в моем городе (декабрь и вот на той неделе) и мы встречаемся (конечно, не вдвоем, мой муж его тоже хорошо знает, вместе с общими знакомыми), я понимаю, что тянет к нему, возможно, это взаимно (по-крайней мере, кто-то уже предостерег мужа – как бы меня не увели, видимо, искры все-таки есть), но навряд ли что-то получится – жить в нашем городе он не планирует. Чувствую себя несчастной. Не понимаю, как разобрать клубок противоречий. Уходить боюсь. Придется искать более оплачиваемую работу, а нормальной специальности у меня пока нет (работала раньше в продажах, но больше не хочу в эту сферу). Придется, видимо, забыть о желании иметь детей (неизвестно, найду ли я свою любовь). И вообще, перспектива остаться во всех фронтах у закрытого корыта – пугает, но и жить с нелюбимым мужем – тоже. Подскажите пожалуйста действенную методику по приведению сознания, мыслей, чувств в порядок, я очень подавлена, пропал аппетит
Здравствуйте. Когда я читаю ваше описание вашего брака, то очень хорошо вижу ваших мужчин: бывшего, нынешнего, идеального, возможного. И я вижу вас через призму того, какие они и что они для вас делают или не делают. Я узнала о вас, безотносительно мужчин, что вы любите «поваляться на диване с кошкой под музычку, помечтать», что у вас нет «нормальной специальности», и, в общем-то, все. Остальное так или иначе связано или с мужчинами или с окружающими, даже желание детей вы связываете с «любовью» к мужчине. Это очень похоже на склонность к зависимому поведению, помимо прочих маркеров, которые видны из текста. Попробуйте взять листочек бумаги, ручку и написать про себя рассказ: «Я есть и мне хорошо с собой». Кто вы, какая вы, что вы любите, что вам не нравится, какими способами вы дарите себе радость, кем бы вы хотели быть, как предпочитаете проводить свое время. Единственное условие: писать только про себя: не про себя и партнера или себя и родителей или себя и детей. Про друзей писать можно, про коллег, но не про партнерство и родительство. Потом сравните со своей текущей жизнью и задайте себе вопросы: чем моя ситуация отличается от «мне хорошо с собой»? По каким причинам я оказалась в этой ситуации? Могу ли я что-то сделать, чтобы изменить? Что мне необходимо, чтобы приблизиться к состоянию внутреннего равновесия и довольства? Если без идеального мужа вы не можете представить свое «хорошо» и способ туда прийти, то у меня для вас плохие новости: вы в зависимых отношениях и вам надо к психологу на очень длительные разговоры, длиной года в два.
Здравствуйте! Я очень благодарна вам за ответ и оперативность! Попыталась написать рассказ «Я девушка и мне хорошо с собой»: «Я девушка, противоречивая, с чувством юмора, интересная в общении, умная, целеустремленная, у меня сильная воля. Увы, люблю заниматься самокопанием (мне хочется стать хотя бы чуточку лучше, нежели я есть сейчас -менее эгоистичной, категоричной, нетерпимой к другим людям, менее требовательной к самой себе, менее раздражительной), «самосовершенствованием» (у меня практически всегда есть на компьютере файлы с «планнингом» - цели, задачи, которые ставлю перед собой, порядок их выполнения; конечно, планиннг этот часто меняется, что-то достигается, что-то нет, периодически планнинг удаляется и через какое-то время снова возникает ), люблю заниматься йогой/стретч/суставной гимнастикой, медитацией и пранаямой, люблю рисовать, изучать английский язык, гулять, люблю наводить порядок в доме, люблю читать. Какими способами дарю себе радость – способ только один (если правильно понимаю, о чем речь) - покупаю что-нибудь вкусненькое (но стараюсь не злоупотреблять), поскольку из-за получения новой специальности времени и сил ни на что другое не остается. Что мне не нравится: когда у меня не хватает на что-то внутренней энергии (эмоциональная вялость, пассивность) – а так бывает периодически, не нравится бардак дома (ассоциируется с внутренним, душевным хаосом), не нравится, что я не умею и, наверно, и не знаю как – правильно отдыхать (описание «поваляться под музычку с кошкой – так было до брака, и на тот момент я совершенно не нуждалась в мужчинах, мне было хорошо и самой с собой, поэтому сцена про кошку и музыку это скорее мечты или может ностальгия, но не нынешний мой образ жизни), если и возникает свободное время (или понимаю, что учеба надоела и не хочу сейчас ею заниматься) – чаще всего бесцельно шатаюсь/ерунда в интернете/хочу заняться всем и сразу(и чаще всего результат нулевой) – вот эти три варианта мне тоже не нравятся, но они случаются. Не нравится, когда нужно часто решать какие-то бытовые вопросы. Мне не нравится, когда передо мной встает проблема выбора (даже просто выбрать между тем-то и тем-то в магазине) Я хочу стать дизайнером и на данный момент я учусь на него, время предпочитаю проводить с максимальной пользой для достижения этой цели – я учусь (хожу на занятия+самостоятельно занимаюсь дома). То есть, на данный момент все мое время занимает обучение дизайну, английскому языку и по остаточному принципу – бытовые дела». Сравнивая мою ситуацию с «мне хорошо с собой», делаю выводы, что она ни чем особенно не отличается, за исключением двух факторов – проявления спонтанности (в браке оно, по каким-то причинам, перестало быть возможным для себя («увязывается» муж) и, собственно, наличия мужа (зависимость точно есть, но только материальная). Дальше в анализе я путаюсь… «По каким причинам я оказалась в этой ситуации?» - вышла замуж?.... «Могу ли я что-то сделать, чтобы изменить?» - развестись? (но тогда возникает ворох новых проблем, на решение которых у меня пока нет ресурсов и материальных возможностей, и я очень хотела бы детей, но без мужа/мужчины их рождение, мягко говоря, проблематичное - даже хотя бы просто содержание требует материальных ресурсов) «Могу ли я что-то сделать, чтобы изменить? Что мне необходимо, чтобы приблизиться к состоянию внутреннего равновесия и довольства?» - пока я занималась йогой, мое состояние было более ровным, но у меня просто физически нет времени на нее в период учебы. Вы пишете про созависимость, как я понимаю, в норме я должна чувствовать себя «ок» вне зависимости от того, одна я, или с партнером. Я немного запуталась, поскольку когда я была свободной, я чувствовала себя прекрасно (за исключением редких моментов, когда пробуждалось легкое беспокойство – неужели так и проживу одна до пенсии и не рожу детей, не заведу семью?)Сейчас, в браке, я как будто несу какое-то тяжкое бремя (не ощущаю больше свободы). Помогите, пожалуйста, разобраться, мне кажется, я запутываюсь еще больше
Здравствуйте. Я думаю, вам будет лучше обратиться к психологу. Очень много способов исправить ситуацию без развода, но этому надо учиться, подбирать способы именно под вашу ситуацию и т.д. С психологом распутать все проще, чем одной. Удачи вам.
Консультация психотерапевта на тему «Несчастливая в браке» дается исключительно в справочных целях. По итогам полученной консультации, пожалуйста, обратитесь к врачу, в том числе для выявления возможных противопоказаний.
О консультанте
Образование
Современная Гуманитарная Академия
Подробности

Практический психолог для взрослых, нарративный сказкотерапевт.

Работает со взрослыми, индивидуально и в парах, в том числе с людьми с нетрадиционной гендерной и сексуальной идентичностью. Консультирует родителей по проблемам детей и подростков.

Опыт психологического консультирования с 2010 года. Ведет очные консультации в Санкт-Петербурге, заочные - в skype и переписке. 
Супервизор — Борис Яковлевич Иванов, психотерапевт, врач высшей категории.

Телефон для записи: +7 (911) 822-56-12.

Задать вопрос
Похожие вопросы
Как вернуть страсть в семейные отношения
Здравствуйте, я очень надеюсь на ваш ответ, потому что совсем запуталась и не знаю что делать. Мы с моим гражданским мужем вместе 12 лет. Живем сами для себя и не...
Мой муж меня не хочет
Добрый день. мы с мужем вместе почти 9 лет, из них 6 лет в браке. Мне 30, ему 28. В прошлом году у нас родился ребенок. Проблема заключается вот в...
Поправилась на 13 кг причина и как вернуть свой вес
Добрый вечер! У меня такая проблема.Мне 28 лет, все время весила в одной поре от 42 до 47 кг,даже после родов,ела все подряд и пила тоже,никогда себя не ограничивала.Была в...
Вопрос как решиться на развод с 2-мя детьми
Как решиться на развод, если держат только дети? Как не винить себя за то, что лишишь детей полной семьи? Двое детей 6 лет и 3 года. Ипотека. Совместный бизнес с...
Жизнь в браке или вне его
Ольга Сергеевна, добрый день. Мы с мужем знакомы 12 лет, в браке 3 года. (Мужу 30 лет, мне 34). До этого жили вместе, отношения не оформляли. Вместе пережили все -...
Мы с мужем-как чужие
Здравствуйте,меня зовут Наталья ,мне 51 год,мы с мужем-ровесники.История такая:Муж по-молодости наломал много дров:пил,гулял,жил для себя и всегда считал,что так и должно было быть.Когда дети были маленькими,боясь оставить их без отца,я,хоть...
невинность
мне 23 и я все еще девственница....большинство надо мной смеются....над моим ожиданием принца...я не считаю себя уродиной...я вполне симпатичная....ну немного лишнего веса...при росте 167 см -70 кг... с кем бы...